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¿Por qué tú y yo no podemos ser sólo amigos?

Neha Nathani, colaboradora de la revista digital unwritten, escribió recientemente un post en el que comparte la lucha y el desgaste emocional -que casi todos hemos experimentado-, después de terminar una relación. Este post ha dado la vuelta al mundo, al lograr expresar lo frustrante que es sentirnos estancados en una relación estática e incapaces de poner orden en nuestras emociones. Aquí la publicación original.

 

“¿Es egoísta decir que no quiero ser tu mejor amigo si no estamos juntos? No sería fácil decir adiós, pero tampoco es imposible. Es una locura pensar que hubo un tiempo, hace no mucho, en el que ni siquiera sabía que existías. Simplemente no siento que pueda manejar verte con alguien más, incluso escucharte hablar de alguien más. En algún momento, esos fueron nuestros temas de conversación, pero las cosas han cambiado, hemos cambiado. Y sólo estoy tratando de proteger mi corazón.

Lamento haberte mentido al decir que podíamos volver a ser sólo amigos si eso era lo que se suponía que debía suceder, pero me enamoré de ti, ¿qué debo hacer? Te veo y quiero abrazarte, quiero aferrarme a ti. Quiero que estés cerca y no puedo tener todo eso si no estoy contigo. Ahora estoy bien ahora porque no estás con nadie más, pero ¿qué sucederá cuando la encuentres? ¿Que voy a hacer?

Dices que soy tu mejor amiga y te creo. Tu también eres mi mejor amigo. Dices que no puedes imaginar la vida sin mí y tiene sentido porque también es difícil imaginarla sin ti. Pero siento que eso es justo lo que necesito hacer para seguir adelante. Quiero aclarar que no creo que sea justo para cualquiera de nosotros, pero no sé qué más hacer.

Espero con ilusión los días en que sé que voy a verte porque haces mi día mejor. Me encanta cuando mi teléfono suena y veo tu nombre porque escucho tu voz; siempre tenemos mucho que hablar. Eres una de las personas que más come que conozco y no me importa. Lo que más disfruto es cuando estamos juntos en el sofá viendo una película. Podría escribir sobre ti durante horas, pero eso es lo que más me preocupa.

Hablo de ti como si fueras mi novio porque seguimos haciendo muchas cosas juntos. Me estás enviando señales mezcladas y me confunde. No quieres estar conmigo, pero la forma en que me miras dice lo contrario. Recuerdo el momento en que dijiste que todo era perfecto, pero al final no lo fue para ti. Y quiero saber qué fue lo que falló para arreglarlo, pero sé que así no es cómo funciona. Dijiste que podrías casarte conmigo, pero ahora parece que no soy lo que quieres. ¿Quieres que vayamos de vacaciones solos, pero no debemos estar juntos? Puedes creer que estoy loca, pero ¿esto no suena como alguien que te invita a salir? Por favor, responde a mis preguntas porque ahora mismo no entiendo nada.

Lo siento pero si no soy tu todo, no puedo ser tu nada”.

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7 razones por las cuales está bien ser divorciado

Hay ocasiones en las que una pareja ya no logra entenderse al cien por ciento, el algunos casos aparece la infidelidad, “el amor se acaba”, entre otros factores que propician el término del matrimonio, pues esas diferencias son profundas y, muchas veces, irreconciliables.

Pero convertirte en una persona “divorciada” no debe ser para nada un estigma ni debes “cargar con la cruz de tu parroquia”, debes aceptar tu realidad, y enfrentar con la mejor actitud esta nueva etapa, además hay varias ventajas de ya haber estado en convivencia diaria con alguien, algunas de éstas son:

1. Ya sabes lo que quieres, por lo tanto ya no aceptas salir con cualquiera.

2. La administración del hogar, finanzas y tiempo,  ya no es un reto para ti.

3. Te tomas la libertad de preguntar directamente y poner las cartas sobre la mesa cuando sales con otra persona, evitas los rodeos.

 4. Ya no hay un apego hacia la nueva pareja. Entiendes perfecto la individualidad de cada uno y si él o ella no quiere salir con tus amigos o familiares, no te preocupa demasiado, a menos de que sean eventos importantes y de todas formas, ya sabes lidiar con ello, crear acuerdos.

5. Te das tu tiempo, aprendes a valorar, o revalorar, las actividades que te gustan.

6. Tu meta ya no es casarte, ya sabes qué es eso. Si se vuelve a dar no será algo que buscas y si no eres tan feliz como siempre y sigues tu vida.

7.  En la etapa del matrimonio también adquieres experiencia sexual, sabes qué y cómo te gusta, así como lo que no, lo cual te da mayor seguridad en tus próximas experiencias.

 

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4 reglas básicas para volver al ruedo después de una separación

Una ruptura de pareja puede modificar por completo la relación que tengas contigo mismo y con tu entorno, por ello, reincorporarte a un estilo de vida individual no es tarea sencilla, más si existe una fuerte presión por parte de la familia, amigos y sociedad en general. La idea de volver a sentir esa libertad tan s1ngular es algo que, muchas veces, no se puede manejar tan fácil, empieza un nuevo gozo de individualidad, se retoman acciones personales con mayor intimidad, si estás en este punto de quiebre, estos consejos te pueden ser muy útiles para disfrutar esta nueva y diferente etapa.

1.- Mantén una actitud positiva

Es indispensable para poder sobrellevar los momentos de crisis y shock en los que se ven envueltas las emociones. Por ello, evita aislarte, practica meditación o yoga, recuerda que las personas que se separan vuelven a tener pareja (si así lo desean), cuando se termina una relación, no significa que finalice la vida social o amorosa.

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2.- Periodo de duelo

Toda pérdida requiere de este tiempo y espacio para poder recuperarse, sin embargo, si el duelo lleva más de un año y no te puedes despegar de ese pasado, es necesario acudir con un especialista o terapeuta para poder trabajar con las emociones y así superar de la mejor forma la pérdida.

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3.- Separar lazos económicos

Maneja tus propias finanzas, cancela las tarjetas mancomunadas, si es que las hubo. Si tienen deudas compartidas, liquida tu parte lo más pronto posible, que el dinero no sea el lazo que tengas con la persona de la que te separas te traerá menos conflictos, y si él o ella te ayudaba a administrar tu dinero, entonces es tiempo de que lo hagas solo/a, toma un curso si lo requieres, pero no dependas de tu ex.

4.- Supera el enojo

Este sentimiento es uno de los factores que más impiden aceptar la soltería, no dejes que éste te prohíba perdonar lo que sucedió en lo plural para comenzar una nueva relación con el ex, pero esta vez desde un acto personal, ya no como un conjunto. Olvida el odio o rencor hacia esa persona y acepta el cambio como un proceso positivo que te permitirá verte y ver distinto.

 

Psicología

Quiero separarme, no divorciarme

¿Separarse?, ¡hoy!, ¿divorciarse?… quién sabe. En México, la familia, los trámites costosos, el miedo y la esperanza de que todos los problemas se arreglarán son factores que llevan a las parejas separadas a posponer el mayor tiempo posible un trámite de divorcio.

En este país, cada vez son más las parejas que se separan. Entre 1990 y 2014 se duplicó el porcentaje de la población mexicana que estaba casada y decidió separarse, ya que pasó de 2.2 a 5.4 por ciento; mientras que el número de divorcios también aumentó entre 1993 y 2014, pasando de 4.9 a 18.7 por ciento.

Pero estas cifras, las cuales son las más recientes del Instituto Nacional de Estadística y Geografía (INEGI), no revelan otro fenómeno que cada vez es más común en las parejas: separarse posponiendo el divorcio lo más que se pueda.
Esto se debe a diversos factores que van desde evitar trámites y gastos, hasta temores por los juicios ajenos que dirán los familiares o amigos, además de que muchas de estas parejas quizá guardan la esperanza de que todo se arreglará en un futuro.
“La cultura mexicana es colectivista, con muy fuerte orientación hacia la familia como centro de las relaciones y en donde el divorcio sigue tomándose como un fracaso de parte de la familia y la sociedad en general”, destaca Rolando Díaz Loving, académico e investigador de la Facultad de Psicología de la Universidad Nacional Autónoma de México.

Hablamos con varias personas que vivieron o están viviendo ese proceso para conocer cuáles son las razones por las que, a pesar de que decidieron separarse de sus parejas, no se han animado a tramitar un divorcio.

CARMEN

Al ver que después de siete años su relación se había vuelto monótona, Carmen tomó la decisión de separarse de su esposo, un noruego que conoció en México y que es padre de sus dos hijos.

“No nos divorciamos inmediatamente porque en un principio pensamos vivir separados para ver si nos hacíamos falta, además de que no terminamos peleados. A la fecha nadie habla de divorcio porque para nosotros sólo es algo legal”, dice Carmen, quien ahora radica en Noruega y lleva un año separada de su esposo, el cual también vive en ese país.

“Nuestras familias lo tomaron fatal. En las dos hay casos de mujeres que aguantaron un matrimonio difícil y por eso esperan lo mismo de las siguientes generaciones. Los amigos también han sido un tema delicado y algunos matrimonios de plano nos dejaron de hablar”, relata.

BRENDA

Después de nueve años de matrimonio, Brenda tomó la decisión de separarse al ver que estaba incómoda con la rutina y que los planes de su esposo terminaban en beneficios únicamente para él.

“Cuando hablamos de separación, incluso hubo pro- puestas de ser un matrimonio abierto, o de darse un tiempo, pero él quería el famoso: todo o nada”, recuerda.

Justo esto fue lo que la llevó a tomar la decisión de separarse, por lo que salió de la casa matrimonial y se fue a vivir sola, compartiendo la custodia de su hija cada semana.

“Yo pagué todo y renuncié a mi pensión porque lo que quería era divorciarme”

“No tramité de inmediato el divorcio porque no quería pelear por las cosas materiales ni causar más conflictos; sentía mucha culpa de querer hacer mi propia vida, además de que en mis círculos sociales fui muy criticada”, relata.

“Dos años después, decidí hacer el trámite”, pero vaya ironía, ya que Brenda se animó a divorciarse porque su pareja actual se lo pidió para poder empezar un nuevo plan de vida. “Yo pagué todo y renuncié a mi pensión porque lo que quería era divorciarme”, cuenta.

JORGE Y RAÚL

Jorge y Raúl no se conocen, uno es ingeniero y el otro es químico, además son de diferentes edades, pero ambos están divorciados y coinciden en varias frases como: “La separación me agarró de sorpresa”.

Aunque su esposa se lo pidió varias veces, Jorge se negó a aceptar una separación porque siempre creyó que las cosas se arreglarían.

“Mi esposa había hablado de separación, pero nunca tomé en serio el tema, hasta que un día llegué de un viaje a la casa y ya no estaban ni ella ni los niños”, relata. “No hablamos lo suficiente del tema y me pareció que fue una decisión muy radical y, aunque traté de retomar la relación, nunca encontré disposición de arreglarla”.

«La separación me agarró de sorpresa»

Después de tres años, decidió aceptar el trámite de divorcio, el cual todavía no termina porque, tras un año de negociación y de abogados, no se han puesto de acuerdo en los términos.

A Raúl también le llegó por sorpresa la decisión de la separación por parte de su esposa, pero él, para evadir ese tedioso trámite, hizo caso omiso de las peticiones de su esposa.

“Según yo, no nos llevábamos excesivamente mal, pero de la noche a la mañana decidió que era momento de vivir separados. Ahora nos vemos como amigos de vez en cuando y salimos, hasta hemos tenido relaciones sexuales, pero ella (extrañamente) nunca ha querido que regresemos cuando se lo propongo”.

Sin embargo, como bien dicen por ahí, hay quienes la esperanza la perdemos al último, y después de cuatro años de separación, Raúl está convencido de que retomará la vida en familia con su esposa.

Dios los hace…

Violeta Farfán, psicoanalista experta en terapia individual y de pareja, dice que cuando termina la etapa de enamoramiento en las parejas (esa de “las maripositas en el estómago”) es cuando las personas empiezan a notar los defectos del otro. Superar esa etapa sería la entrada al “amor maduro”, pero hay personas a las que no les agrada esa idea.
“Es entonces cuando las personas ponen en medio de la relación infidelidades, agresiones o mala comunicación, además de actitudes como enfocarse demasiado en el trabajo, porque en el fondo le temen a la cercanía emocional y a perder su identidad”, expone.

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“El problema es que en verdad nunca concluyen con su relación, sino que se quedan solamente en la separación, porque las parejas no sólo se unen por amor y compatibilidad, sino también por sus conflictos inconscientes mutuos, los cuales satisfacen de manera patológica a la otra persona, o lo que es lo mismo, ‘Dios los cría y sus patologías los juntan’”.

Estas patologías inconscientes que tienen que ver con su pasado, su infancia, o situaciones que vivieron y que no recuerdan o quedan reprimidas, los llevan a continuar unidos aunque sea a través de un papel, asegura la especialista.
“Cuando estos conflictos inconscientes se resuelven de manera individual, es cuando logran desengancharse”, explica.

Las causas

En efecto, México es un país de separados más que de divorciados, y esto tiene una gran carga en elementos sociales como la familia; sin embargo, parece que la buena noticia es que existe una tendencia hacia una mayor diversidad de relaciones amorosas. Existen ya más de un solo modelo de relación y más de un solo modelo de lo que debe ser una familia.

“La sociedad y la cultura cambian despacito, y cada vez es más importante la individualidad. Pero en unos años, vamos a tener que entender que habrá una mayor diversidad de relaciones”, advierte Díaz Loving.

“Seguirá habiendo relaciones tradicionales, pero habrá también gente que diga que ese tipo de relaciones no son para ellos. Es un nuevo nivel de tolerancia que llevará a aceptar a las personas que lo que es funcional para uno, no debe ser funcional para los demás”, visualiza.

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Los don’ts del divorcio con hijos de por medio

La mayoría de los divorcios no son nada sencillos, se combinan muchos aspectos complejos (legales, emocionales, entre otros) que lo hacen mucho más difícil de sobrellevar. Además, un aspecto muy importante a discutir cuando se disuelve un matrimonio son los hijos. Pero no sólo quién ganará la custodia, cómo será el arreglo de las visitas, con quién pasarán fechas importantes, y un largo etcétera que pierde de vista un aspecto mucho más importante e inmediato: cómo vivir el proceso de divorcio junto con ellos.

Es un hecho que cuando una pareja se divorcia la relación familiar se transforma (de nosotros depende que así sea y que no se desintegre), pero también es un hecho que cada uno de los padres representa para los hijos confianza, amor, seguridad, lealtad y muchas más cosas, por lo que en este proceso no hay que dejar de otorgarles estas cualidades que ayudan a su bienestar y tranquilidad. Como padres (incluso separados), tenemos la responsabilidad de ver por nuestros hijos y eso incluye pensar antes que actuar. Recordemos que ciertos comportamientos pueden ser mucho más dañinos que el divorcio mismo; por ello, evitemos lo siguiente para prevenir caer en ciertas actitudes o comportamientos que quizá nosotros, inmersos en el proceso, no vemos, pero que dañan mucho a nuestro hijos y la relación que tenemos con ellos en el presente y que podamos formar en el futuro. 

Jamás los involucres en los problemas que haya entre tu pareja y tú (incluso estando casados esto debe evitarse)

¿Por qué?

Aunque entendemos que no hay modo de que pasen inmunes todo el proceso, sí existe la posibilidad de mantenerlos más al margen de cosas que no les competen, como: convertirlos en “papás” de sus propios padres, buscando que ellos los aconsejen y los apapachen, ni tampoco usarlos como elemento de venganza o chantaje.

En la medida de lo posible, no hay que hacerlos parte de los pleitos legales

¿Por qué?

Porque esto les genera ansiedad y estrés innecesarios. Sólo en algunos casos específicos es inevitable que ellos se involucren en esto, pero, mientras esté en tus manos, evita que tengan que vivir esa parte del divorcio. Suficiente es con lo que tienen que renunciar, modificar y aceptar.

«Ellos no decidieron divorciarse, ni mucho menos tienen que elegir entre uno y otro: ambos, separados o no, son sus padres».

Por favor, nunca los utilices como mensajeros, ni los fuerces a tomar partido.

¿Por qué?

Esto es algo que ocurre más seguido de lo que quisiéramos. Creemos que ser una especie de intermediario es una de las tareas de nuestros hijos, pero no, al contrario, esto no les compete. Todo lo relacionado con el divorcio tiene que verse estrictamente entre los adultos que tomaron esa decisión. Tampoco hay que ponerlos entre la espada y la pared, obligándolos a que tomen partido. Ellos no decidieron divorciarse, ni mucho menos tienen que elegir entre uno y otro: ambos, separados o no, son sus padres. 

Salvo algunos casos en que es necesario (por diversas razones), si está en tu poder, no obstaculices o impidas la relación con uno de los padres

¿Por qué?

Porque nuestros hijos necesitan la presencia de ambos y porque manejar las cosas de manera mucho más cordial fomenta una actitud de acuerdos, negociación y armonía en ellos.

Aunque estés inmerso(a) en todo lo que involucra el divorcio, evita dejar de prestarles atención a sus hijos

¿Por qué?

Sí, es muy importante observarse y estar bien consigo mismos, pero a la par necesitamos también atenderlos y procurarlos a ellos, quizá aún más que antes debido a que se encuentran más vulnerables. La atención y el amor constantes son clave en el bienestar de todas las partes involucradas en este proceso tan complejo y doloroso.

Ni tú ni tu familia critiquen al otro frente a ellos

¿Por qué?

Aunque no siempre nuestros hijos nos hagan ver o nos manifiesten que eso les molesta, eso no quiere decir que no les afecte. Cualquier comentario, desahogo o aspecto negativo relacionado con el divorcio es mejor hablarlo aparte. Apóyate mejor en la familia, los amigos o conocidos que hayan pasado por algo similar.

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Ojo con hacer comentarios que favorezcan el sentimiento de abandono

¿Por qué?

Si de por sí los hijos están enfrentándose a una situación de la que, la mayoría, se sienten “culpables” (hay que dejarles claro que no lo son y reforzarles esto), echarles más al saco alimentando sentimientos negativos no genera una buena convivencia y tampoco una noción adecuada de la situación. Lo que haya sido entre los adultos, que se resuelva entre ellos, pero es completamente innecesario echar mano de frases como: “Tu papá, que no se ocupa de ti…”, “Tu mamá que ha roto nuestra familia”. El sentimiento de abandono puede traerles consecuencias muy dañinas en sus relaciones futuras como adultos, así que mucho cuidado en alimentar esto.

No les mientas

¿Por qué?

Es mejor darles explicaciones sobre lo que está ocurriendo (usando aspectos positivos), siempre con la verdad. Incluso cuando les tengan que explicar asuntos más complejos, como el porqué está pasando todo eso y por qué no todo puede volver a ser como antes, es mejor que busques la forma de hacerlo en lugar de mentirles. No hay que subestimar a los hijos: sí son capaces de poder manejar, a su propio ritmo, lo que les digas.

Demuestra respeto por el otro

¿Por qué?

Por difícil que pueda ser para algunos, siempre hay que ser respetuosos con el otro. Además de que esto ayuda a fomentar una buena actitud en nuestros hijos frente a cualquier problema, también les enseña que, aunque no compartas con el otro lo que dice o hace, siempre hay que buscar llegar a acuerdos de manera respetuosa. No olvidemos que todo el tiempo nuestras acciones y palabras son ejemplo a seguir para nuestros hijos. Por ello, hay que buscar, en la medida de lo posible, sacar lo mejor de nosotros mismos incluso en las peores situaciones.

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¿Cómo afectará la salida de la Gran Bretaña de la UE a la economía?

Gran Bretaña ha votado a favor de abandonar la Unión Europea (UE), dando inicio de esta forma a un complicado proceso de ruptura que ha conmocionado a los mercados financieros mundiales. El resultado coloca al país en un camino incierto y supone el mayor revés a los esfuerzos europeos para forjar una unión y estrechar vínculos tras el término de la Segunda Guerra Mundial.

La libra esterlina, la moneda del Reino Unido, ha sufrido su mayor caída en un día de más del 9 por ciento frente al dólar, alcanzando su nivel más bajo en tres décadas. Los mercados temen que el triunfo del Brexit golpee la 5ª economía más grande del mundo.

El resultado del referéndum plantea interrogantes sobre el papel de Londres como capital financiera mundial y ha forzado la dimisión del primer ministro David Cameron, que ha anunciado que dejará el cargo en un período de tres meses.

La Unión Europea saldrá debilitada económica y políticamente con el Brexit

El euro se desplomó alrededor de un 3,5 por ciento frente al dólar y este hecho permite vislumbrar el daño económico y político que el Brexit puede hacer a la unión de los 27 estados miembros. Los inversores apostaron por refugiarse en activos como el oro y el yen que presentaron subidas. La UE, por su parte saldrá, debilitada económica y políticamente con el Brexit. No sólo a nivel económico, sino a nivel de representación en el mundo, ya que el Reino Unido es miembro del Consejo de Seguridad de la ONU y cuenta con un poderoso ejército. De golpe, el bloque europeo perderá alrededor de una sexta parte de su producción económica total.

El referéndum de ayer jueves, había venido precedido por unas encuestas que parecían dar una ligera ventaja a los partidarios de la permanencia en la Unión Europea.

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Además, los últimos días de campaña se vieron empañados por el asesinato de la parlamentaria proeuropea Jo Cox, quien fue asesinada por un hombre que gritó “Gran Bretaña en primer lugar”. El ataque sorprendió a los británicos y plantea dudas sobre si el tono del debate estaba alimentando la intolerancia y el odio.

En este sentido, los partidarios de permanecer en la UE, han sido incapaces de detener una ola de sentimiento antisistema y de desencanto con una Europa que muchos británicos ven en la distancia y sumida en una crisis permanente.

Fuente: VICE News