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4 señales para saber que no es amor, sino obsesión

Quizá todos tengamos que pasar por un momento obsesivo alguna vez en la vida, así que antes de enredarte y enredar al otro, es mejor que reconozcas los rasgos de lo que estás experimentando.

Una obsesión es un estado mental en el que tienes ideas, impulsos, pensamientos, imágenes persistentes y recurrentes, muchas veces de manera estereotipada, los cuales te generan ansiedad, malestar o angustia. Per se no es nociva; de hecho, es muy común que al enamorarnos, surja cierto grado de fijación que vivimos placenteramente: pensamos en esa persona, nos preguntamos sobre ella y se convierte en nuestro referente para todo. Esta es una forma de obsesión; sin embargo, se convierte en algo nocivo cuando te causa ansiedad e incluso altera negativamente tu día a día, entonces ¿cómo reconocer si es una obsesión negativa?

  1. Si el sentimiento no tiene razón de ser o no es correspondido.
  2. Cuando esa emoción invade casi todos los demás aspectos de tu vida.
  3. Si la mayoría de las sensaciones son provocadas por tu mente y no por experiencias tangibles.
  4. En caso de que eses pensamientos, te generen un malestar constante.

Aprende a dejar ir…

Lo primordial es no negar lo que estás experimentando por miedo a la pérdida o al dolor. Reconoce que tú mismo tienes la posibilidad de modificar tu forma de pensar y actuar respecto a lo que sientes.

Recordar experiencias anteriores te reconfortará al mostrarte que no todo sentimiento dura para siempre y que desapegarte de él es una situación que se logra con el tiempo, con trabajo y siendo constante.

Intenta definir cuál es la sensación que te provoca y, de ser necesario, busca apoyo de un psicoterapeuta.

 

Psicología

7 claves para ser feliz en tu segundo matrimonio

Muchas personas ven en un segundo matrimonio un comienzo nuevo y una oportunidad extra para tener su “felices para siempre”, pero lamentablemente las estadísticas apuntan lo contrario. Estudios revelan que el porcentaje de divorcio en el segundo matrimonio es de 60% y 67%, mientras que en las parejas primerizas es de 45%.

Por eso, la terapeuta y escritora Terry Gaspard decidió compartir sus recomendaciones para un segundo matrimonio:

1. No tengas miedo a ser vulnerable, esto te permitirá ser más abierto con tu pareja. Discutan pequeños temas, como horarios, comidas, y poco a poco podrán hablar también de temas más complejos, como las finanzas o la educación de sus hijos.

2. Perdona. Esto no significa que le quites importancia al dolor que te causó, sino que estás dispuesto a seguir adelante en la relación.

3. Nunca olvides que están en el mismo equipo. Por más tensión que enfrenten, esfuérzate por recordar que juntos es más fácil.

4.  Salgan sin los niños (en caso de que sean papás) y disfruten su tiempo a solas haciendo cosas en pareja.

5. Sé respetuoso. A veces la euforia y los sentimientos están a flor de piel, pero intenta ser lo más claro posible.

6. Acepta que habrán días buenos y malos e intenten ser más comprensivos el uno con el otro.

7. Saca la palabra “divorcio” de la ecuación y no te quieras abandonar el compromiso ante cualquier desacuerdo. Según el investigador E. Mavis Hetherington, ver la separación como una opción y hablarlo seguido aumenta las probabilidades de que ésta suceda.

Sexualidad

3 cosas que sigues sin entender del sexo

Las relaciones de pareja son complejas y más, cuando se trata de algo tan íntimo como el sexo. Los terapeutas sexuales han acordado que, mientras más sepas del tema, mejor serás en la cama, pero en realidad ¿qué tanto de lo que conoces es cierto?

Seguramente has escuchado que la masturbación es mala para una relación, discusiones sobre la ubicación del clítoris o mitos acerca del orgasmo femenino, y es que todo mundo cree tener el secreto para llevar una intimidad sana e informada.

Por ello, el Huffington Post publicó una nota en la que algunos sexólogos de Estados Unidos comparten los mitos más frecuentes que consultan sus pacientes. Aquí 3 de las cosas más absurdas que los especialistas han escuchado:

1.- El deseo físico llega fácil cuando tu pareja te encanta

De acuerdo con Moushumi Ghose, terapeuta sexual y autor de Posturas sexuales clásicas reinventadas, sólo porque una mujer no esté húmeda, o un hombre no tenga erección, no quiere decir que haya falta de deseo. Es verdad que puedes estar excitado mentalmente sin que se presenten los síntomas físicos. Algunas veces a nuestro cuerpo le cuesta seguir el ritmo de nuestra mente. Esto es normal y no debe considerarse una disfunción o un problema; no existe disfunción eréctil por esta razón. Todo esto es parte del ciclo natural del ser humano. 

2.- Cuando están realmente enamorados, el sexo tiene que ser amoroso

Kimberly Sharky, terapeuta sexual y de pareja en Nueva York, señala que “una vez que hay confianza mutua, respeto y consenso entre tú y tu pareja, puedes usar tu expresión sexual como un salón de juegos para adultos en donde se pueden aplicar reglas diferentes a las que se siguen fuera de la recámara. Juega con el poder, quién manda, quién se somete, quién juega con quién para provocar deseo antes de cumplir lo que se busca. Arriésgate a ser vulnerable y desinhibido con tus peticiones, incluso si temes que tu pareja no esté en el mismo canal que tú en determinado momento”.

3.- Tener buen sexo es todo en una relación

“No necesitas ser el mejor amante que tu pareja haya tenido para que te ame, respete, y se sienta conectado a ti. Muchos hombres piensan que si tuvieran más habilidades sexuales, nada faltaría en su relación. Pero incluso con la mejor experiencia en la cama, las relaciones terminan. No hay duda de que la confianza sexual en uno mismo es importante, pero no lo es todo si no se trabaja en una relación sólida y exitosa”, menciona Keeley Rankin, terapeuta sexual de San Francisco, California.

Sexualidad

Cómo NO cortar con alguien, una guía de las peores frases

Terminar una relación es difícil, pero es aún peor cuando no hay razones que sean suficientes para el otro. Todos -o la mayoría-  hemos sido los “bateados”, pero ¿qué tan estúpidos nos hemos visto si nos ha tocado estar del otro lado, inventado pretextos para dar la vuelta a alguien más?

Por relaciones más dignas, toma en cuenta lo que NUNCA debes decir.

1.“Mi mamá no me deja tener novio”.

Esta sólo vale si tienes 10 años.

2. “Estaba borracho”.

3. “Te quiero más como amigo”.

Ok, pero esto implica dejar fuera besos y arrumacos.

4. “Soy gay”.

¿Really?

5. “Te amo, pero no puedo andar contigo”.

Si no estás emocionalmente disponible, déjalo en claro desde un principio.

6. “No te merezco, eres mucho para mí”.

7. “Te pareces mucho a mi ex”.

A nadie le gusta ser comparado y menos con un ex. Saca de tu lista las comparaciones y evita herir a la otra persona.

8. “No siento química”.

Es muy normal que las relaciones terminen por falta de atracción física, sin embargo, hay mejores maneras de explicar que estás buscando otra cosa.

Especial / S1NGULAR

No te casaste con la persona que creías y eso está bien

El ser humano está en constante transformación. Somos resultado de nuestros cambios; no somos la misma persona que fuimos ayer y tampoco seremos el mismo mañana, pero pensándolo un momento, ¿realmente nos gustaría ser una estampa, perpetua e inmutable?

“Lo único constante en la vida es el cambio”. Así cerró su presentación Dan Gilbert, psicólogo y profesor de la Universidad de Harvard. Dicha conferencia, realizada en el año 2014 y titulada La psicología de tu yo futuro, mostró los resultados que Gilbert obtuvo en un estudio, donde se aseguraba que las transformaciones que experimentamos en una década son muchas más de las que se esperan al inicio de ella, es decir, “quienes somos ahora es tan transitorio, fugaz y temporal como todas las personas que hemos sido”, dice Gilbert. Así que uno de los mayores errores es creer que nuestro proceso de cambio está concluido y que, en adelante, seremos la misma persona que somos ahora.

El problema llega cuando pensamos que la personalidad de los demás también será eterna, en especial de nuestra pareja. Nos enamoramos de las características que predominan en el momento en que los conocemos: el guapo de la generación, la más lista, el poeta, la bailarina, el atleta y de un sinfín de etcéteras; sin detenernos a pensar que hay una gran probabilidad de que cambien y de que esto está bien; de hecho, es lo más sano.

Esta cualidad innata del ser humano es una de las principales causas de divorcio. Es lógico que si no podemos prever los cambios propios, sean inimaginables los de alguien más. Así que cuando éstos llegan nos sentimos engañados, traicionados, casi como si aquella persona hubiera mentido sobre su verdadera identidad y ahora nos mostrara un ser totalmente distinto al que fue objeto de nuestro amor en otro tiempo.

A esto se le conoce como la ilusión del “fin de la historia”. Creer que, como en La Cenicienta, habrá una leyenda que diga “…y vivieron felices para siempre”.

Heráclito lo dijo en su momento: “en los mismos ríos entramos y no entramos, [pues] somos y no somos [los mismos]”, dando a entender que jamás entras al mismo río dos veces, pues ni tú ni el río son los mismos que fueron la primera vez, y esto es bueno, porque el río fluye y cambia, está vivo y en constante movimiento, al igual que tú. Así, pues, si quisiéramos replantear la máxima, diríamos que con la persona que nos casamos estamos y no estamos, pues somos y no somos los mismos, y esto es bueno, pues la relación cambia y fluye, a veces con calma, a veces con violencia, pero siempre con vida.

 

Sexualidad

5 cosas que matan lentamente cualquier matrimonio

Antes de asegurar que tu relación es perfecta porque no hay infidelidades o problemas económicos serios, debes saber que existen  actitudes que, por tontas que parezcan, pueden destruir poco a poco su matrimonio.

De acuerdo con diferentes terapeutas de pareja, éstos son cinco comportamientos dañinos y silenciosos.

1. Subestiman las pequeñas caricias

No todo es sexo, a veces un roce abajo de la mesa o un abrazo sorpresa puede mantener vivo el efecto físico.

2. Se olvidan de los amigos

Después de esa primera etapa en la que todo el mundo se reduce a esa persona, es importante que poco a poco compartan el tiempo con amigos y tener una vida fuera de tu hogar, eso les dará un espacio saludable y más temas de conversación.

3. No hacen equipo para limpiar la casa

Aunque jamás imagines que limpiar los trastes puede acabar con tu relación, es verdad. Sentirnos poco apoyados genera un resentimiento hacia nuestra pareja que, sin darnos cuenta, reflejamos en otras actitudes.

4. Sentir que ya son sólo compañeros de casa

Éste es un síntoma para saber que la relación está en problemasSi lo único que comparten es el espacio, las cuentas bancarias y los hijos, tienen que hacer algo al respecto.

5. Nunca hablan sobre su relación

Conversar profundamente sobre cómo se sienten juntos, según los terapeutas, puede hacer la diferencia. Más allá de platicar  sobre cómo les fue en el día o qué hicieron en la oficina, es necesario compartir qué los hace feliz y, de vez en vez, se pregunten sobre sus panes juntos.

 

S1NGULAR / Sexualidad

Que tienes 40 y ella 20

Son muchas las parejas cuya diferencia de edad es notable pero, tanto quienes han vivido una, como quienes la conocen a través de las experiencias de otros, en algún momento se preguntan cuáles son las ventajas y desventajas de este tipo de noviazgos. ¿Es una cuestión de casualidad o una falta emocional? o ¿Tendrá futuro? Y sí, quizá lo tengan.

Uno de los grandes mitos de estas parejas se centra en que, quienes salen con personas mayores tienen un vacío emocional con la figura materna o paterna y buscan a alguien que llene esa ausencia. Sin embargo, como menciona el psicoterapeuta Manuel Turrent, si bien hay casos que se deben a esto, no todos tienen tal origen.

Hay quienes han convivido de forma cercana con este tipo relaciones, por lo que lo consideran algo normal e incluso lo buscan de manera consciente. Por ejemplo, hay mujeres y hombres cuyo nivel de madurez los lleva a buscar personas mayores a los de su generación, lo cual de hecho, es una de las razones más frecuentes.

Sea cual sea la razón de estar involucrado en una relación así, lo importante es saber que la brecha generacional es un arma de dos filos y es importante buscar cómo utilizar la diferencia a tu favor. Se necesita a estar dispuesto a aprender todo lo que no conoces de la etapa que está viviendo el otro y aceptar que, como en cualquier otro amorío, existen beneficios y obstáculos que tienes que enfrentar para que funcione.

S1NGULAR

Este video sobre ser padre soltero te conmoverá hasta las lágrimas

Ser padre soltero no es sencillo. En México, 796 mil hogares son encabezados por hombres solteros y el 69% de las mujeres que llevan una casa están separadas, divorciadas, viudas o solteras.

Las historias de estas admirables personas no se cuentan tan a menudo y mucho menos se celebran. Pero el Día del Padre Soltero existe y se festeja el 21 de marzo.

Para reconocer la incansable labor de estos s1ngulares, la marca Angel Soft entrevistó a tres de ellos y les pidió que contaran lo más satisfactorio y lo más difícil de estar a cargo del hogar sin el apoyo de una pareja.

Sus palabras y la manera en la que los sorprenden al final del video ha conmovido a miles de personas alrededor del mundo.

Tendencias

Dime qué escuchas y te diré si me ligas

Sí, sabemos que de la vista nace el amor, pero no olvidemos que en el arte de ligar también intervienen el tacto, el olfato, el gusto y, por supuesto, el oído. ¿Quién no se ha derretido al escuchar una melodía que palpita al ritmo de su corazón o encontró al amor de su vida con el “punchis-punchis” de una fiesta como fondo?

La música nos une, no sólo en un concierto, sino también en la intimidad, por ello Tinder y Spotify se unieron para incorporar “himnos” en los perfiles.

Desde el lanzamiento de esta herramienta, los usuarios “matchearon” con más personas debido a las coincidencias entre sus preferencias musicales. Según las estadísticas, los usuarios que se conectan con Spotify obtienen en promedio 84% más matches. Y es que ¿a quién no le gustaría ir a un concierto con alguien a quien le guste el mismo artista?

Aquí te dejamos una lista de los 10 himnos que hicieron más matches en Tinder.

  1. “Bad and Boujee” – Migos ft. Lil Uzi Vert
  2. “Fake Love” – Drake
  3. “Shape of You” – Ed Sheeran
  4. “Bounce Back” – Big Sean
  5. “Starboy” – The Weeknd
  6. “Caroline” – Amine
  7. “Bad Things” – Machine Gun Kelly, Camila Cabello
  8. “Redbone” – Childish Gambino
  9.  “Closer” – The Chainsmokers ft. Halse
  10. “24K Magic” – Bruno Mars

Así que ya sabes: si quieres ligar, mi música debes escuchar.

Opinión / Tendencias

Bad boys: ¿por qué nos encantan?

Hace poco descubrí mi fascinación por una zona oscurita de ciertos sujetos. Es decir, esa tenebrosa región masculina del alma.

Recientemente me enteré de mi debilidad por tipos que mi hermana llamaría pésimos partidos (por indomables), pero que mi mejor amiga, aunque es gay, se come con la mirada mientras comenta: claaaro que saldría con él. ¿Por qué?

ES SEXY A MORIR

El llamado bad boy es un nómada sin control. Nunca se sabe qué esperar de él y eso resulta un imán. Encima, es seguro de sí mismo y sabe venderse: subraya su rebeldía, así que tal vez no se quite la mezclilla ni el pelo largo. O sí. James Bond es un individuo arrojado, imperdonablemente esquivo, a pesar del traje perfecto. El asunto es que, con lino o jeans, esa vena bravía lo hace muy deseable, porque nos imaginamos que va a ser un lujo en la cama. Y lo es, siempre y cuando sea capaz de equilibrar la tosquedad con un buen shot de ternura. Si además suma inteligencia, el combo es tremendamente seductor.

Según el neurocientífico Billi Gordon, doctor de la Universidad de California en Los Ángeles y columnista de la revista Psychology Today, las abuelas de mis abuelas preferían al vigoroso Homo Erectus que al niño bueno: daba mayor garantía de tener hijos fuertes y de proveer comida y protección. Al repetir la conducta millones de veces, a lo largo de generaciones, el principio quedó grabado en mi cerebro como los surcos de un disco LP: se convirtió en instinto.

DESCÍFRALOS

El espécimen con barba de varios días me resulta tan enigmático como un problema de álgebra, pero mucho más divertido. Según Kathy Lee, autora del libro Why Do Women Love Bad Boys, encontramos cautivantes a individuos que exhiben la Tríada Oscura, es decir, rasgos característicos de quienes buscan relaciones de corto plazo:

1. Narcisismo: seguridad, carácter dominante, autoimagen desmesurada.

2. Sociopatía: conducta errática,desafío de las convenciones.

3. Maquiavelismo: manipulación.

Este tipo de hombres resultan todo menos aburridos, esto lo confirma una investigación reciente dirigida por el psicólogo Fernando Gutiérrez, del Hospital Clinic, de Barcelona: las personas temerarias suelen tener el doble de parejas que quienes son más convencionales. Supongo que la sed de riesgo resulta embriagante.

IMPLICA UN RETO

Al tipo desenfrenado le urge orientación. Tal vez sea un jugador incontrolable, quizá caiga en excesos de alcohol o drogas, acaso sea un mujeriego-contra-su-voluntad. Lo cierto es que es un cachorro herido que clama por la mujer, la indicada para reformarlo, así que hace brotar en mí a la matrona italiana, presta a defender lo suyo como en escena de El Padrino.

Pero nosotras no tenemos la culpa, la biología lo explica. Según el doctor Gordon, la incertidumbre eleva los niveles de dopamina en el cerebro, hormona responsable del placer. Resulta que la evolución entrenó a mis antepasadas para estar alerta ante los elementos que cambiaban en su contexto y, por tanto, representaban peligro. En otras palabras, dominar lo insospechado para luego sobrevivir resulta apetecible desde hace miles de años.

De modo que aquí estoy, culpando a Darwin de mi sesgo por el caballero arrogante, sin pulir y, cómo no, muy excitante. Prometo que un día lo hablaré con mi terapeuta. Mientras, seguiré mis instintos, aunque sean salvajes.

Opinión / Sexualidad

Ojalá lo hiciera como mi ex

Descubrir esas pequeñas cosas, como si está circuncidado o no, si estás depilada o no, si tiene lunares o cicatrices. Sentir el peso de su cuerpo sobre el tuyo. Descubrir si embonan. Cuánto dura el juego previo. Si la excitación te hará lubricar. Si su erección será rígida. Un sinfín de cosas.

Tal vez no sean preguntas tan específicas las que pasan por nuestra mente. Pero, aunque uno no lo desee, aunque nos digamos que no las haremos, siempre vienen las comparaciones. Las terribles y odiosas comparaciones. Porque, de entrada, es posible que no salga bien parado (es decir, sí, pero de otra forma). Sobre todo si vienes una relación larga. Tal vez tu ex ya sabía cómo hacerte llegar al orgasmo. Conocía los botones que debía apretar. Y es como comenzar de cero.

Claro, puede pasar lo contrario: que te guste más la nueva experiencia. Pero siempre habrá algo que te guste más del anterior. Y la nostalgia aflorará.

En mi caso, puedo decir que de Mario me encantaba el sexo oral. No sé cómo demonios lo hacía, pero era perfecto. A diferencia de Luis que, cuando comenzaba, prefería decirle que ahí la dejáramos y que mejor se dedicara a penetrarme. De perrito, por favor. La especialidad de la casa. Cuando estuve con Fernando, lo mejor sucedía cuando yo estaba arriba. Me encantaba tener el control total de los movimientos hasta el punto de explotar.

Algunos han destacado por ser más arriesgados; mientras que otros por su timidez, aunque lo compensaban de distintas y especiales maneras. Pero todos tenían algo especial, algo que los hacía cogibles. Algo que siempre extrañaré y recordaré con cariño. Si pudiera crear a mi amante perfecto, lo haría con cada una de sus fortalezas a la hora de coger. Sí, es utópico. Y mientras esto no se pueda realizar, soy feliz con lo que tengo y trato de guiar a mi pareja a esa perfección. Porque, al igual que ellos, no soy esa chica ideal.

 

Sexualidad

Rough Sex, ¿qué es?

El rough sex no se trata de un ataque o de violencia sexual. Más bien, es una experiencia exquisita donde si aprendes a manejar los límites y a jugarlo (bien y bonito), tu apertura erótica te dejará sentir éxtasis inimaginables.

Aunque ahora muchos se autodefinen como raros, especiales, únicos y diferentes, todos hemos querido encajar en esa extraña categoría conocida como “normalidad”, ajustarnos a las reglas, al canon.

Afortunadamente, hay un aspecto de nuestras vidas en donde todo es posible: el sexual. No sólo nos devuelve la capacidad de jugar, sino que nos arroja a nuestra animalidad y nos quita (aunque sea por un instante) varias de las cadenas y convenciones a las que vivimos atados.

En el sexo nada es anormal; sin embargo, hay prácticas más peculiares que otras. Hablar de rudeza es subjetivo; para algunos quizá un tirón de cabello es demasiado, una mordida o una nalgada algo impensable, aunque unos más no pueden imaginar un encuentro erótico sin golpes, amarres o electricidad.

Además de la mezcla de placer y dolor, el rough sex involucra: juegos de rol, sumisión y dominación, petplay, en el que los participantes se disfrazan y actúan como animales, especialmente como perros o caballos. También, nalgadas (con la mano u otros utensilios, como bastones o paletas), mordidas, arañazos, cachetadas, escupitajos, asfixia erótica, empleo de pinzas en genitales y pezones; inmovilización, humillación y degradación, tanto física como verbal, postergación o negación del orgasmo, así como penetración y masturbación forzadas e inserción total del puño, ya sea vaginal o anal. De igual forma, es común eyacular u orinar en el rostro.

El sexo duro está muy ligado al Bondage y al sadomasoquismo, sin embargo, su rama más oscura, el edge play, es algo que incluso pone en conflicto a la comunidad BDSM, pues, como su nombre lo indica, se trata de actos extremos. Entre éstos, beber sangre, usar excremento, realizar heridas con agujas, cuchillos, uso de pistolas, etc. Además, este tipo de sexo implica la ausencia de palabras de seguridad o consensual non-consent, rape play o la recreación de violaciones, la cual, según estudios realizados el año pasado en la Universidad North Texas, es una fantasía común en las féminas.

Sin embargo, este estudio concluyó que lo anterior no quiere decir que las mujeres deseen ser abusadas o que disfruten un ataque sexual, más bien, es un reflejo del deseo por ser dominadas y sentirse deseadas, lo que representa apertura sexual o todo lo contrario: pudor.

Adentrarse al rough sex requiere de comunicación, respeto y confianza, de hecho, kinkly.com, uno de los sitios más especializados en el tema, recomienda evitar practicarlo con desconocidos, parejas casuales o en fiestas sexuales, ya que puede ser sumamente riesgoso y se aleja de una de las normas más básicas del BDSM, la llamada SSC: Seguro, Sensato y Consensual. Todo lo que no se haga con autorización y acuerdo previo se considera un abuso, lo mismo si la persona se niega a detenerse o a usar la palabra de seguridad (en caso de establecerla) o realiza heridas de gravedad.

Tendencias

8 puntos para reflexionar antes de tener una mascota

Las mascotas se han convertido en una parte fundamental de la vida de las personas, es casi imposible conocer a alguien que en toda su vida no haya contado con la compañía de una. Sin embargo, para poder tener una, es requisito indispensable brindarle atención y cuidado casi como un hijo, en un promedio de 14 y 20 años, que es el tiempo aproximado de vida.  Por eso, de la mano de Minino y Ganador te compartimos algunos consejos para antes de adquirir una mascota.


1. Estar plenamente consciente de que tener un miembro de cuatro patas en tu familia es para quererlo y cuidarlo durante toda su vida.
2. Revisar que todos los miembros de la familia estén de acuerdo en tenerlo.
3. Verificar que ninguno de los familiares que convivirán con él/ella presente algún tipo de alergias relacionadas con animales.


4. Informarte más sobre los gustos o preferencias que tenga el nuevo integrante de 4 patas
5. Tener en cuenta que necesitan espacio suficiente para su desarrollo.
6. Previsión de gastos médicos veterinarios.


7. Confirmar que se cuente con los recursos necesarios de tiempo, dinero y calidad humana para tenerlo. Aquí se incluye lo referente a educación, ya que de cachorros hay que enseñarles ciertas pautas de comportamiento.
8. Proveer una alimentación sana y balanceada, preferentemente con alimentos especializados, ya que la comida casera puede resultar dañina para un desarrollo sano.

Recuerda antes de comprar piensa en adoptar y darle la oportunidad de tener un hogar a un perro o gato en situación de calle, pero sobre todo, analizar y reflexionar si tienes el tiempo para cuidar de él como lo merece.

 

Bienestar

6 preguntas que debes hacerte antes de buscar pareja

¿Cómo vas a festejar el día de San Valentín? Si tienes novio(a) seguro harán algo romántico, pero si no tienes y tus amigos estarán ocupados con tu pareja, seguro te empezará a hacer ruido la idea de comenzar una relación, si en verdad así lo quieres, entonces toma en cuenta estas preguntas que la especialista de una de las plataformas más importantes de citas por internet match.com,Valeria Shapira, comparte para reflexionar si realmente se quiere una relación o sólo es momentáneo.

  • ¿Te quieres bien?

Si tu autoestima está por el piso, si te criticas por todo lo que haces o dejas de hacer, si no estás cómodo contigo, es hora de que trabajes en ti mismo antes de salir a buscar una pareja. Para atraer un buen amor primero hemos de sentirlo por nosotros. Un buen amor de pareja comienza por nuestro cuidado interior y el de quienes nos rodean.

  • ¿Te aceptas?

Aceptarnos no significa carecer de autocrítica sino entender que somos seres únicos en evolución y cambio permanente. Por lo tanto, siempre tendremos aspectos en los que trabajar para ir creciendo. Eso requiere poder observarnos, determinar qué nos gustaría modificar y accionar. Aunque suene raro, para cambiar primero hemos de aceptarnos tal como somos aquí y ahora. Y desde allí empezar.

  • ¿Sabes lo que quieres?

Quien no sabe lo que quiere encuentra lo que no debe. Cuando tenemos claridad en lo que deseamos no perdemos tiempo ni se lo hacemos perder a los demás. Un excelente ejercicio para clarificar hacia dónde queremos ir en materia sentimental es tomar lápiz y papel y anotar las cualidades que deseamos – y las que no – en una pareja y qué estamos dispuestos a brindar de nosotros a esa persona.

  • ¿Te centras en lo que tienes o en lo que te falta?

Focalizar en pensamientos positivos y de aceptación hace que atraigamos a personas que vibran en la misma frecuencia. Lo que pensamos y decimos es la realidad que creamos. Cuando nos expresamos con frases como “nunca me van a querer bien” cerramos las puertas a una buena relación. Para ser prósperos en el amor no podemos funcionar con sentimientos de carencia.

 

  • ¿Buscas a alguien que te complete?

Si estás buscando una pareja para que te haga sentir mejor, llene tus vacíos, tape tu sensación de soledad o te haga sentir “completo” estás atrayendo una relación olvidable. Nadie completa a nadie. Somos seres íntegros en nuestra individualidad y hemos de trabajar en ella. Suponer que alguien hará ese trabajo por nosotros es infantil e ingenuo. Caminar de a dos y nutrirse en ese intercambio es un paso posterior.

  • ¿Estás dispuesto a soltar?

Para comenzar a escribir una historia de amor hay que hacer las paces con el pasado y enamorarse del presente. Esto implica estar dispuesto a dejar de aferrarse a apegos de viejas relaciones. Soltar no significa olvidar sino no quedarse a vivir en los recuerdos y permitir que entren nuevas experiencias.

Recuerda, para amar bien hay que amarse bien.

Bienestar / Psicología

Aparentar lo que no somos

En todas las relaciones, la sinceridad es importante. En el fondo, todos queremos saber qué terreno pisamos. Quizá éste será más pedregoso de lo que nos gustaría pero, a pesar de ello, deseamos conservar ese vínculo. Después de todo, ninguna relación es fácil. En todas habrá problemas. Conocer la verdadera personalidad de quien amamos, con todo y defectos, y saber que podemos vivir con ellos es, sin duda, un buen comienzo.

¿Has pretendido ser algo que no eres en una relación? Mantener tu autenticidad es más importante que intentar ser la pareja perfecta.

Desgraciadamente, muchas veces no somos sinceros. Recuerdo a una amiga que empezó a salir con un abogado que adoraba las corridas de toros y la música clásica. No se perdía una oportunidad para asistir a las faenas o a un concierto. Mi amiga se informó sobre ambos temas y, mientras eran novios, lo acompañó varias veces. Además, se esforzaba por ser la novia perfecta. Por supuesto, cuando se casaron, ella no volvió a pararse en una plaza y hacía tremendos dramas cuando él iba con sus amigos. A los conciertos asistía a veces, pero nunca con la frecuencia de antes. Sumadas a esas diferencias, como era de esperarse, surgieron otras, hasta que finalmente se dieron cuenta de que tenían muy poco en común y se divorciaron.

Él llegó a quejarse varias veces (después del divorcio) de que su ahora ex mujer había cambiado mucho. ¿Cambiado? No. Tristemente, lo que sucedió en realidad fue que, finalmente, ella tiró la máscara y se mostró como siempre había sido, como era antes de salir con él.

Aceptarnos tal como somos no es tarea fácil, pero si no lo hacemos, probablemente nadie más lo hará. De seguro han visto circulando en las redes sociales la fotografía de una gallina caminado con una especie de zancos junto a dos rosados flamencos. El texto es contundente: “Las fregaderas que hace uno cuando está enamorado”. Ni cómo criticar a la gallina. En algún momento todos (¡auch!) nos hemos puesto en una situación similar, aparentando ser lo que no somos (ni nunca seremos) para agradar a alguien, lo cual es, evidentemente, ridícu-lo para todos, menos para nosotros mismos. Aunque el texto que acompaña la imagen de la gallina dice: “por amor”, creo que debe-ría decir: “Las fregaderas que hace uno por inseguro”. Necesitamos que esa persona nos quiera y no nos importa fingir ser algo que no somos, mentir o engañar, con tal de que así sea.

El problema es que, si nos disfrazamos de flamencos, lo que estamos vendiendo y lo que los otros valoran, es una ilusión. Una cosa es adaptarse al entorno y otra, muy distinta, fingir. Como siempre sucede, tarde o temprano, la verdadera personalidad sale a la luz y empiezan los problemas. No es posible fingir para siempre.

La mayoría de las parejas no son “perfectas”. Se respetan, se aman, saben resolver sus problemas. Cuántas veces no hemos pensado: “¿Qué hace esa súper maravilla con alguien así?” Muchas. Quizá, el error está en esforzarnos para parecer un flamenco cuando, en realidad, lo único que quería el flamenco era una gallina que estuviera feliz de serlo…

Aceptarnos tal como somos no es tarea fácil, pero si no lo hacemos, probablemente nadie más lo hará.

Sexualidad

5 mitos de la infidelidad

Solteros o no, nuestra condición de seres fieles o infieles siempre se cuestiona. ¿Estaremos programados para tener múltiples parejas? ¿Contaremos con todo lo necesario para ser monógamos? Conoce la respuesta.

1. Las mujeres casi no son infieles.
Los países desarrollados han demostrado, con estadísticas, que la infidelidad entre hombres y mujeres es muy parecida en porcentaje. En México, lo vemos cada vez más en el consultorio y en los talleres.

2. Las fantasías son infidelidad.
Muchas parejas consideran infidelidad que el otro fantasee con personas que conoce o que se masturbe pensando en alguien más. Las fantasías son parte de la sexualidad de cualquier persona y están lejos del control de su pareja.

3. Las infidelidades deben confesarse.
Hacerlo es un gran error. Las personas lo dicen porque sienten culpa o porque desean (inconscientemente) lastimar a su pareja. Cuando alguien lo hace por culpa, le transfiere un peso al otro para sentirse mejor.

4. La infidelidad implica falta de amor.
No necesariamente. Existen parejas que se aman y que pactan no tener una exclusividad sexual. En otros casos, se experimenta una gran atracción por alguien, pero sin la intención de sustituir el vínculo amoroso que se tiene con la pareja.

5. El infiel siempre será infiel.
Las circunstancias cambian; la infidelidad es algo muy complejo, no es lineal.

Bienestar

Miedo de amar

Me digo: “Miedo de amar”, y me suena como a nombre de telenovela. Pero en el día a día observo que el temor al amor… bien que se muestra en distintas personas, con diversas facetas y a variadas edades.

Cuando navego en internet, con frecuencia se despliega ante mí un sinfín de portales que me invitan a encontrar “la pareja de mis sueños”. Ni qué decir de conversaciones que escucho entre s1ngulares que externan (explícita o tácitamente) su deseo de tener pareja… así como todos los miedos que afrontan al encontrarla.

¿Será que le tememos a esa particular fragilidad que caracteriza los vínculos humanos de nuestro siglo? Si bien la mayoría de las personas anhelamos poder relacionarnos amorosamente, al mismo tiempo cobijamos un temor y una desconfianza de relacionarnos, particularmente en términos del “para siempre”.

La semana pasada recibí la llamada de Roberto, mi vecino. En tono de sobresalto (y por aquello de que soy terapeuta) me pidió un ratito para conversar. Al minuto, toca a mi puerta y entra diciendo de corridito que, tras ocho meses de vivir con una compañera y de hacer vida “medio de pareja”, ella le preguntó qué eran y, de alguna manera, le sugirió dar un paso a un compromiso mayor. Roberto pregunta, con cara de extrañeza: “¿Por qué tan rápido subir un escalón?”. Él teme que la relación se convierta en una carga, generando tensiones que no se siente ni capaz de manejar, ni con ganas de aguantar. “¿Limitar mi libertad? ¡No!”, me dice.

Con esta anécdota presente me vino a la mente Bauman, quien afirma en su libro El amor líquido que, en este mundo de galopante individualismo y autonomía, las relaciones amorosas son un golpe de suerte… ¡a medias! Así como el “encuentro con el amor” es el proyecto de vida de miles de individuos que sueñan en conquistar la felicidad en pareja, es justo esa dificultad de encontrar relaciones satisfactorias la que genera el “miedo de amar”.

El dilema es bastante claro: queremos que una relación disminuya la inseguridad que produce la soledad, al tiempo que, al tenerla, nos genera cierta sensación de asfixia, por aquello a lo que tenemos que renunciar, así como ansiedad por lo que tememos arriesgar. ¿Solución? Quizá más que temerle al amor, habrá que aprender a tolerar la incertidumbre que implica: esa ambivalencia que se ha de soportar para no ahuyentarlo antes de tiempo, y luego esa necesaria carencia en la que vive para no saturarlo y saturarnos en él.

Y al final, en caso de que no marche la cosa, digamos como Samuel Beckett: “Prueba otra vez. Fracasa otra vez. Pero fracasa mejor”.

El dilema es claro: queremos que una relación disminuya la inseguridad que produce la soledad, al tiempo que, al tenerla, nos genera cierta sensación de asfixia, por aquello a lo que tenemos que renunciar

Sexualidad

¿Qué es el beso blanco y por qué es riesgoso para la salud?

El sexo se han ido transformando a lo largo del tiempo y, en muchas ocasiones, se debe a los grande fetiches que se tienen, así como a las ganas de querer probar cosas diferentes. Así es como surgió el beso blanco, una práctica que ha cobrado fama en varias partes del mundo y se refiere a la realizar sexo oral para posteriormente, besar a la pareja e introducir el semen a la boca.

Esta práctica sexual, como cualquier otra, tiene un gran riesgo pues al realizarse sin un preservativo está en contacto e intercambio de una gran cantidad de fluidos, aumentando así, la probabilidad de contagio de alguna infección, principalmente, VIH/SIDA, sífilis, gonorrea, hepatitis, VPH, herpes genital, entre otras.

La zona de la boca constantemente tiene micro heridas por las cuales se podría infectar la persona, pero si aún estás dispuesto a intentarlo, sólo ten precaución y de preferencia realízala en una relación monógama o con personas que conoces perfectamente, además de que sea un acto consensual.

S1NGULAR

Cómo preparar 7 bebidas del amor

¿Ya sabes cómo vas a festejar el Día de San Valentín? No importa si tienes o no pareja, lo importante es que ese día no te olvides de celebrar el amor y la amistad que tienes contigo mismo, ya sea que te vayas a comer, a cenar, al cine, a un parque, el punto es celebrar.

Pero si lo que no quieres es salir, por la gran cantidad de gente que lo hará, entonces opta por algo más “tranqui”, más privado y deleitate con estas deliciosas bebidas con licor y crema de Damiana, que son bebidas artesanales 100% mexicanas, las cuales puedes disfrutar solo o en compañía.

1. LICOR O CREMA DE DAMIANA TASTE VIEJO, DERECHO, EN LAS ROCAS O FRAPPÉ
Es de los cócteles más fáciles de realizar, sólo necesitas caballitos o vasos con hielos y el elixir de la pasión

Se puede servir con frappé de Crema de Damiana y agregarle licor de la misma línea si es que lo quisieras más cargado.

2. TOLOACHE
– Infusionar 1 oz de mezcal con flores de Jamaica (al mezcal se le ponen unas flores de Jamaica para que absorba sus propiedades).
– Licor Taste Viejo que se macera con jengibre y jugo de naranja agria, el cual va shakeado y doblecolado.
– Finalmente, se le agrega el mezcal infuisonado con la jamaica y un toque de maca (una raíz originaria de Perú, la puedes encontrar en el famoso Mercado de Sonora).

3. BALANDRA
– 1oz whisky.
– 1.5oz Licor de Damiana Taste Viejo
– Soda de jengibre.
– 5 mentas palmeadas.

4. LADY DAMIANA
– 2oz Licor de Damiana Taste Viejo
– 1oz limón.
– Twist de toronja.
– Llenar a tope el shaker con jugo de piña y decorar con toronja o limón.

5. MARGARITA DAMIANA
– Hielo
– 2 oz de tequila de agave
– 1 oz Licor de Damiana Taste Viejo
– 1 oz Licor de naranja Controy
– Jugo de 4 limones

6. DR SHOT
– Medio caballito de Crema de Damiana Taste Viejo.
– Medio caballito de ron.
– Servir primero la crema y después el ron con cuidado de que no se mezclen.

7. CARAJILLO DAMIANA
– Con un poco de hielo servir 1 o 2 oz de Licor de Damiana Taste Viejo.
– Agregar una carga de café espresso.

 

Sexualidad

Harmony: La primera robot sexual con emociones

Harmony, una robot sexual de la línea RealDoll, será la primera en ser programada con inteligencia artificial con el fin de mantener una “conexión humana más real”.

De acuerdo con Matt McMullen, ejecutivo de Realbotix, la compañía creadora de Harmony , “las conexiones emocionales son los fundamentos de las relaciones y eso es lo que (se está) simulando. Y son éstas las que agregan el factor X al sexo. Creo que dos personas pueden reunirse en un bar, tener sexo la misma noche y después no recordarse mutuamente, pero eso es diferente a cuando tienes sexo con alguien con quien te relacionas intelectual y
emocionalmente.”

¿Cómo funciona?

Harmony se conectará a una aplicación en la cual se podrá seleccionar uno de los 12 rasgos diferentes de personalidad, así como la zona genital e intelecto. Además, podrás calificar su desempeño y ella se podrá enamorar de su pareja. Esta hermosa y encantadora robot podrá salir a la venta en abril y tendrá un costo de $15,000 aproximadamente.

Harmony bot movement tests #realbotix #realdoll #boytoydolls #sexbot

Un vídeo publicado por RealDoll (@abyssrealdoll) el

A 16 años de que Steven Spielberg estrenara la película Inteligencia Artificial (2001), en la que el robot de un niño causó gran conflicto entre las personas, pues era el primero en tener y expresar sentimientos, pareciera que ahora sí es posible esto, pero en robots sexuales.

La Inteligencia Artificial era un tema que sólo se veía en las películas de ciencia ficción, en las cuales se mantenía el constante debate de que éstos no podrían jamás igualar al ser humano, justo porque no podían tener y manifestar sentimientos reales, sin embargo, las cosas parecen estar cambiando.

Olivia RD2 photo by @thestacyleigh #realdoll

Una foto publicada por RealDoll (@abyssrealdoll) el

Cada día las muñecas sexuales son más reales, a muchas ya se les ha incorporado la capacidad de hablar y de tener genitales como los seres humanos, pero siguen siendo trozos de silicón con los cuales se puede satisfacer el deseo sexual, dejando a un lado las emociones, la ternura, las caricias y los susurros de cosas dulces al oído de vez en cuando, lo que podría hacer una persona real.

El interés de la gente interesada en mantener una relación amorosa con un robot ha ido en aumento, de tal forma que, se espera que en el 2050, incluso, se pueda hablar de matrimonio.

Star bt3 #realdoll #sexdoll #madeinusa #spinner

Una foto publicada por RealDoll (@abyssrealdoll) el

Opinión

El muro de las indiscreciones

Una de mis amigas es escritora, el tipo de escritora irreverente que descubrió que Facebook no tiene pelos en la lengua.

La primera vez que leí su prosa “feisbukera” me volcó el estómago de la inquietud, la sorpresa y la curiosidad. Era marzo de 2011. Pensé que tanto impudor y tanta intimidad revelada era agobiante y no podría sostenerse cotidianamente en el muro. ¡Quién era esta mujer que rondaba los cincuenta años y que se atrevía a escribir post interminables sobre historias personales, cargados de humor y reflexión, subversivos, irreverentes, locos, amorosos, sexuales, nostálgicos y terriblemente audaces!

Pero no audaces porque escribiera temas fantasiosos o hiciera piruetas intelectuales. Eran audaces porque clavaba la observación, el detalle, el tema, en todo aquello que no nos atrevemos a mostrar, a confesar, a exhibir, a reconocer que nos rebasa y que, muchas veces, nos provoca angustia, ansiedad, fracaso, impotencia, desazón y vulnerabilidad. Hablaba de lo que nos pasa a todos. De la intimidad, de lo que le gusta, de lo que la hace feliz, de lo que le da inestabilidad, de sus fobias y sus querencias.

“Lo mío, lo mío es la gente, las personas, los afectos, las amistades y hablar”, lo ha escrito miles de veces, en su muro, Diana Solórzano. Ella asegura que esta red social la hicieron a su medida, “me regalaron Facebook, lo hicieron a mi medida, con mis especificaciones. Me lo dieron a mí”.

Y en seis años de leerla empiezo a creer que realmente Mark Zuckeberg diseñó la red social para que la yucateca-zapopana (tiene algo de yucateca y jalisciense) abriera las puertas y ventanas de su vida. Pero Diana no habla sola en esta red. No, ella no sólo recibe cientos de “me gusta”, sino que despierta una interlocución delirante con sus contactos. Los hace confesar, reconocer sus comportamientos, opinar sobre cosas que no son políticamente correctas.

Ningún tema la detiene y todos sus seguidores lo saben, la disfrutan, seguramente a más de alguno incomoda, pero ella sigue. A todos les contesta y para todos tiene una respuesta. Escribe de la ansiedad, de la gente avara, de cumplir cincuenta años, de la desidia, de la vejez de su padre (que acaba de morir), del cáncer de su madre (que falleció hace años), del dolor físico, de las enfermedades, de los pleitos conyugales, de los celos, de la superficialidad, del enojo, de la ira, de la lengua, de la timidez, de los doctores, de los niños que la aburren, de los sentimientos, de las adicciones, de los chismes, de los errores y equivocaciones. Es una observadora profesional.

Sus amigos le insistieron durante años que hiciera un libro de todos estos textos que había desquitado y alborotado en Facebook. Y lo hizo: se llama El muro de las indiscreciones (Ediciones de la Noche). Un libro donde no hay muros que la callen.

Bienestar

5 formas de manejar mejor tus emociones

Cuántas veces te has metido en problemas por no saber cómo manejar tu enojo, tu ira; tus emociones en general, seguro son varias, pues es algo que pocas personas le dan importancia de forma consciente. Sin embargo, son parte esencial de la vida y, aunque a veces no las quisiéramos, no podemos prescindir de ellas.

Pues están presentes en cada momento, por ejemplo, los recuerdos que vamos grabando en la memoria tienen impresa una carga muy fuerte de emociones, y muchas veces, son el origen de los miedos. De hecho, la ciencia ha comprobado que los altibajos emocionales pueden alterar de forma significativa nuestro bienestar.

Aunque parecieran tener vida, existen varias estrategias que pueden ayudar a controlarlas y, así, llevar una vida más en paz, algunas de éstas son:

  1. Elige con cuidado las situaciones que vayas a experimentar

Aunque pareciera complicado en un principio, evitar las circunstancias que alteran las emociones será un salvavidas para tu bienestar. ¿Cómo hacerlo? Identifica qué acciones te molestan, por ejemplo, si no te gusta o te enoja que te ganen el baño en la mañana, entonces levántate 15 o 20 min antes.

Planea tus actividades del día, no quieras hacer todo al mismo tiempo, o dejar cosas inconclusas. Recuerda que eres el dueño de tus emociones así que elige con prudencia.

  1. Modifica la situación

“No es de sabios buscar cambios y estar haciendo siempre lo mismo”, si estás teniendo los mismos resultados, entonces ¿por qué no cambiar las acciones? El objetivo o meta no cambia, pero se pueden tomar varios caminos.

  1. Acéptate

Acepta tus virtudes, deja de ponerle toda tu atención a los defectos, a todo lo que quieres cambiar de ti y compararte con los demás. Está bien que tengas presente las modificaciones que te gustaría hacer, pero para trabajarlos no para sentirte inferior a los demás, mejor ve que sí tienes y cómo los puedes explotar para tu beneficio.

  1. Cambia tus pensamientos

Los pensamientos son la raíz de las emociones. Si cambias tus pensamientos quizás no modifiques las situaciones, pero podrás, al menos, dejar de pensar en las cosas que te afectan.

  1. ¡Respira!

Si has llevado a cabo los consejos anteriores y aún no puedes tener manejo de tus emociones, entonces respira. Sí, una y otra vez, lo más profundo que puedas, siente cómo tu cuerpo se empieza a relajar, tu corazón cada vez late más despacio y tu estómago comienza a destensarse. Puedes cerrar los ojos para concentrarte mejor en tu respiración, verás que te sentirás mejor y podrás pensar con mayor claridad.

Sexualidad

Sexo de reconciliación, ¿qué se esconde detrás de esta práctica?

Del mismo modo en que existen muchos tipos de personas y gustos, también hay diferentes tipos de sexo y de motivaciones. En esta ocasión no concentramos en el make-up sex y le pedimos a Karla Barrios, psicoterapeuta sexual, que nos platicara más a detalle qué hay detrás de esta práctica que muchos disfrutamos e, incluso, quizá algunos provocan.

De acuerdo con la especialista, el sexo de reconciliación o make-up sex se refiere a mantener relaciones eróticas como interrupción de una discusión o al término de ésta, ya sea para cortar el conflicto o para subsanar y reparar lo que haya sido displacentero.

¿Qué se esconde detrás de esta práctica?¿Tiene alguna función?

Pueden existir muchos factores detrás de esta práctica y esto va en función de la propia vinculación erótica y afectiva de las personas involucradas. Algunas funciones pueden ser distender el conflicto, volver a acercar lo que parece separado, evadir una situación que parece de difícil atención, etc. Las funciones en realidad son tan variadas como tipo de personas y contextos existen.

¿Qué tipo de “demonios” podría despertar en alguna de las dos personas? O bien, ¿qué patrones de mala conducta o problemas psicológicos?

Es una respuesta difícil. De entrada, habrá que mirar que este comportamiento no únicamente se observa en la práctica de la especie humana; un referente interesantísimo es el caso de los bonobos, estos chimpancés que utilizan el sexo como resolución de conflictos, atenuando las tensiones y las situaciones difíciles. Es, además, una especie cooperativa que resuelve de manera no violenta y placentera cualquier viso de conflicto.

En este sentido, podríamos decir que el sexo de reconciliación no necesariamente despertará al monstruo de la relación, probablemente es más bien a la inversa: si la relación presenta puntos difíciles y si las personas involucradas tienen dificultad para gestionar temas escabrosos, este tipo de sexo puede ahondar más estas dificultades personales y de la relación.

Un ejemplo: si recurrentemente ante una discusión o pelea yo respondo seduciendo al otro y con ello se impide que lo de fondo sea atendido, entonces sí, en algún momento probablemente todo reventará, ya que se usa el sexo de reconciliación como sexo de evitación de algo doloroso y enojoso que está dañando la relación. Es como querer ocultar la basura debajo de la cama. Llegará el punto en el que la basura no cabrá debajo de ella y terminará por apostarlo todo.

¿Existe un tipo de personalidad más propensa a buscar o provocar este tipo de sexo?

Más que una personalidad, tiene que ver con nuestra forma de gestionar conflictos y de atender y compensar las experiencias dolorosas, enojosas, miedosas, frustrantes, impotentes, es decir, ni todo es puro placer, ni todo es puramente displacer, es más bien un ir y venir entre ambas. Cuando tenemos la disposición podemos mantener el sexo de reconciliación como un puente para distender y a la par atender aquello que requiere de nuestra atención.

También puede ser que nos mantengamos utilizando este tipo de sexo sin gestionar lo que requiere ser atendido, generando una verdadera bola de nieve que eventualmente nos tragará. Incluso, es importante ver la sinergia de la propia relación, ya que, con algunas personas o en algunos momentos, puede funcionar el sexo de reconciliación y con otra persona o en otro momento, no.

¿Existen personas que ya no les parezca placentero tener sexo si no es habiendo provocado alguna pelea?

Más bien les puede parecer menos placentero, ya que al pelear hay una activación fisiológica de ataque o huida y nuestro organismo presenta magnificación sensorial por el cambio en los niveles de los neurotransmisores. Es una respuesta orgánica, es decir, es fuerte y visceral, es una respuesta de sobrevivencia en donde se amplifica la percepción y la sensorialidad.

Por otro lado, el que el contexto sea menos cuidado o seguro también ayuda a que el encuentro sea más placentero; la estabilidad, la seguridad y lo cotidiano puede disminuir el erotismo, de ahí que pueda vivirse más placentero el sexo de reconciliación.

¿El sexo de reconciliación es una manera de evadir el problema de raíz?¿O de no resolver la causa del conflicto inicial?

Algunas personas, cuando no logran solucionar conflictos, creen que tienen tan buenos encuentros eróticos que eso afianzará la relación, lo cual no necesariamente funcionará así. Puede ser una forma de atender lo verdaderamente relevante para quienes conforman la relación. Sin embargo, el problema no es la experiencia erótica, sino cómo la utilizamos.

¿Es un arma de manipulación?

Sí hay elementos de chantaje, manipulación, coerción; en realidad cualquier elemento puede utilizarse como pretexto para violentar a la otra persona. Prácticamente todo puede convertirse en un arma, el fondo es lo que hacemos con aquello que tenemos y con nuestras posibilidades.

¿Qué es lo recomendable hacer si esto ya se convirtió en un problema? Me parece que el primer punto es reconocerlo y preguntarnos ¿qué está sucediendo?, ¿qué impacto está teniendo en mi vida?, ¿esto tiene posibilidad de atención y cómo requiero atenderla? También puede servir el socializarlo o buscar algún tipo de apoyo que sea prudente en función de mi propia experiencia.

Por ejemplo, si el sexo de reconciliación se utiliza ante la experiencia de violencias, es vital reconocer el grado de peligro para tomar medidas en donde asegure mi integridad física, emocional, económica, social, patrimonial, sexual, etc.; si, en cambio, el conflicto reside en evadir temas escabrosos como dinero, familia de origen, familia extensa, proyectos de vida, etc., puede servir una orientación, terapia, o buscar maneras de negociar aquello que se está dejando de lado. El tema es particularizar y buscar aquello que permita que la calidad de vida personal, relacional y social se mejore o ajuste a necesidades y realidades tangibles y propias.

¿Hay alguna diferencia de género: son las mujeres o los hombres quienes buscan o propician más este tipo de sexo?¿O depende más del tipo de personalidad?

Socioculturalmente en nuestro contexto el erotismo está más penalizado para las mujeres que para los hombres, por lo cual para muchos de ellos puede ser una forma de “escape” que se aprende desde los estereotipos y que socialmente posibilita la evasión de dificultades en la relación, ya que las mujeres aprendemos a verbalizar más y los hombres a actuar.

A la par, a las mujeres desde los estereotipos se nos enseña que el “sexo es amor” y desde esa traducción repetimos situaciones que nos son nocivas y nos lastiman. No es un asunto de mujeres u hombres, sino de las traducciones y la atención de aquello que nos nutre o desnutre de manera cotidiana. Más que la personalidad, los aprendizajes socioculturales, las experiencias previas, y todo aquello que nos construye y que vamos construyendo en el día a día, de lo que nos es significativo, importante y de lo que necesitamos, sentimos y pensamos abonarán en la forma de utilizar el sexo.

¿Qué otros factores intervienen para llegar a tener sexo de reconciliación?

Aunado a todo lo anterior, la perspectiva que tengamos sobre nuestro cuerpo, nuestra sexualidad y nuestro erotismo serán elementos que facilitarán o no el sexo de reconciliación y su utilización. Si vivimos la sexualidad y el erotismo con desconocimiento, miedos, ideas catastróficas y de desmerecimiento del placer o culpa del placer, el sexo de reconciliación se vivirá (muy probablemente) de la misma manera.

¿En qué situaciones el sexo sí es una opción adecuada para solucionar problemas de pareja?

El erotismo ayudará a reparar, restaurar, atender, cuidar, acompañar cuando el sexo es consensuado, cuando ayuda a resolver las dificultades y cuando no existe violencia.

Puede acercar lo que parece en otro momento irreconciliable; el erotismo puede servir como un puente de encuentro ante una experiencia amenazante y displacentera.

¿El sexo de reconciliación sólo aplica para parejas de largo plazo o para qué otro tipo de relaciones: abiertas, poliamorosas, esporádicas, etcétera?

Puede experimentarla cualquier persona que viva una relación erótica, independientemente de su configuración (o “etiqueta”).

¿Qué otros tipos de sexo existen: reconciliación, de despedida…?

¡Uf! Hay experiencias eróticas diversas y cada quien tendrá su diccionario personal sobre los significados de su erotismo.

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Opinión

Las ciencias sociales al servicio del ligue digital

Mientras unos satanizan el ligue digital, las estadísticas muestran que las parejas encontradas por medios en línea van en aumento.

“Interesa investigar cómo son las formas de relación y representación virtuales y mediáticas en Tinder. Se trata de un cuestionario fácil de resolver”, decía el post en Facebook y lo firmaba un investigador en el área de comunicación de la UNAM.

“El amor en tiempos de Tinder”, 14 páginas publicadas en la revista Culturas y Representaciones Sociales, del Instituto de Investigaciones Sociales de la UNAM, trabajo de la socióloga argentina, Paola Bonavitta.

Por otra parte, se encuentra Jessica Carbino, doctora en sociología por la Universidad de California en Los Ángeles (UCLA), especialista en cómo funciona el comportamiento de los usuarios de Tinder.

Y aún hay más, la revista Vanity Fair atizó el fuego en septiembre de 2015 con un reportaje basado en estudios académicos y testimonios sobre el hábito de los millennials de fomentar “las parejas sexuales fáciles” a través de las aplicaciones digitales.

Quizás por todo este ruido los psicólogos de la Universidad Estatal de San Diego se subieron al debate y montaron su propia investigación publicada este año en Archives of Sexual Behavior, desmintiendo que sea una generación del “sexo casual”.

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Mientras el  mito es comprobado o no, las estadísticas muestran que las citas en línea han desplazado a los viejos lugares de reunión (escuela, vecindario, iglesia) para el encuentro romántico. Es la nueva Celestina que incluso ha beneficiado a la comunidad LGBT y a las mujeres mayores.

Por ejemplo, el estudio “Marital satisfaction and break-ups differ across on-line and off-line meeting venues”, publicado en 2013, en la revista Proceedings of the National Academy of Sciences, por investigadores de la Universidad de Chicago y de Harvard, reportó el crecimiento de las parejas que llegan al matrimonio a través de citas en línea, y de cómo se estaba viendo alterada la dinámica conyugal y sus efectos.

Todos se rompen la cabeza, invierten recursos económicos y teóricos para descifrar cuál es el futuro de las relaciones sexuales y amorosas. Los usuarios de estas aplicaciones brindan sus testimonios, especulan, sus experiencias las convierten en verdades; las empresas buscan replicar ese modelo para hacer match en otros ámbitos; los libros de autoayuda para el ligue digital proliferan en los estantes; mientras tanto el algoritmo celestino exprés calienta la plaza corporal. No es TInder solamente, es la sociedad misma la que está mutando.

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Bienestar / Psicología

Vivimos con un pie en el pasado y otro en el futuro

Pocas veces en realidad estamos ocupados. Más bien, nos la pasamos la mayor parte del tiempo preocupados, obsesionados, excesivamente inquietos, desconfiados de todo y con miedo. No importa si eres soltero o no. Ésta es una circunstancia que rebasa cualquier estado civil, género, estatus social, color de piel, religión: no vivir el aquí y el ahora es una condición humana.

¿Y por qué?
Según el psicólogo y autor del libro Thinking Fast and Slow, Daniel Kahneman, nuestra mente funciona de la siguiente manera:

Pensamos en retrospectiva → volvemos al pasado para aprender de la experiencia

Pensamos en prospectiva → buscamos anticipar

= PARA SOBREVIVIR

Nuestra condición instintiva como especie es sobrevivir a toda costa. Y quizá antes el ser humano prestaba más atención a su medio justamente porque su vida corría peligro a cada paso, en cada búsqueda de comida o de refugio, pero ahora, en este tipo de sociedad nuestras necesidades básicas están resueltas de manera casi inmediata. Por ello, esa atención que le dábamos antes al entorno, hoy no es igual (sin tomar en cuenta los peligros o riesgos que implica una vida en la urbanidad).

Por estas razones, entre muchas otras más complejas y que no cabrían en este breve espacio, lo menos que tenemos en nuestra mente es estar aquí y ahora. Al contrario, el presente se pasa entre nuestras piernas. Así visualiza esta situación la psicoterapeuta Silvia Andonegui, quien comenta que vivimos con un pie en el pasado (lo cual nos causa tristeza, culpa, nostalgia), otro en el futuro (que provoca ansiedad, frustración, angustia, incertidumbre), y el presente se va como “hilo de media” entre nuestras piernas. Tan enfocados estamos en lo que fue y en lo que será, que lo único que sí tenemos más cercano a una experiencia verdadera de vida, que sí podemos, de algún modo, “controlar”, es ese presente que a todos nos viene y nos va, como si fuera algo que se pudiera fácilmente reemplazar con un recuerdo o con un anhelo.

Tres espacios al mismo tiempo

Por supuesto, “hablar de que los seres humanos pueden vivir en tres espacios del tiempo a la vez es una completa mentira […] La mente se aferra a las experiencias pasadas o anticipa lo que está por venir, pero raras veces descansamos en la profundidad del aquí y ahora”, comenta Andonegui. Perdemos una cantidad exorbitante de energía física y mental alimentando a los pensamientos y a nuestro ego. Y todo se trastoca porque, como menciona la especialista, las creencias, los hábitos y comportamientos adquiridos de la conciencia colectiva (donde se encuentra la familia, la escuela, el trabajo, los amigos, los medios de comunicación, entre otros) han alimentado quizá de una forma insana la forma en la que invertimos cada segundo de nuestra rutina y en el cómo observamos el mundo.

Nada es suficiente

Siempre estamos al 50% en cualquier lugar o circunstancia”, apunta acertadamente Andonegui: “Si estoy en casa, pienso en el trabajo. Si estoy en el trabajo, pienso en los amigos. Si estoy con ellos, quiero estar solo o con tal o cual”, y así podemos pasar toda una vida, creyendo que estar soltero es una maldición y que sólo casándonos estaremos bien, pero cuando nos casamos recordamos con nostalgia y tristeza nuestra etapa de soltería, y un largo etcétera de situaciones que nos dejan claro que no estamos conformes con nada ni nadie y que estar aquí y ahora no es una opción.

A diferencia de lo que creeríamos, a menudo el problema de nuestras vidas no es el tiempo, sino la actitud y la idea que tenemos de cómo debe vivirse según los preceptos que dictan los demás (o una mayoría que, simplemente por serlo, tomamos como autoridad), dejando de lado nuestra propia forma de pensar o siquiera la posibilidad de pensar distinto.

En una sociedad de este tipo, creemos que dedicarle un momento al presente es un lujo, es algo que sólo podemos conseguir si: a) somos “exitosos”; b) ricos o millonarios; c) al final de nuestros días. Pero en realidad es una cuestión de tomar conciencia de lo importante y beneficioso que es empezar a vivir el presente y, claro, de estar dispuestos y comprometidos a reeducarnos.

Pa’trás ni para agarrar vuelo

No tienes que recurrir al pasado para empezar a estar aquí. Sí, cierras el 2016 y se acerca un 2017 donde seguro pasarán muchas cosas que ni puedes anticipar o prever, por más metódico o cauteloso que seas. Entonces, ¿por qué, en lugar de tener 12 o 6 deseos al año, no sólo te concentras en UNO? No hacer dieta, ni lograr tal ascenso en el empleo o tener un bebé, ni tampoco casarte o correr ese maratón. Más bien, ¿por qué no te dedicas simple y llanamente a vivir? Y de veras vivir implica (antes que ese ascenso y que esa suma enorme de dinero que planeas conseguir) estar aquí, en este ahora… viviendo. No hay modo de tener certeza sobre lo que ocurrirá mañana, de si estaremos aquí o no, así que para qué perder el tiempo. Pide un deseo y hazlo real.

Sexualidad

5 beneficios de masturbarse

Este tema ha sido tabú durante muchos años, particularmente en las mujeres, pues han vivido en una sociedad machista que no les permite el goce sexual de forma libre, además, la masturbación ha sido tachada como algo inmoral o dañino.

Sin embargo, varios expertos aseguran que no sólo es una experiencia sumamente placentera, también tiene varios beneficios para el cuerpo, tanto en hombres como en mujeres, por ejemplo:

1. Ayuda con los dolores menstruales
Masturbarse durante el periodo menstrual ayuda a prevenir y eliminar la inflamación en la zona abdominal, disminuyendo así las molestias de estos días, ya que las sustancias químicas que se producen en el torrente sanguíneo durante el orgasmo actúan como analgésico.

2. Fortalece el sistema inmune, evita infecciones
De acuerdo con un artículo de la revista Sexual and Relatioship Therapy, la masturbación ayuda a mejorar el funcionamiento del sistema inmune en los hombres, y por ende, a evitar ciertas infecciones, la gripe por ejemplo.

En las mujeres ayuda a prevenir las infecciones en el tracto urinario, pues el proceso de apertura del cuello del útero que ocurre con la excitación mejora la circulación de fluidos y éstos se expulsan junto con las bacterias que se lleguen a acumular.

3. Mejora el sueño
El Instituto Francés de Salud e Investigación Médica dio a conocer que el cerebro de los hombres entra en reposo durante el orgasmo lo que facilita el sueño.

Además, se liberan hormonas como la oxitocina y vasopresiona que están asociadas con el sueño, y éstas a su vez suelen ir acompañadas de melatonina, la hormona principal que regula el reloj biológico.

4. Genera sensación de bienestar
Con la masturbación se liberan sustancias químicas como la dopamina, la cual se asocia con el sentimiento de bienestar. Recordemos, también, que esta actividad ayuda a disminuir el estrés, pues ofrece un sentimiento de calma y alivio.

5. Mejora las relaciones de la pareja
Al hacerlo, las personas aprenden más sobre su cuerpo, las zonas que al ser estimuladas provocan mayor placer, identificar qué les gusta, qué no y conseguir que el coito sea más placentero para ambos.

Opinión

¿Qué relación buscamos realmente?

Entre todas las confusiones y crisis que vivimos, una de las que siempre asoman la cabeza es el malestar amoroso. El “mal de amores”, como diría Ángeles Mastretta, se deja sentir a diestra y siniestra. Lo aceptemos o no, todos estamos un tanto preocupados por el rumbo de nuestra vida afectiva.

Los casados piensan que el matrimonio es “un mal necesario” y que la felicidad está en otra parte. Los solteros, que vivirán el gozo absoluto al encontrar pareja. Algunos están “a la caza de un alma gemela”. Otros pasan la vida de desencuentro en desencuentro y en su frustrada compulsión culpan a todos, sin tomar responsabilidad sobre sus fracasos.

Recordemos que somos producto de nuestro momento histórico. El concepto de pareja, a lo largo de los siglos, ha respondido más a las exigencias sociales que a las de sus integrantes. ¿Qué ocurre hoy en día? Muchas personas piden a la pareja más que una sensación de completud y encuentro total. Buscan sensaciones satisfactorias, únicas e intensas. Sin soltar el “tú y yo somos uno mismo”, tenemos la expectativa de gratificación en diversas áreas de la vida personal y conyugal, que el otro nos tiene que proveer.

De la pareja “institución” pasamos a una pareja “romántica”, y llegamos a un tipo de pareja “sensorial”. ¿Qué quiere decir eso? Que queremos una pareja que nos asegure “todo” y nos haga sentir “mucho”. No hace falta decir que eso no se puede sostener…

La ansiedad por sentirnos “seguros”, y la necesidad de tener “certezas totales” asfixian al amor, dejando sólo cenizas de lo que empieza siendo un fuego abrasador. Las emociones son intensas en un principio, pero con el tiempo se vuelven fugaces. Aún así, los amores actuales prefieren “arder que durar”, pero una vez que el fuego se apagó, los amantes no entienden cómo calmar el frío interno que les queda.

Son muchos los factores que han favorecido esta transformación vertiginosa en nuestro modo de entender y vivir el amor. La globalización, los avances científicos y cibernéticos, con sus conexiones, redes e intercambios constantes, son decisivos. Lo que predomina en las relaciones es el efecto de “cercanía–distancia”. En nuestros “encuentros”, estamos siempre conectados, pero lejanos.

Este tipo de “acercamiento” genera una ambivalencia al crear vínculos amorosos, ante los cuales prevalece la falta de compromiso. Estamos deseosos de “relacionarnos”, pero desconfiamos del “estar relacionados”, y particularmente si es “para siempre” (idea que en la era del cambio permanente está cargada de negatividad). Tenemos miedo de que ese estado pueda convertirse en una pesada carga.

Además, no queremos limitar la libertad que tanto nos ha costado conquistar. ¿Libertad para qué? Para seguir relacionándonos… ¡Son tantas las posibilidades que nos brindan, tanto el medio cibernético como el mundo real, que caemos en un vértigo de búsqueda sistemática de nuevas experiencias!

Por un lado deseamos la unión, sí, pero nos horroriza el “encierro”. ¿Cómo vas tú por la vida? ¿Será que tus conductas impiden que tus relaciones cristalicen y se sostengan? ¿Realmente queremos relacionarnos? ¿O más bien buscamos relaciones ligeras y laxas para poder salir de ellas en cualquier momento?

 

Libros

¿Es posible morir de amor?

Es la pregunta que se hace constantemente Desirée Navarro. Por ello, la escritora, conductora y periodista decide hacer un breve relato con historias reales alrededor de un tema cada vez más terrible  en la cultura mexicana, pero también mundial: la violencia (a veces silenciosa) que sufren las mujeres dentro de una relación amorosa.

La idea de conjuntar estos relatos surgió cuando la periodista logró identificar que aún entre tipos de mujeres completamente distintas (en profesión, características y hasta educación) la violencia por amor se podía presentar como una similitud. Entre sus páginas se encuentran el dolor de madres de familia, pero también de mujeres exitosas o de aquellas que gozan de una buena posición económica.

Esta obra evidencia que, muchas veces, los sentimientos pueden llegar a transformarse en una actitud negativa y poco saludable. De ahí que a muchas mujeres les cueste identificar si viven entre el mito de que todo el amor debe doler, o bien, que caigan en la cuenta de que la violencia en el amor es un ataque personal psicológico y físico que puede llegar a destruir vidas.

Desde los celos desmedidos, las humillaciones, las burlas, las bromas que en ocasiones pasamos inadvertidas, hasta la violencia física, cada relato experimenta un piel distinta de voz femenina que estaba ansiosa por contar que sí es cierto: es posible morir de amor. No en una forma romántica y telenovelesca, sino por haber sufrido traumas y ataques que llevan las relaciones a un extremo mortal.

Título: ¿Es posible morir de amor?
Autora: Desirée Navarro
Editorial: Ediciones Urano

Psicología

5 Tips para no morir de amor

El amor duele porque estamos constituidos para que así actúe nuestra composición cerebral, pero cuando nuestra conciencia acepta que aquello que era ya no es más, entonces nuestro cuerpo físico y nuestra mente entra en un nuevo estado de estabilidad. Pues bien, como decía Heráclito: “Imposible bañarse dos veces en el mismo río. Ni el río trae la misma agua ni yo soy ya el mismo”.

El dolor psíquico del duelo y de un corazón roto es insoportable, y presenta toda la evidencia neurobiológica de un estrés similar al sufrido por quienes son sometidos a algún tipo de tortura. Así que no te asustes ni te arrepientas, amar duele. Pero si no quieres morir de amor, estos consejos te podrán ayudar.

1. Aprende a perder (aunque duela).

2. La esperanza es lo primero que debes perder.

3. Evita el sesgo confirmatorio “Aún me quiere”.

4. Deja a un lado el romanticismo y aléjate de aquello que te recuerde a la persona amada.

5. Recuerda tanto lo bueno como lo malo.

Bienestar / Psicología

Las 5 fases de duelo en el amor

No muchas veces se está preparado para que la persona de quien estás enamorado te anuncie la mala noticia de que ya no existe ningún tipo de interés romántico o sexual entre ambos. El impacto de este acontecimiento puede generar en ti uno de los sufrimientos emocionales más profundos y perturbadores que puede soportar una persona: el desamor.

Estas emociones pueden afectar tus hábitos cotidianos, como comer, dormir, concentrarte o funcionar adecuadamente en tu vida laboral, académica o social. Por ello, en ocasiones puede resultar perturbador lo que podemos llegar a hacer con tal de evitar sufrir una pérdida amorosa: somos capaces de exponernos a cometer arrebatos que nos impiden resolver un proceso de duelo y es peor si no fuimos nosotros quienes elegimos la separación.

El duelo significa ponerse en contacto con el vacío que ha dejado la pérdida. Hay que valorar su importancia y traspasar el dolor y la frustración. El proceso de duelo posee al menos cinco fases y su duración depende de la cultura y la historia previa de la persona que se considera abandonada.

1. Negación

Pensamos que se trata de un error, que no puede estar ocurriendo, es algo que no estaba previsto. La primera etapa se caracteriza por incredulidad ante una nueva realidad, consiste en un intento de autoprotección contra el dolor y contra la fantasía de sufrir.

Se requiere de un gran esfuerzo adaptativo para vivir sin la pareja, el cerebro entero debe de reconfigurar sus conexiones. Mientras éste realiza esta actualización, podemos considerarnos discapacitados física, emocional y cognitivamente. Nuestro cerebro necesita del tiempo y de las condiciones adecuadas para realizar este trabajo. Cuando se consigue traspasar esta etapa de incredulidad, entonces podemos llegar a intentar negociar esta decisión.

2. Negociación

La antropóloga Hellen Fisher ha denominado a esta etapa como fase de protesta, en la cual los amantes abandonados intentan obsesivamente recuperar su relación. Cuando te empiezas a dar cuenta de que la persona a quien amas está pensando en terminar la relación, generalmente entras en un estado de intensa inquietud. Invadido por la añoranza y la nostalgia, entonces dedicas tu tiempo, energía y atención a la persona que está a punto de abandonarte.

Se cree que la reacción de negación y protesta está asociada con niveles elevados de dopamina y de norepinefrina, mismos que incrementan el estado de alerta y estimulan a la persona abandonada a buscar y reclamar ayuda. Sin embargo, después de haber llorado, irremediablemente, llega un momento de ira.

3. Ira: La furia ante el abandono

El intento de recuperar al ser amado, la necesidad de él, la ansiedad ante la separación y el pánico por la inminente pérdida son reacciones que tienen un sentido. Muchas personas pasan de sentir pena a experimentar un sentimiento de ira incontenible, ¿por qué? Debido a que tanto el amor como el odio se encuentran estrechamente ligados en el cerebro humano, los circuitos primarios del odio/furia atraviesan la región cerebral conocida como amígdala y llegan hasta el hipotálamo, prolongándose hacia otras áreas del cerebro. Y, cuando comenzamos a darnos cuenta de que una recompensa esperada es inaccesible, los centros de la corteza cerebral prefrontal envían señales a la amígdala y desencadenan la furia.

El amor romántico y la furia del abandono se encuentran íntimamente conectados en el cerebro y tienen muchas características en común: ambos están asociadas con la excitación corporal y mental; ambos producen una energía excesiva; ambos nos inducen a centrar obsesivamente nuestra atención en el ser amado; ambos generan conductas dirigidas a unos objetivos y ambos producen un intenso anhelo, ya sea de unión con la persona amada o de venganza hacia el amante que nos abandona.

4.Depresión

En diversos estudios realizados a hombres y mujeres rechazados por su pareja se ha identificado que un porcentaje significativo experimenta sintomatología clínica que corresponde a un episodio depresivo mayor, una fase que se caracteriza por un estado de ánimo francamente abatido y que no sólo es identificada por la persona afectada, sino es visible ante los demás. En esta etapa se puede experimentar una marcada disminución del interés en actividades que anteriormente generaban placer; además de pérdida significativa de peso o incremento/disminución en el apetito; insomnio o somnolencia excesiva; agitación o retardo psicomotor; fatiga y sentimientos de culpa.

El estado de depresión en este proceso de duelo es una señal sincera y creíble de que algo se encuentra terriblemente mal. Es importante que en el momento en que estos síntomas afecten la calidad de vida, las relaciones sociales, de trabajo y otras áreas del funcionamiento psicosocial, se busque ayuda para sanar lo que está perturbando nuestro sentir, y es preferible que se lleve a cabo el duelo de la mano de un especialista, ya que, cada persona procesa el dolor de forma distinta.

5. Aceptación

Se puede decir que un duelo se ha completado cuando somos capaces de recordar a esa persona sintiendo poco o ningún dolor, cuando hemos aprendido a vivir sin él o ella, sin eso que no está. Cuando hemos dejado de vivir en el pasado y podemos invertir de nuevo toda nuestra energía en nuestra vida presente y en lo que existe alrededor.

 

Agenda

Los 6 mejores libros de Jane Austen

La escritora británica, Jane Austen, es considerada una de las autoras de novela romántica más reconocida en el mundo. En sus historias se pueden apreciar toques feministas, personajes con múltiples detalles psicológicos que le permiten al lector sentirse parte de la historia.

Los libros de esta autora británica son títulos que las personas deben leer al menos una vez en la vida, o al menos alguno de ellos. Aquí te dejamos una lista con los que consideramos son los mejores.

Orgullo y prejuicio

Esta obra se publicó por primera vez en 1813 y es la novela más famosa de la autora. La historia gira en torno a la familia Bennet, un matrimonio humilde que busca que sus cinco hijas logren casarse con un buen hombre, por lo que la llegada del señor Binglye (un millonario) provoca todo un revuelo dentro de la familia.

Emma

La obra ha logrado varias adaptaciones en la pantalla grande. La historia cuenta la vida de Emma, hija del señor Woodhouse, quien busca solucionar la vida de los demás, para poder realizarlo deberá pasar varios obstáculos.

La abadía de Northanger

La vida de Catherine Morland se encuentra llena de varios secretos e intrigas que reflejan la sociedad inglesa de esa época, entre 1798- 1799.

Lady Susan

La historia gira en torno a Lady Susan, una mujer que queda viuda recientemente e intenta encontrar un nuevo marido, además de casar a su hija de 16 años. Los hechos que en el texto se describen, muestra los vínculos entre una familia de la burguesía rural y los matrimonios por conveniencia.

Persuasión

Fue el último libro que escribió Austen, de hecho su publicación fue después de su muerte. En él, cuenta la historia de una mujer adulta que por un mal consejo deja escapar al amor de su vida, el cual reaparece y ella busca una segunda oportunidad con él.

Sentido y sensibilidad

Esta historia deja al descubierto la hipocresía dentro de la sociedad inglesa a principios del siglo XIX, a través de la vida de unas jóvenes hermanas que, a pesar de tener caracteres diferentes, tienen una misma meta: encontrar la felicidad.

Tendencias

Las 6 mejores canciones de Frank Sinatra

Frank Sinatra es reconocido como un ícono de la voces masculinas, y  una de las figuras más importantes del siglo XX. Su calidad vocal enamoró a más de una mujer, y se convirtió en el blanco de odio por miles de soldados norteamericanos, pues mientras ellos se disputaban entre la vida y la muerte en la guerra, Sinatra ganaba casi un millón de dólares al año por cantar.

Su música ha sido el mayor legado e influencia para varios artistas de las últimas décadas. El nombre real de este gran personaje era Francis Albert Sinatra, nació en Los Ángeles, EEUU, el 12 de diciembre de 1915, y éstas son nuestras canciones favoritas:

New York, New York
La canción fue compuesta por John Kander y Fred Ebb, para utilizarse como el tema principal de la película homónima, del director Martin Scorsese.

Strangers in the night
Le letra fue escrita por Charles Singleton y Eddie Snyder. Rápido se colocó en los primeros lugares de la lista Billboard como el mejor sencillo. Además, con esta canción Sinatra ganó el Grammy como mejor canción en voz de un hombre y el Disco del Año, el cual llevaba el mismo nombre.

Fly me to de moon
Bart Howard la escribió en 1954 y fue Felicia Sanders quien la cantó por primera vez, sin embargo, en 1964 Frank la grabó para su disco It mights as well be swing con Count Bassie.

Come fly with me
Jimmy Van Heusen compuso la canción en 1957 y fue Sammy Cahn el encargado de ponerle letra.

My way
Es una de las canciones que rápidamente evocan a Sinatra, sin embargo, sus primeras reproducciones no lograron posicionarla bien en las listas de popularidad. La letra está inspirada en la canción francesa Comme d’habitude.

Something stupid
Frank Sinatra grabó esta canción a lado de su hija Nancy, para el álbum The World We Knew en 1967. Este dueto alcanzó la primera posición en las listas de Estados Unidos.

S1NGULAR

¿Dudas si quedarte o irte de una relación amorosa?

Pocas cosas generan tanto estrés como estar en una relación de pareja dudando si merece la pena luchar por ella o si es mejor terminarla ya. Y tan importante es darse cuenta de que no se debe dejar una relación por cualquier cosa, como tampoco se tiene que permanecer en ella a pesar de todo.

“Existen dos opciones en la vida: aceptar las condiciones tal y como existen o aceptar la responsabilidad de cambiarlas”

Denis Waitley

Buenas y malas razones existen desde el momento en que se inicia un nuevo amor, así como en el momento de terminarlo, pero no es nada sencillo. Tiene muchas implicaciones tomar una decisión así y romper el círculo vicioso que mantiene a esa pareja en duda constante, entre irse o quedarse en la relación.

Por ello, y porque nos parece importante apoyarte en cada etapa s1ngular de tu vida, te invitamos a que nos acompañes a la Conferencia ¿Me quedo o me voy?, impartida por los especialistas Tere Díaz y Manuel Turrent.

Conferencia

 

Psicología

¿Cuánto dura la magia del amor?

El éxito de esa casi “mágica” palabra de la que tanto gozamos, amor, depende de una traducción altamente exitosa de los componentes en acción -deseo, enamoramiento y apego-. Los estudiosos del comportamiento humano, desde la psiquiatría, han encontrado que el amor romántico suele durar entre 6 meses y 3 años; por supuesto, también está psicológicamente probado que varía drásticamente dependiendo de quiénes son los personajes involucrados.

Sin embargo, el amor romántico no se ha desarrollado para ayudarnos a mantener una relación de pareja estable y duradera. El tipo de amor cambia con el paso del tiempo. Se puede convertir en un amor más profundo, o menos intenso, puede pasar por la pasión desaforada, el anhelo y hasta los pensamientos obsesivos. Es que, al final, todo se disuelve. Inclusive son pocos los poetas, compositores o escritores que dediquen tiempo a este tipo de emociones.

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No hay nivel de amor que dure lo que dura una vida, siempre estando en la misma línea y porcentaje, en el mismo nivel de entrega: todo tiene una fecha de caducidad. Lo que nos resulta   más seductor de nuestra pareja   suele ser precisamente   lo   más ambivalente. Es decir, las cualidades identificadas por los miembros de la pareja como más atractivas, con el curso del tiempo suelen ser las mismas que más tarde se convierten en motivo de conflicto.

De este modo, las cualidades originalmente “fascinantes” pueden ser reetiquetadas más adelante y terminan transformándose en los aspectos más problemáticos y negativos de la personalidad y de la conducta de pareja. Sólo nos resta que, a partir del trabajo mutuo, del compromiso para activar las hormonas encargadas de mantenernos felices y satisfechos, el amor del que se goza ahora también se goce mañana, aunque sea de forma distinta y con la veracidad de que algún día acabará y se trasformará.

Agenda

¿Es el corazón un arma de doble filo?

Gisela Leal tiene apenas 27 años y dice que sí, que el amor es maravilloso, pero también trágico. La crítica narrativa la califica como una de las autoras contemporáneas con mayor ironía para describir ese crudo concepto llamado “amor”

A partir de cuatro historias, en su último libro El maravilloso y trágico arte de morir de amor, la escritora mexicana cuenta la vida de Nicolás, Balbina, Valentina y Cayetano: cuatro batallas que intentan demostrar que “el sentir” lo es todo en la vida. En entrevista con la autora, ella misma cuenta cómo sí se puede morir de amor cuantas veces quieras.

¿Qué es el corazón?

Un arma de dos filos.

¿Alguna vez has pensado en el “sería mejor estar muerta que sentir esto que siento”?

Sí, cuando no conocía las reglas de este juego. Ya no.

¿Amar es un lujo?

Totalmente; un privilegio que cuesta la vida.

¿Por qué el uso de distintas tipografías para cada personaje?

Cada tipografía es una voz; cada voz, un personaje; cada tipo de letra representa la personalidad de esa voz. Detrás de cada una de ellas existe una razón del porqué es ésa y no otra. No es sólo lo que se dice, sino también lo que se ve. Balbina (el personaje principal) es muy ególatra, ¿por qué comenzar con su idea de suicidio, si tiene una personalidad narcisista? Todos sabemos que, detrás del egoísmo, de ese supuesto amor extremo hacia uno mismo, siempre existe una gran falta, una insatisfacción, un miedo que se trata de ocultar.

Tienes un particular estilo que coloca al lector en situaciones que pudo haber vivido… ¿Qué opinas de los escritores que recurren a crear una ficción nada común para leerse, digamos, más “sofisticados”?

Creo que un lector se mantendrá interesado en una obra únicamente si logra identificarse con lo que lee, no por la historia per se, sino por las emociones y los pensamientos que ésta le provoca. Tal vez no sea muy común entablar una conversación telefónica continua con un escritor como Nicolás o un personaje como Balbina. Sin embargo, sus emociones son universales y cualquier persona que ha vivido lo suficiente como para haber sufrido de amor puede sentirse conectado con ellos.

Una vez, en la universidad, mi profesor de Lenguaje dedicó una clase a hablar de las definiciones del amor según distintos teóricos. Su conclusión fue: “El amor no es más que dolor”.

El amor es un proceso. Para entenderlo, es necesario pasar por distintas emociones. Es vital conocer y relacionarse con el amor desde todas sus ópticas para tener una comprensión transparente de él. Creo que de amor se puede morir, sí, que éste puede crear un dolor mucho mayor que cualquier enfermedad, que tiene el poder de mover nuestro mundo o paralizarlo por completo. Sin embargo, también considero que, una vez que se explora por completo, logramos crear una concepción en la cual ya no se ve a esta emoción como algo que nos domina a tal grado que nuestra vulnerabilidad frente a él nos provoca miedo, sino que, al entendernos frente a él, nos hace mejores personas, nos hace más fuertes porque no sucumbimos ante una emoción tan dominante.

¿Qué madurez notaste en ti misma de tu primera novela, Club de los abandonados, a ésta, El maravilloso y trágico arte de morir de amor?

No sabría determinarlo. Un doctor no puede operarse a sí mismo.

Pareciera que en esta época el amor y las relaciones son coleccionables: nos enamoramos y desenamoramos a cada rato…

Francamente, no lo creo así.

Por último, ¿qué se siente amar?

Vértigo.

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Bienestar

19 razones para estar agradecido en esta época

Entre las tareas del dia, el tráfico, los pendientes que nunca terminan, el drama que a veces nos rodea, es fácil dejarse envolver por una nube de negatividad y olvidar todas esas pequeñas -y grandes- cosas que positivas que damos por sentado.

Aunque el Día de Gracias sólo se celebra en Estados Unidos, tal vez la fecha sea una buena excusa para recordar aquellas cosas por las que hay que sentirse agradecido:

1. Estás vivo y respiras.

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2. Puedes leer esto, así que puedes leer otras grandes obras literarias y sumergirte en increíbles historias en cualquier momento.

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3. Tienes trabajo.

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4. Si no tienes trabajo, tienes tiempo libre.

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5. Tienes tan siquiera una persona -tal vez muchas- que te consideran un amigo.

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6. Y tienes a ese amigo, que siempre estará ahí para ti.

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7. Hay una persona en el mundo que está pensando en ti.

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8. Por las veces que la lluvia te agarra justo cuando estás entrando a casa y ya no tienes que salir.

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9. Los fines de semana que se sienten más largos.

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10. Por los puentes en los que te puedes escapar de la realidad.

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11. Cuando llegas al banco y no hay fila.

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12. Las tardes con frío en los que nadie te busca y tienes tu chocolate caliente, Netflix y una cobija para ser feliz.

snow cake

13. Esos momentos en los que recuerdas a tu Ex y ya no sientes nada.

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14. Cuando recibes un mensaje de un amigo que vive lejos y se acordó de ti.

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15. Cuando prendes la TV y tu película favorita apenas está empezando.

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16. Porque tienes zapatos en tus pies.

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17. Porque tienes Internet y estás conectado a una infinidad de posibilidades.

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18. Por los días difíciles y por todo lo que te enseñaron.

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19. Porque ya no eres la misma persona que el año pasado… ya creciste un poco más.

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Bienestar / S1NGULAR / Salud

Cómo superar a tu ex en 10 pasos

Todos hemos terminado con una relación amorosa, formar parte de nuestra vida y desarrollo como seres humanos. Además, ya no estamos en la época donde el primer amor es el que nos acompaña el resto de la vida, quizás aún hay casos, no lo vamos a negar, pero vamos, son muy pocos e incluso extraños.

Terminar con una pareja es doloroso, sentimos un vacío en el pecho difícil de explicar, es como si nos estrujaran y, en ocasiones, no nos deja respirar. Por ahí dicen que el tiempo lo cura todo, es verdad, pero ¿qué hacer para que esa sanación sea más rápida?, que no nos duela mucho tiempo. De acuerdo con los autores Tere Díaz Sendra y Manuel Turrent Riquelme los 10 pasos fundamentales a seguir son:

1.- Evitar en el enojo y transformarlo en tristeza, porque ésta última es más fácil de tratar y super.

2.- Evita todos los excesos, éstos sólo te provocan cruda moral y psicológica cuando estás tratando de olvidar a alguien.

3.- Por las noches escribe todo lo que sientas por 21 días seguidos y en 5 minutos, no más.

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4.- Elimínalo de todas las redes sociales, y  nada de stalkear desde las redes de otras personas.

5.- Escribe sus defectos como persona y como pareja.

6.- Si sales de fiesta, para nada le mandes mensajes o lo llames, si es posible apaga tu celular, bloquéalo o baja alguna aplicación para bloquear a tu ex, por ejemplo Ex lover blocker.

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7.- Mantente en sintonía con tus emociones, llora, sufre y acepta la pérdida. El duelo depende de la intensidad de la relación amorosa, pero si consideras que ya ha pasado mucho tiempo acude con un especialista.

8.- Identifica tu emoción o emociones principales, así podrás atender la necesidad de sanar.

9.- Acepta que lo vas a extrañar, es parte del proceso de superación. Después distraete, mantén tu mente y cuerpo ocupados en otras cosas.

10.- Vive el presente, haz nuevos proyectos de vida, con nuevas ideas. Planear tu futuro de ayuda a no estar atado al pasado.

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Agenda / Bienestar

15 maneras de ser bondadoso

Ser bondadoso – amable-  con las personas a nuestro alrededor a veces es complicado, pues aceptémoslo, no siempre estamos del mejor humor, sin embargo, es una virtud que muchas veces nos mantiene alejados de conflictos un tanto absurdos, como pelearse en el tráfico por no ceder el paso. Además, las acciones bondadosas no son del otro mundo, y sí puedes mejorar la interacción con los demás, alegrarle el día a alguien, o hacer sentir mejor a otra persona. Si no tienes idea de qué actitudes pueden demostrar tu bondad, aquí te decimos algunas.

  1. Si no tienes prisa, puedes renunciar a ese espacio de estacionamiento en el centro comercial.
  1. Ayudar a la gente mayor a sostener sus bolsas pesadas mientras espera un taxi o busca su carro.
  1. Cuando entres a algún lugar, sostén la puerta.

bondad

  1. Si te invitan a una cena o comida, llévale a tu anfitrión una botella de vino o una bebida que sepas que le gusta.
  1. Donar ropa que ya no usas y esté en buen estado.
  1. Dejar una noche buena (en esta época) o una maceta con flores en un hospital local sólo porque sí.
  1. Dejar una caja de chocolates o galletas para el empleado de la oficina de correos en agradecimiento por sus servicios.

galletas

  1. Dona tu lugar en la fila del autoservicio si alguien tiene prisa o lleva menos cosas que tu, al menos puedes hacerlo de vez en cuando.
  1. Ayudar al vecino a barrer su banqueta.
  1. Llevar la basura del vecino al camión, si son pocas bolsas, no te pesará.
  1. Ser voluntario en asilos, hospitales, casas de cuna, etc.

090510 - Atlanta - Volunteer Cindy Trentini serves one of the tables. She is from Snellville. In support of the many mothers residing in Atlanta area shelters, The Mothers Association of America, Georgia Chapter, again hosted it's annual Mothers Day Brunch at The Salvation Army in Atlanta. Volunteers provided homeless families from area shelters a free, hot brunch the shelter dining room. The brunch included a program of singing and storytelling. At the close of the program, each mother receivee a gift bag courtesy of The Salvation Army and The Mother's Association. Sunday, May 10, 2009. BOB ANDRES / bandres@ajc.com

  1. Donar tus cupones de descuento si no los vas a usar. Están de súper moda y no vamos a negar que todos los usamos al menos una vez en la vida.
  1. Reconocer el trabajo de los empleados en tiendas, restaurantes, bancos, etc., puede ser personal o en los buzones especiales que tienen.
  1. Enviar un detalle al vecino que siempre te saluda.
  1. Donar alimentos en los semáforos, no tienes que estar parado, puedes llevarlos contigo en bolsas y mientras esperas el siga, dárselos a los niños, limpia parabrisas, etc.

 

 

S1NGULAR / Salud

Carta de una bloguera curvy a su “yo” de 12 años

Cuando de amor o de estándares de belleza hablamos, muchas mentiras nos pueden llegar a los oídos, no sólo desde la cultura o la era en la que vivimos, sino también desde nuestra propia familia, de las diferentes industrias comerciales y hasta quizá desde el interior de uno mismo.

Porque sabemos que pocos somos los que nos atrevemos a encarar lo que hay detrás de estos prejuicios, la periodista y curvy blogger Gabilú Mireles escribió en su sitio, Fatgab, una carta catártica y hermosa sobre cómo creció bajo la idea de que el ser gorda estaba completamente peleado con el derecho de ser amada y querida por alguien.

En este texto, Gabilú se enfrenta a sí misma, le cuenta a su niña de 12 años que, de ser ella, empezaría a amar sus curvas y disfrutaría de la vida sin importar el número que marque la báscula. “No necesitas bajar de peso para que alguien te encuentre bella. ¿Te cuento un secreto que nadie nos dice a las mujeres? Los hombres no se fijan en las lonjas o en esas partes que tanto odias, ellos notan tu seguridad, tu personalidad, tus enormes ojos y la manera en la que no te para la boca cuando hablas de aquello que te apasiona… tu valentía.”, escribió la periodista.

En S1ngular, dedicamos ya una edición a hablar del cómo las chicas de tallas grandes pueden gozar, sentir, vestirse, amar, ser amadas y expresarse sin sentir que las miradas ajenas las juzgan. Por ello, Gabilú, su blog y sus redes sociales son un claro ejemplo del cómo lo que fuimos en el ayer construye la fortaleza y dicha con la que vemos el presente.

Porque la belleza, el amor, el bienestar, el talento, las parejas y la felicidad nada tienen que ver con las calorías de una dieta, con los estigmas sociales o con los miedos que otros provocaron en nosotros. Lee la carta completa y da paso a seguir disfrutándo(te). Que la vida es hoy y es tuya.

 

Querida yo de 12 años,

Eres gorda, pero no es el fin del mundo. Sí, ya sé que no me crees. Se han encargado de hacerte creer que no puedes ser feliz hasta que seas flaca, pero ¡no es cierto! ¡Hay delgadas que tampoco son felices!

Sé que te han dicho -muy seguido- que nunca encontrarás el amor mientras estés gorda. Te lo dicen personas que, en teoría, quieren lo mejor para ti, así que les crees. Te dicen, ¿qué, no quieres tener novio? ¡Pues tienes que estar flaquita!

Pero, ¿sabes qué? No es cierto. Puedes ser gorda y ser amada.

No necesitas bajar de peso para que alguien te encuentre bella. ¿Te cuento un secreto que nadie nos dice a las mujeres? Los hombres no se fijan en las lonjas o en esas partes que tanto odias, ellos notan tu seguridad, tu personalidad, tus enormes ojos y la manera en la que no te para la boca cuando hablas de aquello que te apasiona… tu valentía. Todo eso pesa mucho más que cualquiera que sea la talla de tu ropa.

No te voy a mentir. Sí, tal vez las mujeres con curvas extras somos un gusto más específico y tal vez no cualquiera puede ver más allá de los estándares físicos, pero ¿sabes qué? Eso está bien para ti. Tú no necesitas a cualquiera. Si eres un gusto especial, sólo encontrarás a alguien así de especial. Aquellos a los que les gustes, te verán por todo lo que eres -por dentro y por fuera- y no sólo por lo que pesas.

¡Ah, y los hombres amarán tus curvas! Sí, eso tampoco te lo han dicho ni te lo dirán, pero tú lo descubrirás solita, después. Miles de hombres aman las curvas y adoran las tuyas, así que no las odies tú; no las hagas tu cruz.

No quieras cambiar quién eres sólo porque te han obligado a hacer dietas desde los 11 y te han enseñado a compararte con las más delgadas y a querer ser así. Todas las dietas que harás durante la secundaria, preparatoria y universidad no funcionarán porque las estás haciendo por complacer a los demás y porque la idea de que te vean como “la gordita” te hace llorar, pero nadie te ve así, te lo prometo. Te ven por quién eres.

Un día, aprenderás a comer bien, en lugar de hacer dietas y morirte de hambre -que como quiera nunca funcionó porque te gusta demasiado comer-. Ese día, todo cambiará porque aprenderás la diferencia entre querer hacer dieta porque odias tu cuerpo… y querer comer bien para cuidarte ¡porque te amas!

Ah, no te quería contar en qué va ahorita tu historia, pero vas muy bien, ¡te amas!

Esas curvas que antes tanta pena te daban, ahora, te han dado seguridad, tu cuerpo te ha acompañado en grandes aventuras, tus labios han sido besados y tu corazón ha sido atesorado. Aún con todas las mentiras que te contaron desde muy pequeña, has aprendido a ver la realidad, a verte al espejo y no llorar como lo hacías antes. Hoy, te ves al espejo y te amas. Te tomas fotos y no te escondes, te presumes.

Hombres te han amado -sí, puedes ser gorda y ser amada- y muchos más te hará, pero lo más importante, es que tú te amas. Eres gorda y te amas. Es posible, ya lo verás.