Bienestar / S1NGULAR

Qué debes evitar si te estás divorciando

Son muchas las pérdidas que se viven cuando un matrimonio termina. Además de la persona que creías sería tu compañero/a de vida, se pierden propiedades, objetos materiales, dinero, amistades y relaciones familiares.

No importa si no sabes por dónde empezar a poner orden en tu vida, tener claro -al menos por ahora- lo que es mejor evitar ya es un paso.

  • Fingir que que no te duele, porque esto es indicativo de que algo en ti necesita sanar. Evitarlo o negarlo sólo te lleva a posponer tu recuperación. Tú decides hasta cuándo quieres sentirte así.
  • Llenarte de culpas. Hay quienes no dejan de preguntarse: ¿si hubiera hecho esto?, ¿si le hubiera dicho aquello? Es bueno reconocer las cosas que fueron tu responsabilidad, pero recuerda que en una relación siempre hay dos personas involucradas.
  • No hablar del tema. Expresar lo que ocurrió es una forma de procesarlo. Si crees que giras sobre lo mismo sin lograr algún avance, considera la posibilidad de pedir ayuda profesional.
  • Entrar en pánico. Es probable que experimentes cambios rápidos de humor, falta de concentración, de libido y hasta impotencia o frigidez, y quizá, esto sea tan abrumador que tengas miedo de estar perdiendo la cordura, ¡tranquilo/a! Todas son estrategias del cuerpo y la mente para no sufrir demasiado.
  • Aprovecharte del enojo. Por lo regular, en una separación, al inicio experimentas algo de depresión y luego diriges ese sentimiento hacia otras personas (particularmente, hacia tu ex pareja). Un enojo mal manejado puede llevarte a querer convencer a los demás de lo terrible que era tu situación y esto no te ayudará a avanzar. Intenta expresarlo de manera constructiva y reconoce que  hay límites.
  • Auto engañarte. Llegarás a un punto en el que aún estés renuente a dejar ir la relación y empezarás a negociar en tu interior, pero cuidado, podrías regresar con esa persona por motivos equivocados como por evitar la soledad, por culpa o por promesas que son poco probables de cumplir.
  • Seguir invirtiendo tus emociones en una relación muerta. No sólo es difícil soltar los lazos emocionales, también cuesta trabajo dejar el enojo, la amargura y el rencor. Por eso, ¡presta atención! Cuando logres dejar de hablar de tu expareja, ya sea con cariño o rabia, la habrás dejado ir.
S1NGULAR / Sexualidad

5 tips para desinhibirte en la cama

La psicoterapeuta sexual, Karla Teresa Castillo Pérez, comparte cinco consejos prácticos para que comiences a perder el miedo y disfrutes tu sexualidad sola y acompañada:

  1. Hazlo con la luz encendida. Existe una diferencia muy grande entre estar a oscuras por miedo a ser vista y hacerlo por elección y porque es parte del juego en pareja.
  2. Cumple tus fantasías. Visita hoteles que tengan decoraciones que alimenten la fantasía a cumplir, desde camas de agua, hasta jacuzzi y tubos de baile.
  3. Entra a una sex shop: ¿qué te gustaría tener? Es un momento para aprender sola o en pareja.
  4. Considera la autoexploración. Cada cuerpo es diferente, ¿cómo te gustaría ser tocada? El orgasmo es asunto de diálogo y de comunicación con tu pareja, ayúdalo.
  5. Edúcate. Existe material en librerías o internet respecto a posturas en la intimidad: ¿tienes elasticidad o no la tienes, pero quieres intentarlo? Algunas serán muy difíciles, tal vez no las logres, pero te divertirás.

Recuerda que tenemos la oportunidad de aprender a cualquier edad, eliminando los mitos y alimentando las realidades que llevan a los individuos a vivir una vida libre y plena de prejuicios y estereotipos.

 

Agenda / Sexualidad

Acóplate con tu pareja: claves para un mejor sexo

Si algo aprendemos en nuestras clases de secundaria es que la química sí existe, y más cuando se trata de intimidad.

Sea cual sea el tipo de encuentro que tengamos, hay que partir de dos premisas indispensables: la interacción debe establecerse sin engaños ni falsas expectativas y siempre comprendiendo que no somos objetos de consumo mutuo, sino sujetos generadores y receptores de placer.

Acoplarse en términos sexuales toma tiempo porque armonizar los deseos de cada persona es un proceso complejo. Para ello, Antoni Bolinches, terapeuta y sexólogo catalán, señala cinco variables que se deben conciliar en los encuentros eróticos para lograr el acoplamiento sexual.

  1. La iniciativa. Una propuesta es bilateral facilita que ambas partes se sientan deseadas.
  2. La frecuencia. Lo ideal es que esté marcada por el propio deseo, pero a veces éste puede ser caprichoso y variar con el tiempo y con cada persona, así que lo ideal es hablarlo y quizá establecer una cantidad que satisfaga a ambos.
  3. Los rituales. La variedad de prácticas y conductas hacen que el acoplamiento sea algo diverso y satisfactorio.
  4. La resolución. Cuando un encuentro sexual difícilmente culmina en el orgasmo produce tal frustración que puede causar resentimiento: no se trata de “llegar juntos, siempre y con la misma intensidad”, sino de lograr una descarga placentera .
  5. 5. La afectividad posorgásmica. Sobra decir que el acoplamiento sexual no solo depende del antes y del durante, sino también del después. Las muestras de afecto posteriores incrementan o reducen la receptividad sexual y facilitan o dificultan la disposición para los próximos encuentros.

Confiar en la dimensión erótico sexual es una de las tareas más desafiantes, pero también genera vínculos duraderos, por eso los encuentros casuales pueden devenir —cuando salen bien— en pasiones formidables.

Trabajar y esforzarte en tu vida sexual es algo que te beneficia directamente y que, de paso, tu pareja agradecerá. Aplícate, conversa y consulta; da un paso más allá con la conferencia: Claves para el acoplamiento sexual, que S1ngular impartirá este próximo 25 de marzo.

Para inscribirte o pedir mayor información, escribe a esther@s1ngular.com o llama al
5616 8552.

 

Sexualidad / Tendencias

‘Bud sex’: prácticas homosexuales sin etiquetas

Actualmente existen diversos términos para describir la variedad de preferencias sexuales, una de ellas es el “bud sex”, la cual se refiere a la prácticas entre homosexuales y heterosexuales, pero sin ser con considerados bisexuales.

La tendencia no es nueva, se sabe que desde el inicio de la humanidad, algunos hombres disfrutan de estar tanto con personas de su mismo sexo como del opuesto, sin tener que sacrificar su condición de “macho alfa”.

El sociólogo Tony Silva realizó una investigación con un grupo de hombres de Missouri, Illinois, Oregón y Washington, quienes se catalogaban como seres heterosexuales, conservadores y muy machos; incluso, varios de ellos contaban con una familia, sin embargo, eso no era impedimento para que gozaran del sexo con personas de su mismo género, incluso varios aceptaron que eran compañeros del trabajo.

Silva concluyó que se puede mantener la actividad sexual sin incluir el factor romántico, ni la relación de los conceptos feminidad u homosexualidad.

 

Opinión / Tendencias

Bad boys: ¿por qué nos encantan?

Hace poco descubrí mi fascinación por una zona oscurita de ciertos sujetos. Es decir, esa tenebrosa región masculina del alma.

Recientemente me enteré de mi debilidad por tipos que mi hermana llamaría pésimos partidos (por indomables), pero que mi mejor amiga, aunque es gay, se come con la mirada mientras comenta: claaaro que saldría con él. ¿Por qué?

ES SEXY A MORIR

El llamado bad boy es un nómada sin control. Nunca se sabe qué esperar de él y eso resulta un imán. Encima, es seguro de sí mismo y sabe venderse: subraya su rebeldía, así que tal vez no se quite la mezclilla ni el pelo largo. O sí. James Bond es un individuo arrojado, imperdonablemente esquivo, a pesar del traje perfecto. El asunto es que, con lino o jeans, esa vena bravía lo hace muy deseable, porque nos imaginamos que va a ser un lujo en la cama. Y lo es, siempre y cuando sea capaz de equilibrar la tosquedad con un buen shot de ternura. Si además suma inteligencia, el combo es tremendamente seductor.

Según el neurocientífico Billi Gordon, doctor de la Universidad de California en Los Ángeles y columnista de la revista Psychology Today, las abuelas de mis abuelas preferían al vigoroso Homo Erectus que al niño bueno: daba mayor garantía de tener hijos fuertes y de proveer comida y protección. Al repetir la conducta millones de veces, a lo largo de generaciones, el principio quedó grabado en mi cerebro como los surcos de un disco LP: se convirtió en instinto.

DESCÍFRALOS

El espécimen con barba de varios días me resulta tan enigmático como un problema de álgebra, pero mucho más divertido. Según Kathy Lee, autora del libro Why Do Women Love Bad Boys, encontramos cautivantes a individuos que exhiben la Tríada Oscura, es decir, rasgos característicos de quienes buscan relaciones de corto plazo:

1. Narcisismo: seguridad, carácter dominante, autoimagen desmesurada.

2. Sociopatía: conducta errática,desafío de las convenciones.

3. Maquiavelismo: manipulación.

Este tipo de hombres resultan todo menos aburridos, esto lo confirma una investigación reciente dirigida por el psicólogo Fernando Gutiérrez, del Hospital Clinic, de Barcelona: las personas temerarias suelen tener el doble de parejas que quienes son más convencionales. Supongo que la sed de riesgo resulta embriagante.

IMPLICA UN RETO

Al tipo desenfrenado le urge orientación. Tal vez sea un jugador incontrolable, quizá caiga en excesos de alcohol o drogas, acaso sea un mujeriego-contra-su-voluntad. Lo cierto es que es un cachorro herido que clama por la mujer, la indicada para reformarlo, así que hace brotar en mí a la matrona italiana, presta a defender lo suyo como en escena de El Padrino.

Pero nosotras no tenemos la culpa, la biología lo explica. Según el doctor Gordon, la incertidumbre eleva los niveles de dopamina en el cerebro, hormona responsable del placer. Resulta que la evolución entrenó a mis antepasadas para estar alerta ante los elementos que cambiaban en su contexto y, por tanto, representaban peligro. En otras palabras, dominar lo insospechado para luego sobrevivir resulta apetecible desde hace miles de años.

De modo que aquí estoy, culpando a Darwin de mi sesgo por el caballero arrogante, sin pulir y, cómo no, muy excitante. Prometo que un día lo hablaré con mi terapeuta. Mientras, seguiré mis instintos, aunque sean salvajes.

Opinión / Sexualidad

Ojalá lo hiciera como mi ex

Descubrir esas pequeñas cosas, como si está circuncidado o no, si estás depilada o no, si tiene lunares o cicatrices. Sentir el peso de su cuerpo sobre el tuyo. Descubrir si embonan. Cuánto dura el juego previo. Si la excitación te hará lubricar. Si su erección será rígida. Un sinfín de cosas.

Tal vez no sean preguntas tan específicas las que pasan por nuestra mente. Pero, aunque uno no lo desee, aunque nos digamos que no las haremos, siempre vienen las comparaciones. Las terribles y odiosas comparaciones. Porque, de entrada, es posible que no salga bien parado (es decir, sí, pero de otra forma). Sobre todo si vienes una relación larga. Tal vez tu ex ya sabía cómo hacerte llegar al orgasmo. Conocía los botones que debía apretar. Y es como comenzar de cero.

Claro, puede pasar lo contrario: que te guste más la nueva experiencia. Pero siempre habrá algo que te guste más del anterior. Y la nostalgia aflorará.

En mi caso, puedo decir que de Mario me encantaba el sexo oral. No sé cómo demonios lo hacía, pero era perfecto. A diferencia de Luis que, cuando comenzaba, prefería decirle que ahí la dejáramos y que mejor se dedicara a penetrarme. De perrito, por favor. La especialidad de la casa. Cuando estuve con Fernando, lo mejor sucedía cuando yo estaba arriba. Me encantaba tener el control total de los movimientos hasta el punto de explotar.

Algunos han destacado por ser más arriesgados; mientras que otros por su timidez, aunque lo compensaban de distintas y especiales maneras. Pero todos tenían algo especial, algo que los hacía cogibles. Algo que siempre extrañaré y recordaré con cariño. Si pudiera crear a mi amante perfecto, lo haría con cada una de sus fortalezas a la hora de coger. Sí, es utópico. Y mientras esto no se pueda realizar, soy feliz con lo que tengo y trato de guiar a mi pareja a esa perfección. Porque, al igual que ellos, no soy esa chica ideal.

 

Sexualidad

5 Desventajas y riesgos del sexting

Esta práctica, desde luego, también acarrea consecuencias muy particulares. Existen diferentes peligros al “sextear”, entre los que destacan los siguientes:

1. Perder el control de la propia intimidad. El intercambio de imágenes personales conlleva el riesgo de que, al quedar bajo el control de alguien más, sean utilizadas para fines contrarios a los que el emisor desea, como la extorsión o la humillación.

2. Caer en manos de gente que ponga en riesgo nuestra integridad. Según el Instituto Federal de Acceso a la Información y Protección de Datos (IFAI): uno de cada cinco cibernautas menores de edad en México tiene contacto con un pedófilo.

3. Sentimientos de culpa, ansiedad, pérdida de autoestima, exclusión o vergüenza. Apenas segundos después de enviar el material, los involucrados pueden arrepentirse, sentir culpa o dudar acerca de lo que el receptor pensará sobre ellos.

4. Abusar del sexting puede afectar la erotización del sujeto y estorbar su posibilidad de sentir placer en un encuentro real. Así, podrían darse fenómenos como la evitación del sexo en pareja; la disfunción eréctil o la eyaculación precoz.

5. Al no tener control completo de tu equipo, corres el riesgo de que esas imágenes lleguen a manos de otras personas, muchas veces con acciones demasiado inocentes como prestar el celular. Para ello, te recomendamos cifrar tu carrete de imágenes con una contraseña, o bien, utilizar alguna app que lo haga.

Bienestar

Hela Spa: un pequeño edén en la ciudad

Pocos son los lugares que estando dentro del caos de la CDMX trasladan tu mente a un universo de relax y armonización corporal. Hela Spa es uno de esos rincones.

Desde que llegas al lugar te hacen sentir especial, ya que te reciben en una sala donde, mientras te pones el traje de baño, te consienten con agua de infusiones relajantes.

Lo mejor de Hela es que el trato al cliente es personalizado y muy cuidadoso para que elijas el tratamiento adecuado, dependiendo de la parte del cuerpo que te duela o que simplemente desees tratar.

Este spa, con origen en Washington, ofrece desde masajes con técnicas nórdicas, hasta faciales oxigenantes y tratamientos de hidratación corporal. Para que no te quepa duda de que éste es uno de los mejores sitios para dejarte consentir por manos expertas, en 2015 Hela Spa recibió el reconocimiento Spa Awards como uno de los mejores del país entero.

SERVICIOS RECOMENDADOS

HELA GOLD: el paquete Gold incluye un facial de limpieza profunda de 50 minutos para eliminar impureza del cutis, además de un masaje de relajación de la misma duración, para que tanto cuerpo como mente estén sincronizados.

Duración: 2 horas | Costo: $2,690

SPARTIES: uno de sus servicios más deseados. Las Sparties son reuniones entre amigas para que reserven y realicen despedidas de soltera, baby showers, cumpleaños, o sólo con el motivo de hacer una “fiesta de spa” con la mejor compañía.

*El costo y duración depende de la reservación que hagas.

MASAJE A 4 MANOS: te lo realizan dos terapeutas expertos en sincronización. Este servicio logra una máxima relajación y mejora la circulación sanguínea, ya que se utiliza el exclusivo aceite elaborado a base de Azcapan Ixhua, hierba medicinal que la nobleza azteca utilizaba para conciliar el sueño y olvidar las contracturas musculares. Este tipo de servicio está diseñado para quienes llevan un día a día de estrés, ya que los expertos te ayudan a que combatas el insomnio, mejores tu circulación sanguínea, así como el equilibrio de tu concentración.

Tendencias

‘Love mist’: congelar tus genitales por placer

Mejorar los encuentros sexuales es algo que pone a trabajar duramente tanto a hombres como mujeres, llevándolos incluso a probar cosas impensables como: congelar los genitales para incrementar el placer. A esta tendencia se le conoce como Love Mist. 

Este servicio que se ofrece en Cryotherapy UK, un centro especializado para aliviar dolores y moldear la figura a través de tratamientos con nitrógeno líquido que provocan un descenso de temperatura a -71ºC, y al emplease en los genitales, incrementa el flujo de la sangre, las endorfinas y por ende, el estado de ánimo.

Otro beneficio que se tiene a partir de este tratamiento es la producción de colágeno, el cual, ayuda a retrasar los signos de envejecimiento y dar aspecto más juvenil. El costo $62 dólares aproximadamente.

Sexualidad

Rough Sex, ¿qué es?

El rough sex no se trata de un ataque o de violencia sexual. Más bien, es una experiencia exquisita donde si aprendes a manejar los límites y a jugarlo (bien y bonito), tu apertura erótica te dejará sentir éxtasis inimaginables.

Aunque ahora muchos se autodefinen como raros, especiales, únicos y diferentes, todos hemos querido encajar en esa extraña categoría conocida como “normalidad”, ajustarnos a las reglas, al canon.

Afortunadamente, hay un aspecto de nuestras vidas en donde todo es posible: el sexual. No sólo nos devuelve la capacidad de jugar, sino que nos arroja a nuestra animalidad y nos quita (aunque sea por un instante) varias de las cadenas y convenciones a las que vivimos atados.

En el sexo nada es anormal; sin embargo, hay prácticas más peculiares que otras. Hablar de rudeza es subjetivo; para algunos quizá un tirón de cabello es demasiado, una mordida o una nalgada algo impensable, aunque unos más no pueden imaginar un encuentro erótico sin golpes, amarres o electricidad.

Además de la mezcla de placer y dolor, el rough sex involucra: juegos de rol, sumisión y dominación, petplay, en el que los participantes se disfrazan y actúan como animales, especialmente como perros o caballos. También, nalgadas (con la mano u otros utensilios, como bastones o paletas), mordidas, arañazos, cachetadas, escupitajos, asfixia erótica, empleo de pinzas en genitales y pezones; inmovilización, humillación y degradación, tanto física como verbal, postergación o negación del orgasmo, así como penetración y masturbación forzadas e inserción total del puño, ya sea vaginal o anal. De igual forma, es común eyacular u orinar en el rostro.

El sexo duro está muy ligado al Bondage y al sadomasoquismo, sin embargo, su rama más oscura, el edge play, es algo que incluso pone en conflicto a la comunidad BDSM, pues, como su nombre lo indica, se trata de actos extremos. Entre éstos, beber sangre, usar excremento, realizar heridas con agujas, cuchillos, uso de pistolas, etc. Además, este tipo de sexo implica la ausencia de palabras de seguridad o consensual non-consent, rape play o la recreación de violaciones, la cual, según estudios realizados el año pasado en la Universidad North Texas, es una fantasía común en las féminas.

Sin embargo, este estudio concluyó que lo anterior no quiere decir que las mujeres deseen ser abusadas o que disfruten un ataque sexual, más bien, es un reflejo del deseo por ser dominadas y sentirse deseadas, lo que representa apertura sexual o todo lo contrario: pudor.

Adentrarse al rough sex requiere de comunicación, respeto y confianza, de hecho, kinkly.com, uno de los sitios más especializados en el tema, recomienda evitar practicarlo con desconocidos, parejas casuales o en fiestas sexuales, ya que puede ser sumamente riesgoso y se aleja de una de las normas más básicas del BDSM, la llamada SSC: Seguro, Sensato y Consensual. Todo lo que no se haga con autorización y acuerdo previo se considera un abuso, lo mismo si la persona se niega a detenerse o a usar la palabra de seguridad (en caso de establecerla) o realiza heridas de gravedad.

Bienestar

6 preguntas que debes hacerte antes de buscar pareja

¿Cómo vas a festejar el día de San Valentín? Si tienes novio(a) seguro harán algo romántico, pero si no tienes y tus amigos estarán ocupados con tu pareja, seguro te empezará a hacer ruido la idea de comenzar una relación, si en verdad así lo quieres, entonces toma en cuenta estas preguntas que la especialista de una de las plataformas más importantes de citas por internet match.com,Valeria Shapira, comparte para reflexionar si realmente se quiere una relación o sólo es momentáneo.

  • ¿Te quieres bien?

Si tu autoestima está por el piso, si te criticas por todo lo que haces o dejas de hacer, si no estás cómodo contigo, es hora de que trabajes en ti mismo antes de salir a buscar una pareja. Para atraer un buen amor primero hemos de sentirlo por nosotros. Un buen amor de pareja comienza por nuestro cuidado interior y el de quienes nos rodean.

  • ¿Te aceptas?

Aceptarnos no significa carecer de autocrítica sino entender que somos seres únicos en evolución y cambio permanente. Por lo tanto, siempre tendremos aspectos en los que trabajar para ir creciendo. Eso requiere poder observarnos, determinar qué nos gustaría modificar y accionar. Aunque suene raro, para cambiar primero hemos de aceptarnos tal como somos aquí y ahora. Y desde allí empezar.

  • ¿Sabes lo que quieres?

Quien no sabe lo que quiere encuentra lo que no debe. Cuando tenemos claridad en lo que deseamos no perdemos tiempo ni se lo hacemos perder a los demás. Un excelente ejercicio para clarificar hacia dónde queremos ir en materia sentimental es tomar lápiz y papel y anotar las cualidades que deseamos – y las que no – en una pareja y qué estamos dispuestos a brindar de nosotros a esa persona.

  • ¿Te centras en lo que tienes o en lo que te falta?

Focalizar en pensamientos positivos y de aceptación hace que atraigamos a personas que vibran en la misma frecuencia. Lo que pensamos y decimos es la realidad que creamos. Cuando nos expresamos con frases como “nunca me van a querer bien” cerramos las puertas a una buena relación. Para ser prósperos en el amor no podemos funcionar con sentimientos de carencia.

 

  • ¿Buscas a alguien que te complete?

Si estás buscando una pareja para que te haga sentir mejor, llene tus vacíos, tape tu sensación de soledad o te haga sentir “completo” estás atrayendo una relación olvidable. Nadie completa a nadie. Somos seres íntegros en nuestra individualidad y hemos de trabajar en ella. Suponer que alguien hará ese trabajo por nosotros es infantil e ingenuo. Caminar de a dos y nutrirse en ese intercambio es un paso posterior.

  • ¿Estás dispuesto a soltar?

Para comenzar a escribir una historia de amor hay que hacer las paces con el pasado y enamorarse del presente. Esto implica estar dispuesto a dejar de aferrarse a apegos de viejas relaciones. Soltar no significa olvidar sino no quedarse a vivir en los recuerdos y permitir que entren nuevas experiencias.

Recuerda, para amar bien hay que amarse bien.

Tendencias

Dos sencillas tartas para celebrar San Valentín

Celebrar el 14 de febrero en tu restaurante favorito puede ser abrumador -no sólo para ti, también para quien o quienes te acompañen- si no haces a tiempo la reservación, puesto que es común que en esta fecha todos los lugares estén saturados y las filas sean interminables.

Sin embargo, siempre existen alternativas para pasar una tarde inolvidable a lado de tus amigos, familia o pareja. Qué mejor regalo para celebrar que preparar una cena acompañada de un exquisito postre para ponerte en el mood dulce del “Amor y la Amistad”. Estas tartas que nos comparte Aspic Instituto Gastronómica, son el complemento perfecto.

TARTA DE QUESO Y CHOCOLATE BLANCO

Ingredientes:

Para la base:
1 tubo de galletas de vainilla tipo María

90 g de mantequilla

Para la crema:

300 g de chocolate blanco

350 g de queso tipo Philadelphia (a temperatura ambiente)

1 l de crema para batir

200 ml leche

20 g de grenetina natural

2 cucharadas de azúcar

Agua

Para decorar:

Almendras, ralladura de chocolate o mermelada a tu gusto.

Preparación:

  1. Triturar las galletas hasta que quede un polvo fino. Fundir la mantequilla en el microondas y la mezclar con las galletas para formar una masa. Poner la mezcla sobre la base del molde y aplastamos para formar la costra. Refrigerar por 20 minutos.
  2. En una olla poner la crema para batir con el chocolate a fuego lento y mover constantemente hasta que el chocolate se funda.
  3. Agregar el queso y el azúcar y mezclar hasta que se disuelva el queso. Apagar el fuego.
  4. Hidratar al grenetina con un poco de agua y agregar a la mezcla. Mezcla hasta que todo esté mezclado.
  5. Una vez tibia, vaciar la mezcla sobre la base de galletas, enfriar y refrigerar por al menos 6 horas. Decorar con almendras fileteadas, ralladura de chocolate oscuro o mermelada al gusto.

Tarta de frutos rojos

Ingredientes:

Para la masa:

250 g harina

125 g mantequilla

125 g azúcar

1 cdita esencia de vainilla

1 huevo

Para la natilla:

500 ml leche

100 gr azúcar

4 yemas

60 gr harina

Para decorar: Frutos rojos (frambuesa, arándanos, fresas o zarzamoras)

Preparación:

  1. Para la masa: mezclar todos los ingredientes y dejar reposar en refrigeración dos horas. Forrar el fondo del molde con la masa. Honear por 15 min. a 180°C.
  2. Para la natilla: hervir la leche junto con la esencia de vainilla y dejar tibiar. Batir las yemas con el azúcar y la harina.
  3. Incorporar lentamente la leche a las yemas, mezclar y llevar al fuego hasta que espese. Dejar enfriar.
  4. Cuando la natilla y la base estén frías, armar la tarta vaciando la natilla sobre la base y terminar con frutos rojos. Puede espolvorear un poco de azúcar glass sobre la fruta.

 

Sexualidad / Tendencias

5 cosas que no sabías del condón

El condón se ha convertido en uno de los inventos más importantes en la historia de la humanidad, incluso el Día Mundial del Condón es el 13 de febrero,  y marcas como Sico®  han creado campañas importantes como “Póntelo para ponerle”, la cual busca concientizar a los adolescentes y población en general sobre los embarazos no deseados en adolescentes e Infecciones de Transmisión Sexual (ITS) VIH/SIDA, pues en celebraciones como el Día del Amor y la Amistad, una de las principales actividades para festejar es la sexual.

En México, la maternidad adolescente es un problema de salud pública y  a nivel mundial, de acuerdo con datos de la Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económicos (OCDE), lidera este problema. Por otro lado, Censida calcula que en e país existen alrededor de 180 mil adultos y niños viven con VIH y SIDA, y un 37% no sabe que está infectado.

Te compartimos 5 datos curiosos del Condón.

1. Es de los métodos más antiguos

El condón masculino fue creado hace 12,000 ó 15,000 años atrás. En ese tiempo utilizaban tripas, tejidos y algunos órganos de animales, por ejemplo de cerdo para poder manufacturarlos.

2. Pueden aguantar mucho líquido
Estos preservativos pueden soportar en su interior hasta 4 litros de líquido antes de que se rompa.

3. Eran usados para la guerra
Algunos soldados los utilizaban para mantener seguras sus armas en la arena, detener sangrados, guardar agua, como guantes quirúrgicos o para guardar algunos objetos y mantenerlos secos.

4.  Los más usados en el mundo
Se estima que en el mundo se utilizan más de 5,000 millones de condones cada año.

5. Se puede confeccionar ropa
Estos preservativos son tan resistentes que, incluso, se han utilizado como materia prima para crear prendas de vestir. Por ejemplo, la diseñadora brasileña Adriana Bertini realizó varios vestidos con condones.

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Bienestar / Psicología

Aparentar lo que no somos

En todas las relaciones, la sinceridad es importante. En el fondo, todos queremos saber qué terreno pisamos. Quizá éste será más pedregoso de lo que nos gustaría pero, a pesar de ello, deseamos conservar ese vínculo. Después de todo, ninguna relación es fácil. En todas habrá problemas. Conocer la verdadera personalidad de quien amamos, con todo y defectos, y saber que podemos vivir con ellos es, sin duda, un buen comienzo.

¿Has pretendido ser algo que no eres en una relación? Mantener tu autenticidad es más importante que intentar ser la pareja perfecta.

Desgraciadamente, muchas veces no somos sinceros. Recuerdo a una amiga que empezó a salir con un abogado que adoraba las corridas de toros y la música clásica. No se perdía una oportunidad para asistir a las faenas o a un concierto. Mi amiga se informó sobre ambos temas y, mientras eran novios, lo acompañó varias veces. Además, se esforzaba por ser la novia perfecta. Por supuesto, cuando se casaron, ella no volvió a pararse en una plaza y hacía tremendos dramas cuando él iba con sus amigos. A los conciertos asistía a veces, pero nunca con la frecuencia de antes. Sumadas a esas diferencias, como era de esperarse, surgieron otras, hasta que finalmente se dieron cuenta de que tenían muy poco en común y se divorciaron.

Él llegó a quejarse varias veces (después del divorcio) de que su ahora ex mujer había cambiado mucho. ¿Cambiado? No. Tristemente, lo que sucedió en realidad fue que, finalmente, ella tiró la máscara y se mostró como siempre había sido, como era antes de salir con él.

Aceptarnos tal como somos no es tarea fácil, pero si no lo hacemos, probablemente nadie más lo hará. De seguro han visto circulando en las redes sociales la fotografía de una gallina caminado con una especie de zancos junto a dos rosados flamencos. El texto es contundente: “Las fregaderas que hace uno cuando está enamorado”. Ni cómo criticar a la gallina. En algún momento todos (¡auch!) nos hemos puesto en una situación similar, aparentando ser lo que no somos (ni nunca seremos) para agradar a alguien, lo cual es, evidentemente, ridícu-lo para todos, menos para nosotros mismos. Aunque el texto que acompaña la imagen de la gallina dice: “por amor”, creo que debe-ría decir: “Las fregaderas que hace uno por inseguro”. Necesitamos que esa persona nos quiera y no nos importa fingir ser algo que no somos, mentir o engañar, con tal de que así sea.

El problema es que, si nos disfrazamos de flamencos, lo que estamos vendiendo y lo que los otros valoran, es una ilusión. Una cosa es adaptarse al entorno y otra, muy distinta, fingir. Como siempre sucede, tarde o temprano, la verdadera personalidad sale a la luz y empiezan los problemas. No es posible fingir para siempre.

La mayoría de las parejas no son “perfectas”. Se respetan, se aman, saben resolver sus problemas. Cuántas veces no hemos pensado: “¿Qué hace esa súper maravilla con alguien así?” Muchas. Quizá, el error está en esforzarnos para parecer un flamenco cuando, en realidad, lo único que quería el flamenco era una gallina que estuviera feliz de serlo…

Aceptarnos tal como somos no es tarea fácil, pero si no lo hacemos, probablemente nadie más lo hará.

Sexualidad

5 mitos de la infidelidad

Solteros o no, nuestra condición de seres fieles o infieles siempre se cuestiona. ¿Estaremos programados para tener múltiples parejas? ¿Contaremos con todo lo necesario para ser monógamos? Conoce la respuesta.

1. Las mujeres casi no son infieles.
Los países desarrollados han demostrado, con estadísticas, que la infidelidad entre hombres y mujeres es muy parecida en porcentaje. En México, lo vemos cada vez más en el consultorio y en los talleres.

2. Las fantasías son infidelidad.
Muchas parejas consideran infidelidad que el otro fantasee con personas que conoce o que se masturbe pensando en alguien más. Las fantasías son parte de la sexualidad de cualquier persona y están lejos del control de su pareja.

3. Las infidelidades deben confesarse.
Hacerlo es un gran error. Las personas lo dicen porque sienten culpa o porque desean (inconscientemente) lastimar a su pareja. Cuando alguien lo hace por culpa, le transfiere un peso al otro para sentirse mejor.

4. La infidelidad implica falta de amor.
No necesariamente. Existen parejas que se aman y que pactan no tener una exclusividad sexual. En otros casos, se experimenta una gran atracción por alguien, pero sin la intención de sustituir el vínculo amoroso que se tiene con la pareja.

5. El infiel siempre será infiel.
Las circunstancias cambian; la infidelidad es algo muy complejo, no es lineal.

Sexualidad

Nos asusta… pero nos gusta

El miedo y el sexo han tenido, durante muchos años, una relación de lo más cercana y disfuncional.

Por momentos, en la historia de la humanidad, esta relación ha logrado cosas más o menos valiosas, pero nunca sin que todos terminemos pagando algún precio (aunque ni la debamos ni la temamos). Juntos, el miedo y el sexo son tan raros como esas parejas que uno termina por dejar de invitar a las reuniones porque siempre hacen alguna escena que incomoda a los demás. Se necesitan, se odian, se dañan y no se atreven a dejarse. Y, en su caso, más que seguir juntos “por los hijos”, este binomio subsiste porque cohabita y se alimenta de la vida sexual de muchísimos de nosotros.

Así, si entrevistáramos a cualquier terapeuta sexual sobre los motivos de consulta más frecuentes de sus pacientes, el miedo estaría entre los tres motivos más populares y seguro sería el resultado directo de todos los demás.

Iniciamos nuestra vida sexual con miedo a que me duela, al embarazo… la vivimos con miedo a que me rechacen, a que no se me pare, a que no me lo pida, a que me lo pida… y tememos el día en que termine

Miedo al sexo, miedo al desempeño, miedo al deseo, miedo al qué dirán, miedo a la censura, miedo a las disfunciones, miedo a las infecciones… la lista es larguísima. Lo he visto cientos de veces: iniciamos nuestra vida       sexual con miedo (a que me duela, al embarazo…), la vivimos con miedo (a que me rechacen, a que no se me pare, a que no me lo pida, a que me lo pida…) y tememos el día en que termine.

Como tal, el miedo no es absolutamente malo. El sentido de su existencia es preventivo: nos mantiene en alerta, nos hace huir de las vergüenzas (y a veces lo logra) e, idealmente, nos debería mantener saludables. La salud sexual implica, entre otras muchas cosas, la prevención de infecciones a través de, por ejemplo, el sexo protegido y el uso del condón.

Pero aquí es donde este matrimonio miedo-sexo se vuelve complejo, porque el motivo que tiene una persona para usar condón siempre y el motivo que hace a otra no usarlo nunca, es el mismo: el miedo. Esto es, a algunas personas, el temor a una infección o un embarazo las lleva a nunca querer descuidarse, mientras que, a otras, el miedo a negociar, comprar o exigir su uso puede más que su sentido de responsabilidad. Entonces, en ciertos casos, en vez de que el miedo se vuelva nuestro motor para actuar, nos paraliza y nos hace retroceder.

Si tuviéramos que darle un par de consejos a esta pareja disfuncional, podríamos plantearle que equilibrara la posibilidad de disfrutar del placer que da el sexo y la cautela que lo transforma en bueno, bonito y saludable. Esto, sin duda, resultaría en el abandono de inhibiciones que nos impiden vivir con plenitud nuestra vida sexual, y en la concientización de que no somos inmunes a las infecciones y a las disfunciones; que somos capaces de acumular tantas enfermedades como orgasmos y que ser cautelosos, a la larga, nos da la confianza suficiente para dar rienda suelta a todos nuestros deseos.

Bienestar

Miedo de amar

Me digo: “Miedo de amar”, y me suena como a nombre de telenovela. Pero en el día a día observo que el temor al amor… bien que se muestra en distintas personas, con diversas facetas y a variadas edades.

Cuando navego en internet, con frecuencia se despliega ante mí un sinfín de portales que me invitan a encontrar “la pareja de mis sueños”. Ni qué decir de conversaciones que escucho entre s1ngulares que externan (explícita o tácitamente) su deseo de tener pareja… así como todos los miedos que afrontan al encontrarla.

¿Será que le tememos a esa particular fragilidad que caracteriza los vínculos humanos de nuestro siglo? Si bien la mayoría de las personas anhelamos poder relacionarnos amorosamente, al mismo tiempo cobijamos un temor y una desconfianza de relacionarnos, particularmente en términos del “para siempre”.

La semana pasada recibí la llamada de Roberto, mi vecino. En tono de sobresalto (y por aquello de que soy terapeuta) me pidió un ratito para conversar. Al minuto, toca a mi puerta y entra diciendo de corridito que, tras ocho meses de vivir con una compañera y de hacer vida “medio de pareja”, ella le preguntó qué eran y, de alguna manera, le sugirió dar un paso a un compromiso mayor. Roberto pregunta, con cara de extrañeza: “¿Por qué tan rápido subir un escalón?”. Él teme que la relación se convierta en una carga, generando tensiones que no se siente ni capaz de manejar, ni con ganas de aguantar. “¿Limitar mi libertad? ¡No!”, me dice.

Con esta anécdota presente me vino a la mente Bauman, quien afirma en su libro El amor líquido que, en este mundo de galopante individualismo y autonomía, las relaciones amorosas son un golpe de suerte… ¡a medias! Así como el “encuentro con el amor” es el proyecto de vida de miles de individuos que sueñan en conquistar la felicidad en pareja, es justo esa dificultad de encontrar relaciones satisfactorias la que genera el “miedo de amar”.

El dilema es bastante claro: queremos que una relación disminuya la inseguridad que produce la soledad, al tiempo que, al tenerla, nos genera cierta sensación de asfixia, por aquello a lo que tenemos que renunciar, así como ansiedad por lo que tememos arriesgar. ¿Solución? Quizá más que temerle al amor, habrá que aprender a tolerar la incertidumbre que implica: esa ambivalencia que se ha de soportar para no ahuyentarlo antes de tiempo, y luego esa necesaria carencia en la que vive para no saturarlo y saturarnos en él.

Y al final, en caso de que no marche la cosa, digamos como Samuel Beckett: “Prueba otra vez. Fracasa otra vez. Pero fracasa mejor”.

El dilema es claro: queremos que una relación disminuya la inseguridad que produce la soledad, al tiempo que, al tenerla, nos genera cierta sensación de asfixia, por aquello a lo que tenemos que renunciar

Sexualidad

¿Qué es el beso blanco y por qué es riesgoso para la salud?

El sexo se han ido transformando a lo largo del tiempo y, en muchas ocasiones, se debe a los grande fetiches que se tienen, así como a las ganas de querer probar cosas diferentes. Así es como surgió el beso blanco, una práctica que ha cobrado fama en varias partes del mundo y se refiere a la realizar sexo oral para posteriormente, besar a la pareja e introducir el semen a la boca.

Esta práctica sexual, como cualquier otra, tiene un gran riesgo pues al realizarse sin un preservativo está en contacto e intercambio de una gran cantidad de fluidos, aumentando así, la probabilidad de contagio de alguna infección, principalmente, VIH/SIDA, sífilis, gonorrea, hepatitis, VPH, herpes genital, entre otras.

La zona de la boca constantemente tiene micro heridas por las cuales se podría infectar la persona, pero si aún estás dispuesto a intentarlo, sólo ten precaución y de preferencia realízala en una relación monógama o con personas que conoces perfectamente, además de que sea un acto consensual.

Sexualidad

La vida sin sexo sí existe

Es difícil concebir la idea de que una pareja sea indiferente al sexo, en un mundo que promueve a diestra y siniestra el placer carnal. Pero sí, cada vez toma mayor fuerza una tendencia a nivel mundial que grita a los cuatro vientos: “Se puede ser feliz sin sexo”. El movimiento asexual representa ya el uno por ciento de la población mundial, según el profesor Anthony Bogaert, del área de Ciencias de la Salud Comunitaria y Psicología de la Universidad Brock, en Canadá. Según su orientación romántica, estas personas se definen a sí mismas como heterorrománticas, homorrománticas o birrománticas; aunque dicen que también existen asexuales arrománticos, que no tienen ninguna atracción romántica.

Ser asexual no significa haber dejado de tener sexo o nunca haber podido concretar esta práctica, ya sea por fobia o pánico a las relaciones; es posible que estas personas hayan reprimido sus deseos

Aunque parezca raro, no lo es. Basta con echar un ojo a una de las mayores comunidades asexuales en línea, AVEN (Asexuality Visibility and Education Network), y comprender que sus integrantes tienen las mismas necesidades emocionales que el resto de los humanos, capaces de formar relaciones interpersonales.

Para el sexólogo clínico Horacio Sánchez, “la percepción del erotismo es subjetiva y tiene que ver con el proceso educativo y de aprendizaje de la sexualidad”; por ello, si una persona tuvo una formación restrictiva en ésta (como: “No debes sentir” o “No te debes tocar”), su percepción del erotismo puede cambiar.

Pareciera que el ser asexual no está tan lejano; de hecho, se dice que varios personajes históricos lo han sido, y se especula con el nombre de Salvador Dalí, puesto que en su autobiografía, Vida secreta, hizo alusión al tema del sexo con un “aquello no es para mí”.

También, en la famosa serie de TV, The Big Bang Theory, Sheldon Cooper es tildado de asexual, ya que no demuestra atracción ni por hombres ni por mujeres. Este personaje ha dicho, en el programa, que encuentra las relaciones sexuales “increíblemente antihigiénicas”, por lo que su hipocondría podría ser un factor determinante de su inexistente interés por el contacto íntimo.

Así, aunque ser asexual no significa haber dejado de tener sexo o nunca haber podido concretar esta práctica, ya sea por fobia o pánico a las relaciones; es posible que estas personas hayan reprimido sus deseos hasta el punto de inhibirlos por ajustarse a principios morales o religiosos.

 

Sexualidad

Harmony: La primera robot sexual con emociones

Harmony, una robot sexual de la línea RealDoll, será la primera en ser programada con inteligencia artificial con el fin de mantener una “conexión humana más real”.

De acuerdo con Matt McMullen, ejecutivo de Realbotix, la compañía creadora de Harmony , “las conexiones emocionales son los fundamentos de las relaciones y eso es lo que (se está) simulando. Y son éstas las que agregan el factor X al sexo. Creo que dos personas pueden reunirse en un bar, tener sexo la misma noche y después no recordarse mutuamente, pero eso es diferente a cuando tienes sexo con alguien con quien te relacionas intelectual y
emocionalmente.”

¿Cómo funciona?

Harmony se conectará a una aplicación en la cual se podrá seleccionar uno de los 12 rasgos diferentes de personalidad, así como la zona genital e intelecto. Además, podrás calificar su desempeño y ella se podrá enamorar de su pareja. Esta hermosa y encantadora robot podrá salir a la venta en abril y tendrá un costo de $15,000 aproximadamente.

Harmony bot movement tests #realbotix #realdoll #boytoydolls #sexbot

Un vídeo publicado por RealDoll (@abyssrealdoll) el

A 16 años de que Steven Spielberg estrenara la película Inteligencia Artificial (2001), en la que el robot de un niño causó gran conflicto entre las personas, pues era el primero en tener y expresar sentimientos, pareciera que ahora sí es posible esto, pero en robots sexuales.

La Inteligencia Artificial era un tema que sólo se veía en las películas de ciencia ficción, en las cuales se mantenía el constante debate de que éstos no podrían jamás igualar al ser humano, justo porque no podían tener y manifestar sentimientos reales, sin embargo, las cosas parecen estar cambiando.

Olivia RD2 photo by @thestacyleigh #realdoll

Una foto publicada por RealDoll (@abyssrealdoll) el

Cada día las muñecas sexuales son más reales, a muchas ya se les ha incorporado la capacidad de hablar y de tener genitales como los seres humanos, pero siguen siendo trozos de silicón con los cuales se puede satisfacer el deseo sexual, dejando a un lado las emociones, la ternura, las caricias y los susurros de cosas dulces al oído de vez en cuando, lo que podría hacer una persona real.

El interés de la gente interesada en mantener una relación amorosa con un robot ha ido en aumento, de tal forma que, se espera que en el 2050, incluso, se pueda hablar de matrimonio.

Star bt3 #realdoll #sexdoll #madeinusa #spinner

Una foto publicada por RealDoll (@abyssrealdoll) el

Opinión

El muro de las indiscreciones

Una de mis amigas es escritora, el tipo de escritora irreverente que descubrió que Facebook no tiene pelos en la lengua.

La primera vez que leí su prosa “feisbukera” me volcó el estómago de la inquietud, la sorpresa y la curiosidad. Era marzo de 2011. Pensé que tanto impudor y tanta intimidad revelada era agobiante y no podría sostenerse cotidianamente en el muro. ¡Quién era esta mujer que rondaba los cincuenta años y que se atrevía a escribir post interminables sobre historias personales, cargados de humor y reflexión, subversivos, irreverentes, locos, amorosos, sexuales, nostálgicos y terriblemente audaces!

Pero no audaces porque escribiera temas fantasiosos o hiciera piruetas intelectuales. Eran audaces porque clavaba la observación, el detalle, el tema, en todo aquello que no nos atrevemos a mostrar, a confesar, a exhibir, a reconocer que nos rebasa y que, muchas veces, nos provoca angustia, ansiedad, fracaso, impotencia, desazón y vulnerabilidad. Hablaba de lo que nos pasa a todos. De la intimidad, de lo que le gusta, de lo que la hace feliz, de lo que le da inestabilidad, de sus fobias y sus querencias.

“Lo mío, lo mío es la gente, las personas, los afectos, las amistades y hablar”, lo ha escrito miles de veces, en su muro, Diana Solórzano. Ella asegura que esta red social la hicieron a su medida, “me regalaron Facebook, lo hicieron a mi medida, con mis especificaciones. Me lo dieron a mí”.

Y en seis años de leerla empiezo a creer que realmente Mark Zuckeberg diseñó la red social para que la yucateca-zapopana (tiene algo de yucateca y jalisciense) abriera las puertas y ventanas de su vida. Pero Diana no habla sola en esta red. No, ella no sólo recibe cientos de “me gusta”, sino que despierta una interlocución delirante con sus contactos. Los hace confesar, reconocer sus comportamientos, opinar sobre cosas que no son políticamente correctas.

Ningún tema la detiene y todos sus seguidores lo saben, la disfrutan, seguramente a más de alguno incomoda, pero ella sigue. A todos les contesta y para todos tiene una respuesta. Escribe de la ansiedad, de la gente avara, de cumplir cincuenta años, de la desidia, de la vejez de su padre (que acaba de morir), del cáncer de su madre (que falleció hace años), del dolor físico, de las enfermedades, de los pleitos conyugales, de los celos, de la superficialidad, del enojo, de la ira, de la lengua, de la timidez, de los doctores, de los niños que la aburren, de los sentimientos, de las adicciones, de los chismes, de los errores y equivocaciones. Es una observadora profesional.

Sus amigos le insistieron durante años que hiciera un libro de todos estos textos que había desquitado y alborotado en Facebook. Y lo hizo: se llama El muro de las indiscreciones (Ediciones de la Noche). Un libro donde no hay muros que la callen.

Sexualidad

Sexo de reconciliación, ¿qué se esconde detrás de esta práctica?

Del mismo modo en que existen muchos tipos de personas y gustos, también hay diferentes tipos de sexo y de motivaciones. En esta ocasión no concentramos en el make-up sex y le pedimos a Karla Barrios, psicoterapeuta sexual, que nos platicara más a detalle qué hay detrás de esta práctica que muchos disfrutamos e, incluso, quizá algunos provocan.

De acuerdo con la especialista, el sexo de reconciliación o make-up sex se refiere a mantener relaciones eróticas como interrupción de una discusión o al término de ésta, ya sea para cortar el conflicto o para subsanar y reparar lo que haya sido displacentero.

¿Qué se esconde detrás de esta práctica?¿Tiene alguna función?

Pueden existir muchos factores detrás de esta práctica y esto va en función de la propia vinculación erótica y afectiva de las personas involucradas. Algunas funciones pueden ser distender el conflicto, volver a acercar lo que parece separado, evadir una situación que parece de difícil atención, etc. Las funciones en realidad son tan variadas como tipo de personas y contextos existen.

¿Qué tipo de “demonios” podría despertar en alguna de las dos personas? O bien, ¿qué patrones de mala conducta o problemas psicológicos?

Es una respuesta difícil. De entrada, habrá que mirar que este comportamiento no únicamente se observa en la práctica de la especie humana; un referente interesantísimo es el caso de los bonobos, estos chimpancés que utilizan el sexo como resolución de conflictos, atenuando las tensiones y las situaciones difíciles. Es, además, una especie cooperativa que resuelve de manera no violenta y placentera cualquier viso de conflicto.

En este sentido, podríamos decir que el sexo de reconciliación no necesariamente despertará al monstruo de la relación, probablemente es más bien a la inversa: si la relación presenta puntos difíciles y si las personas involucradas tienen dificultad para gestionar temas escabrosos, este tipo de sexo puede ahondar más estas dificultades personales y de la relación.

Un ejemplo: si recurrentemente ante una discusión o pelea yo respondo seduciendo al otro y con ello se impide que lo de fondo sea atendido, entonces sí, en algún momento probablemente todo reventará, ya que se usa el sexo de reconciliación como sexo de evitación de algo doloroso y enojoso que está dañando la relación. Es como querer ocultar la basura debajo de la cama. Llegará el punto en el que la basura no cabrá debajo de ella y terminará por apostarlo todo.

¿Existe un tipo de personalidad más propensa a buscar o provocar este tipo de sexo?

Más que una personalidad, tiene que ver con nuestra forma de gestionar conflictos y de atender y compensar las experiencias dolorosas, enojosas, miedosas, frustrantes, impotentes, es decir, ni todo es puro placer, ni todo es puramente displacer, es más bien un ir y venir entre ambas. Cuando tenemos la disposición podemos mantener el sexo de reconciliación como un puente para distender y a la par atender aquello que requiere de nuestra atención.

También puede ser que nos mantengamos utilizando este tipo de sexo sin gestionar lo que requiere ser atendido, generando una verdadera bola de nieve que eventualmente nos tragará. Incluso, es importante ver la sinergia de la propia relación, ya que, con algunas personas o en algunos momentos, puede funcionar el sexo de reconciliación y con otra persona o en otro momento, no.

¿Existen personas que ya no les parezca placentero tener sexo si no es habiendo provocado alguna pelea?

Más bien les puede parecer menos placentero, ya que al pelear hay una activación fisiológica de ataque o huida y nuestro organismo presenta magnificación sensorial por el cambio en los niveles de los neurotransmisores. Es una respuesta orgánica, es decir, es fuerte y visceral, es una respuesta de sobrevivencia en donde se amplifica la percepción y la sensorialidad.

Por otro lado, el que el contexto sea menos cuidado o seguro también ayuda a que el encuentro sea más placentero; la estabilidad, la seguridad y lo cotidiano puede disminuir el erotismo, de ahí que pueda vivirse más placentero el sexo de reconciliación.

¿El sexo de reconciliación es una manera de evadir el problema de raíz?¿O de no resolver la causa del conflicto inicial?

Algunas personas, cuando no logran solucionar conflictos, creen que tienen tan buenos encuentros eróticos que eso afianzará la relación, lo cual no necesariamente funcionará así. Puede ser una forma de atender lo verdaderamente relevante para quienes conforman la relación. Sin embargo, el problema no es la experiencia erótica, sino cómo la utilizamos.

¿Es un arma de manipulación?

Sí hay elementos de chantaje, manipulación, coerción; en realidad cualquier elemento puede utilizarse como pretexto para violentar a la otra persona. Prácticamente todo puede convertirse en un arma, el fondo es lo que hacemos con aquello que tenemos y con nuestras posibilidades.

¿Qué es lo recomendable hacer si esto ya se convirtió en un problema? Me parece que el primer punto es reconocerlo y preguntarnos ¿qué está sucediendo?, ¿qué impacto está teniendo en mi vida?, ¿esto tiene posibilidad de atención y cómo requiero atenderla? También puede servir el socializarlo o buscar algún tipo de apoyo que sea prudente en función de mi propia experiencia.

Por ejemplo, si el sexo de reconciliación se utiliza ante la experiencia de violencias, es vital reconocer el grado de peligro para tomar medidas en donde asegure mi integridad física, emocional, económica, social, patrimonial, sexual, etc.; si, en cambio, el conflicto reside en evadir temas escabrosos como dinero, familia de origen, familia extensa, proyectos de vida, etc., puede servir una orientación, terapia, o buscar maneras de negociar aquello que se está dejando de lado. El tema es particularizar y buscar aquello que permita que la calidad de vida personal, relacional y social se mejore o ajuste a necesidades y realidades tangibles y propias.

¿Hay alguna diferencia de género: son las mujeres o los hombres quienes buscan o propician más este tipo de sexo?¿O depende más del tipo de personalidad?

Socioculturalmente en nuestro contexto el erotismo está más penalizado para las mujeres que para los hombres, por lo cual para muchos de ellos puede ser una forma de “escape” que se aprende desde los estereotipos y que socialmente posibilita la evasión de dificultades en la relación, ya que las mujeres aprendemos a verbalizar más y los hombres a actuar.

A la par, a las mujeres desde los estereotipos se nos enseña que el “sexo es amor” y desde esa traducción repetimos situaciones que nos son nocivas y nos lastiman. No es un asunto de mujeres u hombres, sino de las traducciones y la atención de aquello que nos nutre o desnutre de manera cotidiana. Más que la personalidad, los aprendizajes socioculturales, las experiencias previas, y todo aquello que nos construye y que vamos construyendo en el día a día, de lo que nos es significativo, importante y de lo que necesitamos, sentimos y pensamos abonarán en la forma de utilizar el sexo.

¿Qué otros factores intervienen para llegar a tener sexo de reconciliación?

Aunado a todo lo anterior, la perspectiva que tengamos sobre nuestro cuerpo, nuestra sexualidad y nuestro erotismo serán elementos que facilitarán o no el sexo de reconciliación y su utilización. Si vivimos la sexualidad y el erotismo con desconocimiento, miedos, ideas catastróficas y de desmerecimiento del placer o culpa del placer, el sexo de reconciliación se vivirá (muy probablemente) de la misma manera.

¿En qué situaciones el sexo sí es una opción adecuada para solucionar problemas de pareja?

El erotismo ayudará a reparar, restaurar, atender, cuidar, acompañar cuando el sexo es consensuado, cuando ayuda a resolver las dificultades y cuando no existe violencia.

Puede acercar lo que parece en otro momento irreconciliable; el erotismo puede servir como un puente de encuentro ante una experiencia amenazante y displacentera.

¿El sexo de reconciliación sólo aplica para parejas de largo plazo o para qué otro tipo de relaciones: abiertas, poliamorosas, esporádicas, etcétera?

Puede experimentarla cualquier persona que viva una relación erótica, independientemente de su configuración (o “etiqueta”).

¿Qué otros tipos de sexo existen: reconciliación, de despedida…?

¡Uf! Hay experiencias eróticas diversas y cada quien tendrá su diccionario personal sobre los significados de su erotismo.

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S1NGULAR

Llamar a tu pareja por el nombre de tu ex tiene explicación científica

Imagina que estás con tu actual pareja en un encuentro increíblemente pasional, el deseo entre ambos es tanto que estás a punto de entrar al clímax y de repente, ¡zas! Le dices el nombre de tu ex novi@.

Por supuesto que en ese momento la magia y la pasión del momento se esfuma de inmediato, te cuestiona con el típico ¿cómo me llamaste? Sin embargo, esto tiene una respuesta científica que hará que no te sientas como la peor persona.

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Jim Pfaus, profesor de Psicología y Comportamiento Sexual de la Universidad de Concordia Canadá explica que esta situación es biológicamente inevitable, porque “cuando estás en un estado de euforia, evocas cosas que te recuerdan otras cosas, porque estás en un estado que ha sucedido antes”.

Por otro lado, las conexiones inhibidoras que se activan durante el sexo provoca que, de forma natural, el cerebro viaje al recuerdo de encuentros previos de forma inconsciente cuando se llega al clímax. “Supongamos que la persona tenía un amante muy especial que le hizo sentir una cierta emoción. Esas emociones sexuales, la calidad de los orgasmos y sentimientos de cercanía se asocian con esa persona y su nombre”, explica el profesor.

A pesar de ser algo involuntario, Pfaus aconseja no ignorar la confusión, “deja de hacer lo que estás haciendo y habla de ello, trata de encontrar una manera de darle un final feliz”.

 

Opinión

Las ciencias sociales al servicio del ligue digital

Mientras unos satanizan el ligue digital, las estadísticas muestran que las parejas encontradas por medios en línea van en aumento.

“Interesa investigar cómo son las formas de relación y representación virtuales y mediáticas en Tinder. Se trata de un cuestionario fácil de resolver”, decía el post en Facebook y lo firmaba un investigador en el área de comunicación de la UNAM.

“El amor en tiempos de Tinder”, 14 páginas publicadas en la revista Culturas y Representaciones Sociales, del Instituto de Investigaciones Sociales de la UNAM, trabajo de la socióloga argentina, Paola Bonavitta.

Por otra parte, se encuentra Jessica Carbino, doctora en sociología por la Universidad de California en Los Ángeles (UCLA), especialista en cómo funciona el comportamiento de los usuarios de Tinder.

Y aún hay más, la revista Vanity Fair atizó el fuego en septiembre de 2015 con un reportaje basado en estudios académicos y testimonios sobre el hábito de los millennials de fomentar “las parejas sexuales fáciles” a través de las aplicaciones digitales.

Quizás por todo este ruido los psicólogos de la Universidad Estatal de San Diego se subieron al debate y montaron su propia investigación publicada este año en Archives of Sexual Behavior, desmintiendo que sea una generación del “sexo casual”.

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Mientras el  mito es comprobado o no, las estadísticas muestran que las citas en línea han desplazado a los viejos lugares de reunión (escuela, vecindario, iglesia) para el encuentro romántico. Es la nueva Celestina que incluso ha beneficiado a la comunidad LGBT y a las mujeres mayores.

Por ejemplo, el estudio “Marital satisfaction and break-ups differ across on-line and off-line meeting venues”, publicado en 2013, en la revista Proceedings of the National Academy of Sciences, por investigadores de la Universidad de Chicago y de Harvard, reportó el crecimiento de las parejas que llegan al matrimonio a través de citas en línea, y de cómo se estaba viendo alterada la dinámica conyugal y sus efectos.

Todos se rompen la cabeza, invierten recursos económicos y teóricos para descifrar cuál es el futuro de las relaciones sexuales y amorosas. Los usuarios de estas aplicaciones brindan sus testimonios, especulan, sus experiencias las convierten en verdades; las empresas buscan replicar ese modelo para hacer match en otros ámbitos; los libros de autoayuda para el ligue digital proliferan en los estantes; mientras tanto el algoritmo celestino exprés calienta la plaza corporal. No es TInder solamente, es la sociedad misma la que está mutando.

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Sexualidad

12 hábitos que te ayudarán a tener una mejor erección

¿Cuántas veces piensa una persona en sexo? Estudios han demostrado que son 19 veces al día en las que el tema pasa por la cabeza, y cómo no si está en todos lados y a todas horas, lo vemos en la televisión, la publicidad, el cine, en las calles, revistas, etc., y es que “el sexo vende”.

Son varios los temas que se desprenden de esta actividad, sin embargo, uno de los que más atañe y preocupa a los hombres es la duración y el placer en la cama, la cual está íntimamente relacionada con la erección, para ello, estos consejos te servirán para lograr una mejor.

1. Come alimentos altos en carbohidratos
Ayudará a que la sangre circule en la zona pélvica y aportan la suficiente energía para maratónicas sesiones de placer.

2. Cambia de posición
De acuerdo con el sexólogo y doctor Deepak K. Jumani, la mejor posición para tener una erección grande y firme es estar arriba, porque permite que la sangre fluya mejor hacia el pene. Pero evita las que sean riesgosas para el miembro, de lo contrario puedes sufrir dolorosos accidentes. También realiza la penetración cuando la vagina se encuentre bien lubricada.

3. Consume alimentos que contengan Zinc
El zinc es esencial para la producción de testosterona, líquido seminal y esperma, que ayudan a mantener por más tiempo la erección. Este elemento lo podrás encontrar en pescados, atún, chicharos y frijol.

4. Mucho sexo
El doctor Jumani recomienda aumentar la cantidad de encuentros para poder elevar los niveles de testosterona.

 5. Evita grasas
Los alimentos altos en grasa disminuyen la testosterona, bajan la libido y dificultan las erecciones, por eso evítalas lo más que puedas, sobre todo previo al sexo.

6. El juego previo
La estimulación a través de los juegos previos al coito son de suma importancia para las mujeres, pues ayudan a generar la expectación, la lubricación es mejor y sin duda el sexo será más placentero.

7. Evita la ropa ajustada
Los pantalones y la ropa interior ajustada obstruyen el flujo de la sangre en las áreas requeridas para el sexo.

8. Elimina el cigarro de tu vida
Además de que para muchas personas no es agradable estar con alguien que huela a tabaco, es una de las principales causas de impotencia, pues el cigarro provocan un daño severo en las venas sanguíneas y en el tejido del pene, provocando erecciones más débiles. También, se ha visto que el pene de las personas que fuman tiende a reducir su tamaño.

9. Controla tu peso
Entre los múltiples riesgos a la salud que provoca el sobrepeso están la diabetes tipo 2, problemas cardiovasculares y disfunción eréctil.

10. Medita
Realizar esta actividad te ayuda a estar consciente de la respiración y por ende, incrementar el nivel de oxígeno en la sangre, también disminuye el estrés, logrando así una mayor erección.

11. Evita ingerir alcohol
Aunque a veces cueste mucho trabajo, dejar el alcohol es algo sumamente benefactorio para la salud, más en la vida sexual, pues uno de los efectos que tiene es adormecer el cuerpo y evitar las erecciones por el ineficiente flujo sanguíneo.

12. Come chocolates oscuros
Este delicioso dulce cuenta con un ingrediente –flavonoide- que ayuda a liberar químicos para que la sangre fluya mejor hacia el pene.

Opinión

¿Qué relación buscamos realmente?

Entre todas las confusiones y crisis que vivimos, una de las que siempre asoman la cabeza es el malestar amoroso. El “mal de amores”, como diría Ángeles Mastretta, se deja sentir a diestra y siniestra. Lo aceptemos o no, todos estamos un tanto preocupados por el rumbo de nuestra vida afectiva.

Los casados piensan que el matrimonio es “un mal necesario” y que la felicidad está en otra parte. Los solteros, que vivirán el gozo absoluto al encontrar pareja. Algunos están “a la caza de un alma gemela”. Otros pasan la vida de desencuentro en desencuentro y en su frustrada compulsión culpan a todos, sin tomar responsabilidad sobre sus fracasos.

Recordemos que somos producto de nuestro momento histórico. El concepto de pareja, a lo largo de los siglos, ha respondido más a las exigencias sociales que a las de sus integrantes. ¿Qué ocurre hoy en día? Muchas personas piden a la pareja más que una sensación de completud y encuentro total. Buscan sensaciones satisfactorias, únicas e intensas. Sin soltar el “tú y yo somos uno mismo”, tenemos la expectativa de gratificación en diversas áreas de la vida personal y conyugal, que el otro nos tiene que proveer.

De la pareja “institución” pasamos a una pareja “romántica”, y llegamos a un tipo de pareja “sensorial”. ¿Qué quiere decir eso? Que queremos una pareja que nos asegure “todo” y nos haga sentir “mucho”. No hace falta decir que eso no se puede sostener…

La ansiedad por sentirnos “seguros”, y la necesidad de tener “certezas totales” asfixian al amor, dejando sólo cenizas de lo que empieza siendo un fuego abrasador. Las emociones son intensas en un principio, pero con el tiempo se vuelven fugaces. Aún así, los amores actuales prefieren “arder que durar”, pero una vez que el fuego se apagó, los amantes no entienden cómo calmar el frío interno que les queda.

Son muchos los factores que han favorecido esta transformación vertiginosa en nuestro modo de entender y vivir el amor. La globalización, los avances científicos y cibernéticos, con sus conexiones, redes e intercambios constantes, son decisivos. Lo que predomina en las relaciones es el efecto de “cercanía–distancia”. En nuestros “encuentros”, estamos siempre conectados, pero lejanos.

Este tipo de “acercamiento” genera una ambivalencia al crear vínculos amorosos, ante los cuales prevalece la falta de compromiso. Estamos deseosos de “relacionarnos”, pero desconfiamos del “estar relacionados”, y particularmente si es “para siempre” (idea que en la era del cambio permanente está cargada de negatividad). Tenemos miedo de que ese estado pueda convertirse en una pesada carga.

Además, no queremos limitar la libertad que tanto nos ha costado conquistar. ¿Libertad para qué? Para seguir relacionándonos… ¡Son tantas las posibilidades que nos brindan, tanto el medio cibernético como el mundo real, que caemos en un vértigo de búsqueda sistemática de nuevas experiencias!

Por un lado deseamos la unión, sí, pero nos horroriza el “encierro”. ¿Cómo vas tú por la vida? ¿Será que tus conductas impiden que tus relaciones cristalicen y se sostengan? ¿Realmente queremos relacionarnos? ¿O más bien buscamos relaciones ligeras y laxas para poder salir de ellas en cualquier momento?

 

Tendencias

La ciencia explica por qué es más caro estar soltero que en una relación

¿Te has preguntado cuánto dinero inviertes en una relación con alguien más y en una contigo mismo? De acuerdo con un estudio, existe una poderosa razón por la cual es mejor estar en pareja: tu bolsillo.

La encuesta realizada por VouncherCodesPRo a un grupo de británicos entre 18 y 30 años dio a conocer que los solteros gastan en promedio 7,600 dólares ($163,400) más al año que las personas a su alrededor en una relación.


Los principales gastos que tienen las personas s1ngulares son en comida, cumpleaños, fiestas, ropa, pero sobretodo, en alcohol, pues ellos salen a beber tres veces más a menudo, invirtiendo alrededor de $1268 a la semana en esas escapaditas. Otro motivo es la renta, ya que es más caro pagar un departamento para una sola persona que entre dos.

Finalmente, otro estudio realizado en Reino Unido -uSwitch- dio a conocer que las personas solteras pierden más de 320,000 dólares a lo largo de su vida.

 

Tendencias

Ellos son quienes se te acercarán después de tu divorcio

Finalizar una relación amorosa suele ser complicado y doloroso, más cuando pasaste noches y días enteros junto a la persona. Sin embargo, esas vivencias  te permiten conocerte aún más. Ahora tienes mucho más claro qué quieres, qué estás dispuesta a tolerar y qué no, sabes perfecto qué es vivir con alguien y, ahora, sabrás si estás dispuesta a volver a vivirlo o no.

De todas las cosas que aprendiste, aún falta que identifiques y conozcas el tipo de hombres que se te van a acercar después de tu divorcio, pues no serán los mismos que antes de casarte, algunos de ellos son:

1. El chiquillo de 25 años
Los chicos a esa edad buscan nuevas vivencias y entre sus múltiples fetiches siempre incluyen una relación con una mujer mayor, teniendo la idea de intercambiar los años de juventud a cambio de experiencia.

2. El cómodo
Es el que te ve como un proveedor -casa, comida, dinero, regalos, etc.- ¡Huye lo antes posible de ellos! A no ser que quieras convertirte en la mamá de tu pareja.

3. Divorciados 2.0
Son hombres que creen saber todo por lo que estás pasando y lo que te falta. En momentos puede ser incómodo que te cuente cosas que quizás sí estés pasando y hasta te dé un poco de miedo. Por otro lado, este tipo de hombres serán empáticos y comprensivos contigo.

4. Sin compromisos
No hay mucho que explicar de este tipo de hombres, simplemente, quieren todo contigo. Sí, todo en tono sugerente y quizás eso aumente tu autoestima, así como tu seguridad, sin embargo, no esperes de él una relación formal ni mucho menos.

5. Indeciso
Tiene tantas cosas en la cabeza, proyectos, dudas, etc., que no sabe qué es lo que exactamente quiere en la vida, es por eso que busca relaciones con mujeres mayores, para que lo ayude y lo oriente a tomar las mejores decisiones.

6. Maduro
Su madurez, enfoque y sensatez te podrán enamorar, y hacer creer que es un muy buen partido. Sin embargo, no te claves tan rápido. Dale tiempo para que se muestre por completo y así puedas valorar  si quieres algo más que una amistad con esa persona.

7. Extra maduro
No nos referimos a su mentalidad precisamente, sino a su edad. Puede que ahora te interesen los “mayorcitos”, aquellos que te llevan más de 10 años –más, menos-. Él verá en ti el elixir de la juventud, incluso se vestirá y comportará más jovial, lo cual a ti te puede encantar, pues ambos se encuentran en una etapa similar de la vida, aquella en la que buscan disfrutar del tiempo, la madurez y la estabilidad.

8. El salvador
Es quien hará todo lo posible para que no vuelvas a sufrir, a pasar malos ratos. Son extremadamente cariñosos y consentidores.

Tendencias

Un estudio determinó que existen personas destinadas a la s1ngularidad

Social Psychological & Personality Science realizó un estudio a 4000 estudiantes universitarios, el cual arrojó como resultado que, actualmente, la felicidad para ellos no está determinada por el estado civil, sino por las metas que tengan tanto de manera individual, como con la persona que se espera tener relación, de lo contrario, no es algo que perturbe su bienestar.

Para este estudio se realizaron dos grupos, de acuerdo a sus intereses. El primero estaba enfocado a aquellos interesados en una relación romántica. El otro, por el contrario, a quienes deseaban evitar el conflicto y los “dramas” que conlleva una pareja. Los científicos determinaron que ambos casos no son buenos ni malos siempre y cuando las personas sean realmente fieles a lo que quieren, sin embargo, sí señalaron que de acuerdo con el estudio, son cada vez más las personas que se consideran más felices estando solteras.

Por otro lado, Yuthika Girma, profesora y psicóloga en la Universidad de Auckland, las personas que no tienen el deseo de una relación, tampoco desarrollan el miedo a la soledad de la soltería, sin embargo, lo relacionan con la evasión a los conflictos, lo cual, hasta cierto punto deja de ser positivo, pues se puede llevar a varias etapas o momentos de la vida.

Finalmente, la psicóloga enfatizó que la soltería es una decisión que en la que las personas se pueden concentrar más en sí mismas, en aspiraciones personales y metas. No hay por qué disculparse por cómo se quiere vivir la vida, lo esencial es definir lo que uno quiere, “hay personas que están destinadas, o más bien que deciden estar solteras”.

 

Libros

¿Es posible morir de amor?

Es la pregunta que se hace constantemente Desirée Navarro. Por ello, la escritora, conductora y periodista decide hacer un breve relato con historias reales alrededor de un tema cada vez más terrible  en la cultura mexicana, pero también mundial: la violencia (a veces silenciosa) que sufren las mujeres dentro de una relación amorosa.

La idea de conjuntar estos relatos surgió cuando la periodista logró identificar que aún entre tipos de mujeres completamente distintas (en profesión, características y hasta educación) la violencia por amor se podía presentar como una similitud. Entre sus páginas se encuentran el dolor de madres de familia, pero también de mujeres exitosas o de aquellas que gozan de una buena posición económica.

Esta obra evidencia que, muchas veces, los sentimientos pueden llegar a transformarse en una actitud negativa y poco saludable. De ahí que a muchas mujeres les cueste identificar si viven entre el mito de que todo el amor debe doler, o bien, que caigan en la cuenta de que la violencia en el amor es un ataque personal psicológico y físico que puede llegar a destruir vidas.

Desde los celos desmedidos, las humillaciones, las burlas, las bromas que en ocasiones pasamos inadvertidas, hasta la violencia física, cada relato experimenta un piel distinta de voz femenina que estaba ansiosa por contar que sí es cierto: es posible morir de amor. No en una forma romántica y telenovelesca, sino por haber sufrido traumas y ataques que llevan las relaciones a un extremo mortal.

Título: ¿Es posible morir de amor?
Autora: Desirée Navarro
Editorial: Ediciones Urano

Sexualidad / Tendencias

Penes biónicos la solución a la disfunción eréctil

La disfunción eréctil es una de las tantas preocupaciones de la mayoría de los hombres, pues se podría decir que ese es el tema tabú para ellos, sentir que pierden su virilidad al no lograr una erección en el momento del acto es algo que muchos no dicen por pena.

Tomar la famosa “pastillita azul”, Viagra, es una de las formas en las que se puede dar solución al padecimiento, sin embargo, no todas las personas lo pueden consumir. De tal forma, varios investigadores de urología de las universidades de Northwestern y de Southern Illinois, crearon un implante -que se instalaría a través de una pequeña cirugía- el cual podría resolver los problemas de erección para siempre.

Es una especie de “pene biónico”, que está hecho de nitinol (una aleación de níquel y titanio con forma curva), y se adapta a la perfección al pene. Su manera de funcionar es a través del calor: cuando lo detecta, se extiende de manera automática, así que si un hombre siente excitación sexual, el implante reaccionará ayudando al pene a mantenerse erguido.

 

 

 

Sexualidad

¿El sexo te produce melancolía?, se llama disforia postcoital

El sexo es, para muchas personas, un tiempo en el cual se pueden relajar, satisfacer sus deseos, compartir con la pareja varios sentimientos y emociones, conocerse, explorarse; algo que los hace sentir bien. Sin embargo, está el otro lado de la moneda, pues existen varios hombres y mujeres, mayor porcentaje en ellas, que durante y al final del encuentro -sin importar si fue o no satisfactorio- sienten una inmensa melancolía, ansiedad, tristeza. A situación se le conoce como disforia postcoital.

De acuerdo con un estudio realizado por investigadores del Instituto de Tecnología de Queensland, Australia, a 200 chicas, el 32.9% de ellas admitió haber sentido melancolía después del sexo al menos una vez en su vida. Por otro lado, el 10% dijo que ese sentimiento era frecuente. Algunos de los factores por los cuales se da son:

  •  culpa o vergüenza
  • haber tenido relaciones sin ganas de hacerlo
  • baja autoestima
  • historial de abuso sexual
  • miedo

Pero también se puede presentar por un desequilibrio hormonal, consecuencia del orgasmo, sí ese momento tan placentero y de éxtasis, puede ser el “culpable” de la tristeza posterior, aunque aún no hay muchos estudios que lo comprueben, no se descarta por completo.

La buena noticia es que la disforia postcoital es tratable con ayuda de un sexólogo o psicólogo quienes ayudan a encontrar el origen y causa de esta sensación.

Bienestar / Psicología

Las 5 fases de duelo en el amor

No muchas veces se está preparado para que la persona de quien estás enamorado te anuncie la mala noticia de que ya no existe ningún tipo de interés romántico o sexual entre ambos. El impacto de este acontecimiento puede generar en ti uno de los sufrimientos emocionales más profundos y perturbadores que puede soportar una persona: el desamor.

Estas emociones pueden afectar tus hábitos cotidianos, como comer, dormir, concentrarte o funcionar adecuadamente en tu vida laboral, académica o social. Por ello, en ocasiones puede resultar perturbador lo que podemos llegar a hacer con tal de evitar sufrir una pérdida amorosa: somos capaces de exponernos a cometer arrebatos que nos impiden resolver un proceso de duelo y es peor si no fuimos nosotros quienes elegimos la separación.

El duelo significa ponerse en contacto con el vacío que ha dejado la pérdida. Hay que valorar su importancia y traspasar el dolor y la frustración. El proceso de duelo posee al menos cinco fases y su duración depende de la cultura y la historia previa de la persona que se considera abandonada.

1. Negación

Pensamos que se trata de un error, que no puede estar ocurriendo, es algo que no estaba previsto. La primera etapa se caracteriza por incredulidad ante una nueva realidad, consiste en un intento de autoprotección contra el dolor y contra la fantasía de sufrir.

Se requiere de un gran esfuerzo adaptativo para vivir sin la pareja, el cerebro entero debe de reconfigurar sus conexiones. Mientras éste realiza esta actualización, podemos considerarnos discapacitados física, emocional y cognitivamente. Nuestro cerebro necesita del tiempo y de las condiciones adecuadas para realizar este trabajo. Cuando se consigue traspasar esta etapa de incredulidad, entonces podemos llegar a intentar negociar esta decisión.

2. Negociación

La antropóloga Hellen Fisher ha denominado a esta etapa como fase de protesta, en la cual los amantes abandonados intentan obsesivamente recuperar su relación. Cuando te empiezas a dar cuenta de que la persona a quien amas está pensando en terminar la relación, generalmente entras en un estado de intensa inquietud. Invadido por la añoranza y la nostalgia, entonces dedicas tu tiempo, energía y atención a la persona que está a punto de abandonarte.

Se cree que la reacción de negación y protesta está asociada con niveles elevados de dopamina y de norepinefrina, mismos que incrementan el estado de alerta y estimulan a la persona abandonada a buscar y reclamar ayuda. Sin embargo, después de haber llorado, irremediablemente, llega un momento de ira.

3. Ira: La furia ante el abandono

El intento de recuperar al ser amado, la necesidad de él, la ansiedad ante la separación y el pánico por la inminente pérdida son reacciones que tienen un sentido. Muchas personas pasan de sentir pena a experimentar un sentimiento de ira incontenible, ¿por qué? Debido a que tanto el amor como el odio se encuentran estrechamente ligados en el cerebro humano, los circuitos primarios del odio/furia atraviesan la región cerebral conocida como amígdala y llegan hasta el hipotálamo, prolongándose hacia otras áreas del cerebro. Y, cuando comenzamos a darnos cuenta de que una recompensa esperada es inaccesible, los centros de la corteza cerebral prefrontal envían señales a la amígdala y desencadenan la furia.

El amor romántico y la furia del abandono se encuentran íntimamente conectados en el cerebro y tienen muchas características en común: ambos están asociadas con la excitación corporal y mental; ambos producen una energía excesiva; ambos nos inducen a centrar obsesivamente nuestra atención en el ser amado; ambos generan conductas dirigidas a unos objetivos y ambos producen un intenso anhelo, ya sea de unión con la persona amada o de venganza hacia el amante que nos abandona.

4.Depresión

En diversos estudios realizados a hombres y mujeres rechazados por su pareja se ha identificado que un porcentaje significativo experimenta sintomatología clínica que corresponde a un episodio depresivo mayor, una fase que se caracteriza por un estado de ánimo francamente abatido y que no sólo es identificada por la persona afectada, sino es visible ante los demás. En esta etapa se puede experimentar una marcada disminución del interés en actividades que anteriormente generaban placer; además de pérdida significativa de peso o incremento/disminución en el apetito; insomnio o somnolencia excesiva; agitación o retardo psicomotor; fatiga y sentimientos de culpa.

El estado de depresión en este proceso de duelo es una señal sincera y creíble de que algo se encuentra terriblemente mal. Es importante que en el momento en que estos síntomas afecten la calidad de vida, las relaciones sociales, de trabajo y otras áreas del funcionamiento psicosocial, se busque ayuda para sanar lo que está perturbando nuestro sentir, y es preferible que se lleve a cabo el duelo de la mano de un especialista, ya que, cada persona procesa el dolor de forma distinta.

5. Aceptación

Se puede decir que un duelo se ha completado cuando somos capaces de recordar a esa persona sintiendo poco o ningún dolor, cuando hemos aprendido a vivir sin él o ella, sin eso que no está. Cuando hemos dejado de vivir en el pasado y podemos invertir de nuevo toda nuestra energía en nuestra vida presente y en lo que existe alrededor.

 

Sexualidad

El placer del “pegging”; un tabú heterosexual

El sexo anal es uno de los tantos temas tabú que envuelven a las sociedades en las que se cree que si un hombre hetero disfruta la estimulación prostática, entonces es gay, o que si una persona homosexual no disfruta de la penetración anal, entonces no es del todo gay.

Sin embargo, la manipulación manual, oral, o con algún accesorio, da como resultado un gran placer, ya que más o menos a un dedo de profundidad a partir de la abertura anal se encuentra la próstata, la cual se conoce como “el punto P”, un sitio de placer masculino semejante al famoso punto G, por eso es que las preferencias sexuales no se establecen por el placer que otorga la estimulación de la zona.

En la actualidad hay varias parejas heterosexuales que gozan de la penetración anal, incluso, existen varios hombres que disfrutan que sea la mujer quien –con ayuda de un strap-on o consolador que se le conoce como pegging- los penetre y parte de esa excitación puede radicar en la subversión que implica el cambio de roles al que se está “acostumbrado”: que sea el hombre quien recibe placer y no el que lo da .

Principal / Tendencias

Universidad en China imparte clases para encontrar pareja

El profesor Xie Shu es el encargado de impartir clases de “ligue” en una de las universidades más prestigiosas de Tianjin, China, que se encuentra a 120 km al sudeste de Beijing y es la primera en el país que integra este tipo de cursos a sus planes de estudio.

De acuerdo con la Universidad, estas materias tuvieron gran aceptación, pues fueron alrededor de 800 alumnos quienes se inscribieron en el programa “Teoría y práctica de las relaciones amorosas”. Los creadores de este curso explicaron que las materias están pensadas para adolescentes que son hijos únicos –debido a las políticas de natalidad- y que no cuentan con experiencia ni con alguien que los oriente.

Algunos puntos que se abordan son: para hombres, cómo conquistar, cuidar el aspecto/imagen, eliminar la arrogancia, evitar interrogatorios policiacos, ser cortés; en el caso de las mujeres, mirar al sexo opuesto a los ojos sin sentirse intimidadas, usar el lenguaje corporal, utilizar el humor; además, a ambos géneros se les incita a casarse antes de los 27 años –mujeres preferentemente antes de los 25-, pero no se habla de sexo ni se enseña a besar, sólo a romper el hielo y comunicarse correctamente.

S1NGULAR

6 características que debe tener tu pareja S1ngular

Ser s1ngular no es sinónimo de ser soltero/a, es algo más que eso; es una persona que se reconoce como una “naranja completa”, pero que busca, quiere y decide compartir su vida, sus momentos con alguien más, sin perder su independencia, dejando de lado la búsqueda “cruel” y a veces frustrante de la “media naranja”. Mantener la búsqueda interminable de la “pareja ideal” se convertirá en eso, algo interminable y frustrante.

Es tiempo de romper con esos estigmas de ser seres incompletos, como se nos ha enseñado desde pequeños, para poder disfrutar de una forma diferente, y por qué no, más sana, el amor en pareja.

El “alma gemela” no existe, la pareja se trata más bien de una persona con quien podemos tener una experiencia única y especial. Algunas de las 6 características que debe tener tu pareja s1ngular son:

1.Imperfecto
Una vez que aceptamos que las personas perfectas no existen, todo será más fácil. Podremos aceptar los defectos del otro, sin esperar que sean sólo los que queramos ver para justificar o culpar a la pareja; se es imperfecto porque se es humano.

2. Inestable
Es importante y básico aceptar que las personas cambian, no se es siempre igual, mientras que el respeto se mantenga presente los cambios pueden ayudarte a crecer de la mano de tu pareja.

3. Temporal
Dejar de lado el “felices para siempre” es fundamental, sólo así aprenderemos a valorar la relación el tiempo que dure, sin preocuparse ni agobiarse por un futuro que es incierto.

4. Diversa
Mantenerse a la expectativa es como ponerse una soga al cuello, se puede convertir en algo asfixiante. Hay que disfrutar de las diversas formas del amor, dando lo mejor de cada uno.

5. Independiente
Como s1ngulares sabemos que la independencia es muy importante para cada persona. Saber qué es lo que cada individuo quiere y saber cómo obtenerlo, el apoyo es importante y necesario, pero cada uno debe trabajar por lo que quiere.

6. Amor a sí mismo
“No puedes amar a nadie, si no te amas primero” una frase que ya es cliché, pero muy cierta. Cuidar del equilibrio emocional, corporal y mental propio nos ayudará a crecer como personas, además de reconocer cuando una relación se torna dañina.

 

Psicología

7 razones por las cuales está bien ser divorciado

Hay ocasiones en las que una pareja ya no logra entenderse al cien por ciento, el algunos casos aparece la infidelidad, “el amor se acaba”, entre otros factores que propician el término del matrimonio, pues esas diferencias son profundas y, muchas veces, irreconciliables.

Pero convertirte en una persona “divorciada” no debe ser para nada un estigma ni debes “cargar con la cruz de tu parroquia”, debes aceptar tu realidad, y enfrentar con la mejor actitud esta nueva etapa, además hay varias ventajas de ya haber estado en convivencia diaria con alguien, algunas de éstas son:

1. Ya sabes lo que quieres, por lo tanto ya no aceptas salir con cualquiera.

2. La administración del hogar, finanzas y tiempo,  ya no es un reto para ti.

3. Te tomas la libertad de preguntar directamente y poner las cartas sobre la mesa cuando sales con otra persona, evitas los rodeos.

 4. Ya no hay un apego hacia la nueva pareja. Entiendes perfecto la individualidad de cada uno y si él o ella no quiere salir con tus amigos o familiares, no te preocupa demasiado, a menos de que sean eventos importantes y de todas formas, ya sabes lidiar con ello, crear acuerdos.

5. Te das tu tiempo, aprendes a valorar, o revalorar, las actividades que te gustan.

6. Tu meta ya no es casarte, ya sabes qué es eso. Si se vuelve a dar no será algo que buscas y si no eres tan feliz como siempre y sigues tu vida.

7.  En la etapa del matrimonio también adquieres experiencia sexual, sabes qué y cómo te gusta, así como lo que no, lo cual te da mayor seguridad en tus próximas experiencias.

 

Sexualidad

Dacrifilia: la filia del llanto

El placer sexual que se siente una personas con las lágrimas del otro o las propias. No es una condición exclusiva de mujeres o de hombres, es una expresión más de la sexuallidad humana.

El gusto por las lágrimas durante el acto exual o como estímulo de placer (sexual o no) se denomina dacrifilia o dacrilagnia, que, de acuerdo con el Instituto Mexicano de Sexología (IMESEX), es una de las “expresiones comportamentales de la sexualidad”, definición que se utiliza para no llamarles desviaciones, perversiones o parafilias, y que busca englobar “todas las expresiones de la sexualidad que integran el universo expresivo del ser humano”, entre las que se encuentran: fetichismo, exhibicionismo, zoofilia, voyeurismo, sadomasoquismo, etc.

De acuerdo con Paulina Millán, Directora de Investigación en el IMESEX, “aunque no se tiene un estimado certero de si son hombres o mujeres quienes más prefieren la presencia de lágrimas como elemento excitante, se sabe que ambos pueden jugar roles de dominación- sumisión o de compasión – empatía. Quizá los hombres pudieran sentirse más afines con la idea de dominar a su pareja durante el coito, ejercer cierto poder e incluso agresión sobre él o ella, situación que sólo puede suceder cuando hay un sumiso que se rinde y llora como muestra de su ‘debilidad’, lo cual tendría una relación con el sadomasoquismo”.

Sin embargo, también puede existir el placer sólo con ver llorar a alguien, ya sea en una película, amigo o conocido y no sólo a la pareja. Algunos sitios web donde las personas con este tipo de filia pueden encontrar algunos materiales visuales, así como recomendaciones y foros es Crying Lovers.

 

Psicología

¿Cuánto dura la magia del amor?

El éxito de esa casi “mágica” palabra de la que tanto gozamos, amor, depende de una traducción altamente exitosa de los componentes en acción -deseo, enamoramiento y apego-. Los estudiosos del comportamiento humano, desde la psiquiatría, han encontrado que el amor romántico suele durar entre 6 meses y 3 años; por supuesto, también está psicológicamente probado que varía drásticamente dependiendo de quiénes son los personajes involucrados.

Sin embargo, el amor romántico no se ha desarrollado para ayudarnos a mantener una relación de pareja estable y duradera. El tipo de amor cambia con el paso del tiempo. Se puede convertir en un amor más profundo, o menos intenso, puede pasar por la pasión desaforada, el anhelo y hasta los pensamientos obsesivos. Es que, al final, todo se disuelve. Inclusive son pocos los poetas, compositores o escritores que dediquen tiempo a este tipo de emociones.

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No hay nivel de amor que dure lo que dura una vida, siempre estando en la misma línea y porcentaje, en el mismo nivel de entrega: todo tiene una fecha de caducidad. Lo que nos resulta   más seductor de nuestra pareja   suele ser precisamente   lo   más ambivalente. Es decir, las cualidades identificadas por los miembros de la pareja como más atractivas, con el curso del tiempo suelen ser las mismas que más tarde se convierten en motivo de conflicto.

De este modo, las cualidades originalmente “fascinantes” pueden ser reetiquetadas más adelante y terminan transformándose en los aspectos más problemáticos y negativos de la personalidad y de la conducta de pareja. Sólo nos resta que, a partir del trabajo mutuo, del compromiso para activar las hormonas encargadas de mantenernos felices y satisfechos, el amor del que se goza ahora también se goce mañana, aunque sea de forma distinta y con la veracidad de que algún día acabará y se trasformará.